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Aus Stupidedia

Südtirol, unter anderem auch als "SAUF-TIROL" bekannt, "Gehört das zu Österreich oder Italien" und "Böses Land und schöne Leute" bezeichnet, ist ein winziger Planet, welcher an der österreichisch-italienischen Grenze auf irgendwelchen Bergen, die keiner kennt, entspringt.

Das dort lebende, gemeinhin als außerirdisch anerkannte "Volk" versucht seit Jahren, ein eigenständiger Staat zu werden, was stets daran scheiterte, dass es Staaten nur auf der Erde gibt und Planeten keine Staaten sein können.

Auf 17.000 Kilometer langen Wanderwegen, findet man häufig die Sauf Tiroler Bewohner bei der Arbeit. Verstreut und an Bäume lehnend gehen Sie stets ihrer täglichen Arbeit nach: Dem Kampftrinken auch bekannt als "Wer zuerst kotzt wird gefeuert!" Neben der herrlichen Pracht des Gebirges bietet sich die Idyllische Luft des Urins und des Übergebens!

Inhaltsverzeichnis 1 Die Sprache 2 Die Einwohner 3 Berühmte Südtiroler 4 Geographie 5 Politik 6 Wirtschaft 7 Schule 8 Medien 9 Offizielle Feiertage

[bearbeiten] Die Sprache

Grundsätzlich ist hier zu sagen, dass alle drei Sprachen, die in Südtirol gesprochen werden, ausnahmslos tote Sprachen sind. Drei Viertel der Bevölkerung sprechen einen alten Dialekt, der eine Mischung aus Hundeknurren, Italo-Geproll und gehobenen Mittelhochdeutsch ist. Dieser Dialekt wird auch als "prosciuttoanisch" oder "grrrrrrrrrrr" bezeichnet. Ein anderer Teil widerrum spricht eine Mischung aus Italo und Latein, bei den Südtirolern auch als "Krautwalsch" bekannt. Auf Russisch heißt diese Sprache : Deutsch. Der Rest der Bevölkerung gehört einer Sekte an, die es ablehnt zu sprechen und zu schreiben (siehe Analphabeten bzw. Scientology).

[bearbeiten] Die Einwohner

Es gibt nur einen einzigen wichtigen Südtiroler, den Landes Luis. Er ist zugleich Monarch und SVP-Diktator des Planeten. Weiters gibt es noch einige menschnähnliche Gestalten wie z.B.: Yeti - Entdecker Reinhold Messner und EX-Skifahrer Gustav Thöni. Die Südtiroler Rasse ernährt sich ausschließlich von Kartoffeln, Äpfeln und Speck. Etwas anderes ist in Südtirol noch nie verspeist worden, und das bleibt auch so. Basta!

[bearbeiten] Berühmte Südtiroler

• Der Landes Luis

• Die Band Frei.Wild

• Die Maus vom Mars

• Gustav Thöni (Skiweltmeisterin)

• Yeti - Entdecker Reinhold Messner (der jeden 8000er bestieg, aber von seiner 2-Meter hohen Hausmauer fiel)

• Spastelruther Katzen (Südtiroler Kirchenchor von Norbert Rier)

• Werner Heel (neue Skilegende)

[bearbeiten] Geographie

Als autonomer Planet hat Südtirol keine Geographie, da Geo = Erde bedeutet. Die Theorien, welche besagen, Südtirol sei ein Land, Kontinent, etc. sind alle falsch, weshalb sich auch schon viele Personen auf den Weg dorthin machten, jedoch ist bisher niemand zurückgekehrt. Dies dürfte die Schuld der schwarzen Löcher sein, welche dort überall herumliegen.

[bearbeiten] Politik

Die Politik in Südtirol ist momentan in einer extrem schlechten Lage, weil nach 1980 herauskam, dass Stalin ein Südtiroler war und so seinen Soldaten das Saufen beigebracht hatte. Als Stalins Soldaten dann auf die Amis trafen, kam es zu einem - man kann fast sagen bedauerlichen - Vorfall.

Es war der Tag an dem Hitlers Generäle sich zum ersten Mal einen gewichst hatten und es sonderbar geil fanden. Darauf befahlen sie ihren Soldaten sofort ihre Waffen zu zerstören und sich auch einen zu wichsen. Dies hatte die dramatische Folge, dass ein deutsches U-Boot mit 5.000 Mann Besatzung und einer Frau (Putzfrau) so beschaftigt war, dass es gegen ein amerikanisches Boot fuhr und beide Schiffe versenkte.

Ein sowjetischer Abfangjäger sah dies und berichtete dies Stalin. Der hatte hyper viele Minderwertigskeitskomplexe und floh sofort in seine Heimatprovinz Sauf (Südtirol). Dort traf er dann Angela Merkel und die beiden lebten glücklich und zufrieden, bis sie ihm einen Blasen wollte und herausauskam, dass er impotent war und zusätzlich kleine Eier hatte.

Darauf holte sie die deutschen Staatswichser - besser bekannt als Harry Potter und Co. Die haben ihm dann den Schwanz amputiert. Er fand Hermines Titten so geil, dass er nach England ging und dort jetzt Hogwarts unter dem Pseudonym Albus Dumbledore leitete... als Hermine dann auf seine schule kam, baggerte er sie so doll an, dass sie ihm sagte: "Paar aufs maul!". Darauf bejahte er und ging ihr an die Titten. Sie sagte nur noch, "für nen Hunnie mach ich's aba ned billiger". Darauf sagte Albus: "Da war ja noch Snape billiger, ne von dir will i gar nix mehr". Das war schwer vorzustellen, wenn man ihre Tittengröße nach der ersten Schönheits-OP sieht.

Laut unbestätigten Angaben kam dann Lord Voldemort und tötete ihn nach einer gemeinsamen Nacht, weil Albus zu wenig Eier hatte. Dieser Tag war der 4. Juli und ist seitdem der regionale Stalin-Gedenktag. Die Bewohner Südtirols trauerten noch so lange, dass die bösen Chinesen ihnnen das ganze Geld raubten und nur drei Butterbrote da ließen. Das sah Chuck Norris und fand es ungerecht und hat eine Milliarden Chinesen mit eiem Rundhauskick und mit Gnickwatschn in den Weltraum befördert. Diese Ansammlung ist uns als Mond bekannt.

Seitdem müssen die Südtiroler Chuck Norris täglich 300 Liter Blut spenden. Auf die Fragen des Bürgermeisters von Südtirol, was er damit mache, antwortete er nur: "Irgendwie muss man ja seinen Durst stillen und verschlang den Bürgermeister. Seitdem gibt es nur noch eine Kneipe in Südtirol. Deswegen demonstrierten die Bürger und es gab einen Bürgerkrieg.

Heute ist Südtirol nur noch eine sinnlose Ansammlung von drei Gummibärchen, einem Teletubbie und fünf amerikanischen Soldaten, die nicht nach Hause fanden.

[bearbeiten] Wirtschaft

Es gibt kein öffentliches Zahlungsmittel auf Südtirol. Bezahlt wird mit dem, was man findet. Angebaut werden nur Kartoffeln, Äpfel und Speck, der auf dem 250 Meter großen, unsterblichen Speckbaum wächst. Weiterhin gibt es keine Elektrizität, da auf dem Planeten immer Licht ist und konstante 25 °C vorherrschen.
Neuerdings wird zur Grundsicherung der Bevölkerung versucht Konserven-Bananen zu züchten. Man stützt sich hierbei auf Erkenntnisse aus der Tiefseeforschung. Hiernach müsste es innerhalb von 3-Erntezyklen gelingen ein komplett verzehrbereites Produkt zu ernten. So wären diese Dosen-Bananen auch für einen weltweiten Export geeignet und könnte die wirtschaftliche Position von Südtirol auf die Augenhöhe von Burma katapultieren.

[bearbeiten] Schule

Die einzige Schule wird, wie nicht anders zu erwarten, vom Luis geleitet. In den Schulen züchtet er Sterne die später nach seiner 100jährigen Laufbahn sein Amt als Monarch und Diktator übernehmen. Diese Sterne der Südtiroler Rasse werden nur in Fächern unterrichtet, die auch wirklich wichtig sind: Kartoffelkunst, Äpfelgeschichte und Speckologie.

[bearbeiten] Medien

Die Medien spielen in Südtirol eine untergeordnete Rolle. Die Tageszeitung "Dolomiten" des Athesiaverlages hat großen Anklang bei der Bevölkerung. Sie benutzt ihre Vormachtstellung im Medienbereich gezielt, um die SVP (Südtiroler Volkspartei) ins lila Licht zu rücken.

[bearbeiten] Offizielle Feiertage

• Die Rückkehr Südtirols in die Heimatgalaxie des Altherrschers Silvius des Großen.

• Der Tag an dem Silvius der Große den Speck erschuf.

• SVP-Landesversammlung der Südtiroler Planet-Diktatoren.

• Der Geburtstag des Landes Luis.

• Der Tag an dem L.L. aus Speck und Kartoffel, den Apfel schuf.

• Der Tag an dem die erste litauische Bank eröffnete und Steuerbetrug für 50 Speckbäume vekaufte.