Pygmalion

Aus Stupidedia

Antiker Bürgermeister von Kingston. Er entsprang in grauer Vorzeit der Feder seines Schöpfers Ovid (karibische Schreibweise: Oh, Weed) und wird seitdem von Interpol und dem römischen Göttereinsatzkommando gesucht. Weil die Währung des Kopfgeldes (Sesterzen) nicht mehr gültig ist, gibt sich jedoch keiner so richtig Mühe bei der Suche. Er lebt noch heute, da er ein unsterblicher Mythos ist. Als sein Aufenthaltsort wird Ibiza vermutet, da er als großer Fan von Sven Väth gilt und mit Vorliebe Sangria trinkt.

[bearbeiten] Bedeutung

3672 nach grauer Vorzeit erfand er die Liebespuppe und entdeckte so eine der größten Marktlücken in der Geschichte der Menschheit (vergleichbar mit geschnitten Brot und dem Durchlauferhitzer). Da damals die Kunststoffverarbeitungstechnik noch nicht so weit fortgeschritten war wie heute, wurden die Liebespuppen aus Elfenbein gefertigt, was einerseits zu Prellungen und Abschürfungen der männlichen Bevölkerung der antiken Welt führte, andererseits auch zur massiven Dezimierung der Elfenbeinbäume. Nach der Erfindung der Liebespuppe für Frauen wurde diese Pflanzenart bis auf ein Exemplar ausgerottet, das im Keller des weißen Hauses wächst und zur Herstellung der Zahnstocher von George W. Bush dient. Als Resultat der Zusammenarbeit von James R. Kautschuk und Graf Zeppelin wurde am 5. Mai 1937 die aufblasbare Liebespuppe erfunden. Da diese anfangs noch mit Wasserstoff befüllt wurde und die zwei Erfinder nicht umhin konnten, diese gleich auf der Rückbank von Zeppelins Zeppelin auszuprobieren, gingen die zwei samt des Grafen Luftmobil in Flammen auf, nachdem sie an der Puppe sm-Spiele mit glühenden Zigarrenstummeln ausgeübt hatten. Zum Andenken haben seither alle Zeppeline die Form von Zigarren.

[bearbeiten] Fortwirken

Pygmalions Erfindung, die Liebespuppe dient bis heute noch als Partyknüller und Kassenschlager im Beate Uhse-Shop, lässt sich mittlerweile aber auch als Schlauchboot benutzen, mit Helium befüllen oder als Luftballontrick auf Kindergeburtstagen vorführen.

[bearbeiten] Psychologie

Ebenfalls erwähnenswert ist der Pygmalion-Effekt aus dem wirren Reiche der Psychologie. Dieser ist eng verwandt mit der Self- Fulfilling- Profecy (die sich- selbst- erfüllende Prophezeiung), die Schwester , der Halo-Effekt, rückt bei diesen Vergleich allerdings auch nahe. Unter dem Pygmalion-Effekt sollte man keines Falls verstehen, dass das, was man einem Menschen eintrichtert, später in Erfüllung geht, Nein, denn das wäre hier viel zu irrational, weshalb wir uns da lieber mit folgener Begründung anfreunden sollten: In den Pyrenäen gib es ganz lustige Zauberwesen, die Pygmäenschweine. Aus dieser Gattung kann ein Exemplar fliegen, weil es durch perverseste Genzüchtung ein paar Flügel auf dem Rücken bekommen hat. Dieses Pygmäenschwein trägt den Namen Pygmalion. Da der genetische Code von Pygmalion nicht mehr mit den eines dummen Nutztieres zu vergleichen ist, hat es Zauberkräfte und besonders große Ohren, mit denen es jede mehr oder weniger über einen anderen Menschen ausgesprochene Prophezeiung hören kann. Dann fliegt es los vom seinem Wohnsitz, dem Monte Le Schnösel, gelegen in dem Pyrenäen und aktiviert das Actiband an seinem Arm, damit es während des Fluges unsichtbar ist. Wenn es beim verfluchten Menschen angekommen ist, schwingt es seine superduper Zauberimpulskanone und lässt die Prophezeiung wahr werden. Menschen fanden dies heraus, aber um diese schreckliche Erkenntnis zu verdrängen, führten sie die Massenhaltung und Abschlachtung von Schweinen ein. Darum nennt man diesen Verdrängungseffekt "Pygmalion-effekt".