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Pilot

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Piloten bei der Arbeit

Ein Pilot ist in der Regel ein Mensch, der berechtigt und gelegentlich auch in der Lage ist, ein Luftfahrzeug zu steuern. Letzteres ist allerdings selten. Zu beachten ist, dass sich auch Rennfahrer (Formel 1), Gleitschirmflieger, Wale (vgl. "Pilotwal") und Palmen (vgl. "Palm Pilot") als Piloten bezeichnen. Für jene Piloten ist in verschärftem Maß zutreffend, dass sie nur selten in der Lage sind, ein Luftfahrzeug zu steuern. Daher wird dringend davon abgeraten, einen Flug zu buchen, bei dem das Flugzeug von einem der letztgenannten Piloten gesteuert wird.

Der ausgebildete Flugzeugpilot ist ein Insasse eines Flugzeugs mit besonderen Aufgaben. Die wichtigste Tätigkeit ist das Einsammeln von Wetteinsätzen. Wenn er genug hat, nimmt er das Geld und springt ab. Die Insassen teilen sich in zwei Anschlussflüge auf und der Dienstälteste wird zum neuen Piloten ernannt. Nun dürfen weitere Fluggäste zusteigen usw. etc. pp.

Benötigte Ausbildung[Bearbeiten]

Piloten haben in der Regel eine umfassende und komplizierte Ausbildung hinter sich. So müssen sie zum Beispiel in der Lage sein, im richtigen Moment aus dem Flugzeug zu springen, was jedoch schon zur professionellen Ausbildung gehört. Die meisten Piloten wissen genug, um fliegen zu können: sie kennen den Autopiloten, die Toilette -auf die sie auch gerne die Stewardessen entführen- und die Kaffeemaschine von der sie auch immer ganz genau den Füllstand kennen. In Extremfällen wissen sie sogar mit dem Funkgerät umzugehen, dies ist jedoch eher der Einzelfall.

Erforderliche Voraussetzungen für eine Bewerbung bei einer Airline:

  • Beherrschen von Fahrradfahren
  • Flüssiges Nachsprechen von Ansagen auf Band
  • Wichtiges Gucken
  • IQ < Weißbrot
  • In der Lage sein mehr als 3 Knöpfe in einer Minute zu drücken

Um allerdings erst mal bei einer Airline angenommen zu werden, müssen Piloten das härteste Auswahlverfahren der Welt bestehen. Hier geht es nicht nur um extreme sportliche Fitness, sondern auch um Intelligenz und Reaktionsvermögen. Solche Bewerber, die keine der drei Anforderungen erfüllen, werden zum Auswahlgespräch eingeladen. Sollte man in dem Auswahlgespräch als "Extrem gefährlich", "Drogenabhängig" und "uneinschätzbar" definiert werden, hat man eine Position bei einer Airline schon so gut wie sicher.

Beispielaufgaben[Bearbeiten]

Hier sind einige Beispielaufgaben aus der Ausbildung, und die Lösungsvorschläge eines Piloten zu sehen:

Logisches Denken[Bearbeiten]

Wenn das Bier in der zweiten Schublade von links steht, was hat das für Auswirkungen auf den Flugwinkel?

____Der Flugwinkel, welcher das Quadrat zum Bierfach beschreibt, würde damit 4 betragen. Dies ist der perfekte Winkel um das Bier leicht anzuschütteln, was jedoch nur bei unsymphatischen Co-Piloten zu empfehlen wäre.

Mathematik[Bearbeiten]

Beweise mathematisch, in welchem Augenblick man die Landeklappen ausfahren muss!

____Direkt am Anfang auf Autopilot schalten

Monatliches Gehalt[Bearbeiten]

Das Gehalt eines Piloten ist unterschiedlich, so bekommt zum Beispiel ein Kampfpilot, der den ganzen Flug über nur Gewaltspiele spielt, weniger als ein gewöhnlicher Pilot, obschon der diese besondere Fertigkeit nicht beherscht.

Berühmte Zitate[Bearbeiten]

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

~~

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."

Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

~~

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"

~~

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
~~

Tower (zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte): "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
~~

Pilot einer Antalya, in der ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ..."

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul! Und stirb wie ein Mann!"

~~

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

~~

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."

Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."

~~

Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

~~

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

~~

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Heute ist aber Dienstag"

Pilot: "Was? Dann haben wir ja frei."

~~

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
~~

Tower: "Höhe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
~~

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower: nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?"

~~

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!"
~~

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm ... Dienstag würde mir gut passen."
~~

Pilot: "Bin im Landeanflug, aber da sind lauter bunte Staubsauger auf dem Runway!!!"

Tower: "Sie versuchen, auf der Autobahn zu landen ...."
~~

Pilot: "Verdammt, ich krieg das Fahrwerk nicht rein ...."

Tower: "Solange Sie auf der Piste stehen, KANN das Fahrwerk nicht ein gezogen werden!"
~~

Pilot: "Die Düsentriebwerke wollen nicht anspringen."

Tower: "Welchen Typ fliegen Sie?"

Pilot: "Eine CASA C-207!"

Tower: "Das ist ein Propellerflugzeug ..."
~~

Pilot: "Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart."

Tower: "Landung mit Autopilot ist bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert."
~~

Pilot: "IFF funktioniert nicht."

Tower: "IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.."
~~

Pilot: "Scheiß Nebel habt ihr hier. Erbitte Power-Landelichter, setze zum Anflug an."

Tower: "Scusi. Hier Tower Garibaldi. Sie können hier nicht landen. Decollare da parte! (Durchstarten)"

Pilot: "Niente! Bin schon sehr niedrig, unten nur Suppe, macht endlich Licht!"

Tower: "Ancora: Hier Garibaldi, Kennung 551. Geben Sie Kennung!"

Pilot: "I-DENC .... Italia-Delta-Echo-November-Charly"

Tower: "Scusi, aber eine MD-11 kann nicht auf einem Flugzeugträger landen …."
~~

Pilot: "Hoppala ...."

Tower: "Ist das Ihre Art zu landen, oder haben wir Sie aus Versehen abgeschossen?"
~~

Pilotin: "Air France Foxe-Golfe-Novembre-Juliette approaching"

Tower: "Howdy at Vancouver! Et bonjour, Madame. Rollen Sie selber oder wollen Sie geschleppt werden?"

Pilotin: "Hach, diese Kanadier! Kommen wohl gleich zur Sache …"

~~

Pilot: "Bullshit - will heute wohl überhaupt nicht hell werden! Weit und breit kein Rollfeld zu sehen ..."

Tower: "Sie stehen noch im Hangar ..."
~~

Pilot: "Bereifung außen rechts muss fast erneuert werden."

Techniker: "Bereifung außen rechts fast erneuert."
~~

Pilot: "Hinweis auf undichte Stelle an der Hydraulik".

Techniker: "Hinweis entfernt."
~~

Pilot: "Autopilot funktioniert nicht."

Techniker: "Autopilot funktioniert nie, wenn er ausgeschaltet ist."
~~

Pilot: "Im Cockpit ist irgendetwas locker."

Techniker: "Habe im Cockpit irgendetwas wieder festgemacht."
~~

Pilot: "Maus im Cockpit."

Techniker: "Katze installiert."