Orang-Utan (Psychologie)
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Dieser Artikel behandelt den Orang-Utan unter psychologischen Gesichtspunkten. Für die biologischen Eigenschaften siehe Orang-Utan. |
Der Orang-Utan, geb. Jedi-Meister-Sohn Schimpansapwe, ist ein extrem geselliges sowie gesellschaftsscheues Reh; man könnte sagen, er ist ein schizophrener Halbaffe, der unter psychischen Störungen des Denkens, der Wahrnehmung und der fehlgeleiteten Affe-ktivität leidet. Hierbei wären verschiedene symptomatische Erscheinungsformen zu unterscheiden, die sich transtendenziösmental auf jede Form eines Orang-Utans auswirken:
- Ur-Ur-Orang-Utan: Stammvater aller Orang-Utans und verantwortlich für die Schizophrenie der nachfolgenden Generationen
- Ur-Orang-Utan: Sohn des obigen Halunken
- Uhr-Orang-Utan: Schwester des Bruders, der der Sohn des Stammvaters ist, somit Tochter des Stammvaters; weiterhin Erfinderin der atomuhrgenauigkeitsübertreffenden Zeit
- Orang-Utan: das heute anzutreffende Wesen, welches alle schlechten Angewohnheiten und Missbildungen sowie fehlenden Gene und fehlgeleiteten Gene vereint und mit zahlreichen Talenten aufwartet
Im Folgenden wird der Orang-Utan der jetzigen Gegenwart näher vorgestellt aufgrund der fehlenden verlässlichen Informationen über seine Vorgänger und Ahnen.
Herkunft
Der Orang-Utan wurde vor ca. etwa genau ungefähr [math]\sqrt[3000,26]{\text{Affenbrotbaum}}[/math] Jahren von dem lebendgebärenden Chewbacca alleine gezeugt. Er schleuderte sich als Fötus mittels seiner angeborenen Stabhochsprungkräfte aus dem 33,45 m durchmessenden Ei und wuchs von nun an in einem Ur-Kuhfladen auf. Dies war jedoch nur deshalb möglich, weil der Kuhfladen die überlebenswichtige hohe Temperatur von genau 5333,33 Grad Celsius konstant schwankend halten konnte.
Der kleine Orang-Utan gedeihte daher prächtig im persischen Golf von Mexiko. Er schulte seine Kräfte im Stockkampf mit Kung-Fu-Panzerschildkröten, lernte vom Weißen Brei das Backen, eignete sich mit Hilfe von Edmund Stoiber das Zu-Tode-Stottern an und bumste währenddessen ununterbrochen Arielle die Meerjungfrau. Als Markenzeichen trug er von nun an das rote Halstuch von John Wayne, das er ihm nach einer wilden Schießerei im Saloon von Togo-Wogo-Logo dann doch schließlich abkaufte.
Lebensraum
Seine Unterkunft hat der Orang-Utan im ostanasylaptischen dritten Orbital des kaukasischen Gebirgsketten-Waldes. Sie besteht aus drei Metern Mettwurst, zwei Tonnen Feldsalat, fünf Broten, zwei Fischen - jeweils aus der Bibel entnommen - und jeder Menge Schamhaarlehm, wodurch eine anmutig scheinende Villa aus Glasfassaden mit wohligem Holzausbau entstanden ist.
Am achten Tag der Woche trifft man ihn oft als Yeti in den vereisten Zonen, wo er sich mit seinen Freunden Flipper, Obi Wan Kenobi, Ottfried Fischer, Alf, Chewbacca Jr., Moby Dick, Gargamel, dem schwarzen Peter, dem Kreuz Ass und der Eisscholle, die die Titanic erstach, auf eine Runde Strip-Poker mit Abkühlen trifft. Auf diese Weise versucht er, sein Kindheitstrauma zu vergessen.
Einmal im Monat kommt der Orang-Utan in den Funpark nach Fulda, verkleidet sich als DJ und lässt die Menge toben. Zu Weihnachten bleibt er in seiner Behausung und bestellt sich ein gigantisches Festmahl, das er mit Rainer Calmund teilt. Weil sich anschließend jedes Mal die Lebensmittel und sonstigen Rohstoffe der Erde erholen müssen von einer solchen dekadenten Orgie, feiert der Orang-Utan Weihnachten nur alle drei Jahre.
Talente
Der Orang-Utan ist mit unendlich vielen Talenten vom Papst gesegnet:
- Er spricht fließend Latein.
- Er kann auf den Händen Treppen steigen.
- Er gewinnt gegen Angela Merkel im Gesichtsmofa-Wettbewerb - wenn auch nur durch Beschiss.
- Er kennt Mr. X.
- Er hat einen stärkeren Bartwuchs als Chuck Norris.
- Er sieht die Radieschen von unten.
- Er gewinnt jede olympische Disziplin, weil er die Abkürzungen kennt.
- Er übertrifft seinen Jedi-Meister Stoiber im Stottern.
- Er kann mehr Goldketten tragen als Mr. T.
- Er hat den Da Vinci Code geknackt, als es diesen noch gar nicht gab.
- Er kann mit drei Straußeneiern eine [[[Blutwurst]] herstellen.
- Er ist nicht so eine Schwuchtel wie Alfred Biolek.
- Er kann mit den drei Farben Blau ein stechendes Gelb erzeugen.
- Er nimmt beim Zunehmen ab.
- Er klettert den Mount Everest rückwärts hoch, auch wenn er schon oben ist.
- Er ist der Frisör von Kojak und Karl Dall.
