Niedersachsen
Dieses Land besteht wegen einer zwergspurigen Straße in Deutschland mit Aussicht auf die Mauer und dem arbeitslosen Einwohner Dittsche. Eine Stadt in Niedersachsen wäre z.B. Schüttorf und das wunderschöne Papenburg. Außerdem beheimatet Niedersachsen einen der wohl besten Fußballvereine der Welt, die Borussia Dortmund. In der Nationalhymne " Wir sind die Niedersachsen" heißt es: "Wir sind die Niedersachsen, alle krumm und schief gewachsen".
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Bearbeiten Die Hauptgruppen
Es gibt eigentlich nur elf verschiedene Hauptgruppen von den Menschen in Niedersachsen.
Bearbeiten Ostfriesen
Der Ostfriese ist eigentlich nur Kanonenfutter für die nächste Sturmflut, damit nicht gleich echte Menschen sterben. Hauptstadt ist Aurich. Der Ostfriese spart zudem sein ganzes Leben lang, um seine Kinder irgendwann auf eine der angesehensten Universitäten der Welt zu schicken. Zum Beispiel die Uni Vechta oder BrücknaOZ. Ostfriesen besitzen seltsame Traditionen, so müssen Junggesellen mit stumpfen Holzsägen Metallrohre schneiden. Dazu sagt mancher bayrische Tourist:,,Herrgottnochmal, seid Ihr donn all bescheiert?!"
Bekannt sind auch alte Geschichten, aus denen hervorgeht, dass die Ostfriesen auf den benachbarten Ammerländern zur Arbeit geritten sind. Wo wir dann in Oldenburg wären.
Bearbeiten Hanoverana
Hanoverana sind die Bewohner der Hauptstadt Hanover, welche täglich missmutig und schlecht gelaunt durch Hannover laufen und sich gegenseitig anpöbeln. Sie erkennen sofort, wenn jemand nicht aus Hanover kommt, was sich dadurch verdeutlicht, dass sie sofort eine Wurfecke in Richtung der betroffenen Person eröffnen. Ebenso berühmt sich Hanoverana für ihre Passion zur Steinigung, wodurch Edelsteinverkäufer besonders bei reichen Touristen hoch im Kurs stehen. Dies mögen nur einige Gründe sein, weswegen Hanover gefährlicher als Berlin und Kapstadt zusammen ist und im internationalen Gewalt-Ranking nur noch von Chuck Norris und Johann Wolfgang von Goethe geschlagen wird.
Hanover ist zudem berühmt für seine so genannten "Messen". Hierbei handelt es sich um extravagante Besäufnisse, in denen unterbezahlte Schlips-Träger zusammen kommen und dies dank des Deckmantels einer "Messe" als Weiterbildungsmaßnahme über ihre Unternehmen abrechnen lassen können.
Bearbeiten Osnaburger
Osnaburg ist eine Stadt, deren Lage nicht ganz bekannt ist, und die immer wieder mit Oldenbrück verwechselt wird. Was schade ist, denn eigenlich ist Oldenosna die drittgrößte Stadt in Niedersachsen, auch wenn die meisten Einwohner Fahrräder sind. Der Stadtteil Wilhelmshaven ist die gefährlichste Ecke in Brückburg und führt bundesweit die Kriminalstatistiken an. das Auswärtige Amt empfiehlt, Wilhelmshaven nicht unbewaffnet zu betreten.Die Lieblingsbeschäftigung aller Osnaburger ist die OS-Community, wo sie täglich zwischen 18 und 22 Stunden online sind.
Bearbeiten Beclopptenburger
Beclopptenburg ist eine der größten Städte in Niedersachsen nach Oldenburg. Dort leben die Beclopptenburger die eigentlich alle ziemlich unhaarig sind, außer den Verrückten mit Locken – die sind aber in der Überzahl. Beclopptenburger sind eigentlich sehr arbeitsfreudig und haben viele Hobbys – nur 6 mal am Tag machen sie Pause und gehen 4 Stunden in Facebook online. Zudem feiern sie gerne an Wochenenden und dazwischen.Außerdem sind Beclopptenburger bekannt dafür, dass sie einen berühmten Rapper haben "Geni-G" der disst den anderen Rapper "Janino MC". Dazu besitzen sie mit Hömmersen die unbekannteste Person aus Deutschland
Bearbeiten Emsländer
Die Emsländer (sog. Emspaddel od. Emsköppe alias Großheide) erkennt man daran, dass sie alle katholisch sind und sich immer am Wochenende mit den Resten, die bei der Produktion von Appelshampoo angefallen sind, die Birne benebeln(wohl das beliebteste Hobby der Einheimischen), sodass sie mit dem Auto vor dem Baum fahren, nur damit sie am nächsten Tag in der Zeitung im Lokalteil stehen. Aber ansonsten sind sie alle cool. Naja ein Paar Ausnahmen gibt es immer.(siehe auch Emsland). Seit jeher versuchen die Emsländer die Cloppenburger zu übertreffen, was ihnen aber nie so richtig gelingen will. Trotz dieser generationenalten Konkurrenz pflegen die Landkreise eine Art Zweckfreundschaft, denn schließlich wird ein Großteil des emsländischen Alkohols, der nicht direkt vor Ort versoffen wird, auf der anderen Seite der Grenze im Landkreis Cloppenburg konsumiert. Auf der Städtereise in benachbarte Arbeitslosenstandorte wie Vechta oder Diepholz, passieren die russischen Spätaussiedler nicht selten den fragwürdigen Ort Lüsche. Das 100000 mal so kleine Kaff gilt weltweit als einer der hemmungslosesten Industriestandorte der Massentierhaltung.
Bearbeiten Großheider
Es wird gesagt, dass der Großheider nur davon lebt, dass sie die Leute Plastiktüten mit Lösegeld aus dem ICE schmeißen. Ansonsten zocken sie arme Ostfriesen ab, die auch endlich mal zivilisiertes Land sehen wollen und deswegen nach Großheide reisen. Dort werden ihnen Katzen, welche in Flaschen geboren werden sowie 10-Jahres-Dauerkarten der EWE-Baskets untergejubelt, mit dem Versprechen, dass dies der geilste Sport der Welt ist. Das glauben die Großheider allerdings selber auch. Ein Großheider grüßt den ganzen Tag mit "Moin whaaat irrrs?" (heißt soviel wie "willst du aufs Maul"), auch wenn es spät am Abend ist, und behauptet steif und fest, nicht bekloppt zu sein. Moin hat nämlich überhaupt nichts mit "Morgen" zu tun, wenn man den Großheidern glauben schenken darf. In Großheide wird Politik von einigen obdachlosen Marktschreiern gemacht, die Anzeigen wegen schwerer Köperverletzung haben. Das Lieblingsgetränk eines Großheides ist Weinbrannt (von Aldi) gemischt mit Orangensaft (von Lidl). Die Kombination der beiden Getränke nennt man logischerweise Alliwebranoran (meistens wird danach noch "eiskooohhhlt" gebrüllt. Auffällig in Großheide ist, dass die ganze Stadt eine 30er Zone ist und Alkohol am Steuer keinesfalls ein Problem ist. Die Großheider haben ständig Stress mit einem Urvolk was neben Großheide angesiedelt ist. (Es nennt sich Haare) Meistens wird sich dann getroffen und mit Wasserwagen und abgeschlagenen Bierflaschen gekämpft aber meistens gehen doch alle saufen, in der nahgelegenen Kneipe Chill. In wichtiger Fakt ist auch, dass 80% der Einwohner unter 16 sind. Neuerdings kommt der Musikstil Rap in Mode, weil Großheide ein Ghetto ist.
Bearbeiten Göttinger und Northeim
Die Göttinger, im südlichen Niedersachsen sind eigentlich die "wahren" Niedersachsen, als einziger Volksstamm in Deutschland sprechen sie auch wirklich deutsch. Da sich kaum ein Göttinger ein Auto leisten kann, fahren alle Fahrrad, weshalb in der Stadt zu jeder Zeit absolute Ruhe herrscht. NRW buhlt seit mehreren Jahrtausenden darum, die Landkreise Göttingen und Northeim in ihr Land zu holen, damit man auch dort mit dem Semesterticket der Universität Münster herumfahren kann. Doch die Süd-Niedersachsen bleiben ihrem Land treu. Denn wie sie sind die Niedersachsen? - Sturmfest und erdverwachsen! Und in Göttingen, der Hauptstadt der Autonomen Region Süd-Niedersachsen, und in Weende gibt es die schönsten Mädchen. ;) In Hildesheim noch schönere ;) Die Northeimer sind bewiesenermaßen zu dumm zum autofahren, müssen beschissenes Bier trinken, da sie über keine eigene Brauerei mehr verfügen und es daher aus Einbeck kommen lassen und sind des Schwäbischen nicht mächtig. Die einzige "Disco" in der Nähe von Northeim ist das "Matrix". Gummistiefeldiscos bleiben hierbei außer betracht. Allerdings muss man den Northeimern zu Gute halten, dass sie die einfallenden Horden der Eichsfelder im Zaum halten, die schon oft in den letzten Jahrhunderten versucht haben Niedersachsen einzunehmen.
Bearbeiten Goslaraner
Auch sie wollen von NRW übernommen und zur Region Gödding-Norddheim eingeschweißt werden. Doch es gibt da ein Problem: Auch Braunkackschweig will den Fleck im Nordharzkäse übernehmen. Und so kommt es in Gosslar und Braunfurrzlage und Bad Harrzkääseburrg und Wienerburg ständig zu Kriegen zwischen dem Herzogtum Braun(kack)schweig und Nordrhein-Westfalen. Auch Nord--kassel--hessen will die Gegend übernehmem. Zudem fahren sie mit ihrem VW Golf aus 19hundertwasweißich nach Göttingen, um dort ihr Einbecker Bier ( siehe oben ) zu saufen und nach Brauunschweig zu fahren, um dort Möbel-Boss-"Reduziert"-Artikel zu verklickern.
Bearbeiten Weserbergland
Das Land, in dem das Wasser den Berg hinauf fließt, um den Einwohnern zu entkommen. Hauptstadt des Weserbeglandes ist die Kulturhauptstadt 2012 (Achtung Weltuntergang!), ein weltoffenes Zentrum ländlicher Gelehrsamkeit. Rinteln ist ein regionales Industriezentrum mit weltweit agierenden Unternehmen, wie der Brauerei Wesergold oder dem Legosteinproduzeten Stüken, der Firma, die von China wegen ihrer massiven Menschenrechtsverletzung kritisiert wurde. Das Weserbergland verfügt über zahllose Sehnswürdigkeiten, wie den Jahrtausendblick, eine auffällige Bauruine einer geplanten Fluchtburg von Gerhard Schröder oder dem Doktorsee, dem Gewässer mit der weltweit höchsten Dichte von Niederländischen Campern. Im Weserbergland ist das deutschlandweite Migrationsproblem kein Thema: Die meisten Emmigranten fliehen aufgrund der (ihrer Meinung nach) untragbaren Lebensumstände in Rinteln meist nach eingen Wochen wieder in ihr Heimatland. Dabei werden die Weserbergländer einfach nicht verstanden! Sie sind äußerst weltoffen: So wurden z.B. Ehen zwischen Geschwistern, Mensch und Tier legalisiert und allen Menschen das Recht auf Trecker und Bier zugestanden. Wer kann da noch behaupten, die Weserbergländer seien rückständig!
Bearbeiten Heidjer
Die malen einmal im Jahr das Gewächs in ihren Gefilden lila an und behaupten die Heide blühe. Dann fahren die Omas in Bussen in die Heide und werden gnadenlos abgezockt. Nur weil sie die hässlichen Ansichtskarten kaufen, wo von den Heidjern das komische Schaf rein retuschiert wurde.
Bearbeiten Barnstorfer
Die Barnstorfer sind ein gemütliches Völkchen, denen nichts zu peinlich ist. Ihr Haupteinkommen verdienen sie sich mit Hunden, die teilweise senil sind und sich wie Katzen benehmen (in Barnstorf bekommt man nämlich Geld für seine Hunde, laut der Aussage von Ausländern (siehe Sachsen)). Andere, die noch nicht auf den Hund gekommen sind, widmen ihre ganze Freizeit den (dem) Vögeln. Das jährliche Highlight in Barnstorf ist der große Krammarkt. Auf diesem finden sie alles, was das Herz begehrt (2 Fahrgeschäfte, 3 Bierbuden, 2 Bratwurstbuden und 1!!! Toilette). Diese ist sehr von Vorteil, denn andere benutzen dafür ihre Hosen oder fremde Kleiderschränke. 2007 wurde in Barnstorf das erste Hafenfest gefeiert, obwohl man vergeblich den Barnstorfer Hafen suchen kann. Der Barnstorfer ist ein reiselustiger Mensch, der keine weiten Strecken auf der Suche nach den größten Schnitzeln scheut. Allerdings hat er den Unterschied zwischen einem Schnitzel und einer Matraze noch nicht herausgefunden (aber der Prickings-Hof freut sich über solche Leute).
Sie merken schon, im Barnstorf ist alles zu verzwickt weil alles durcheinander .....( aber nur wenn die Rolläden unten sind)
Bearbeiten Die Zonenkinder
Hinter Hannover wird Niedersachsen eh lückenlos in die Zone übergeblendet - daher nicht erwähnenswert.
Bearbeiten Die Vechtaraer
Der typische Vechtaraer (oder lat.: Halunke) verbringt die meisste Zeit darin, Bierflüssigkeit in sich hineinzuschütten oder aber auf der berichtigen Großen Straße sein Unwesen zu treiben. Ist diese durch Wegelagerer oder Passanten, die die örtlichen Eisdielen aufsuchen um die anderen Halunken zu beobachten besetzt, greift der intelligente und möglichst nüchterne (seltener Fall) Vechteraer auf die sogenannte Große Straße 2 im benachbarten Visbek zurück. Eine typische Charaktereigenschaft des gemeinen Vechteraers ist sein Hass auf die benachbarten Orte, die nach ihrer Einbildung zu klein sind, oder einfach einen nicht entsprechend hohen Bierkonsum nachweisen können.
Bearbeiten Zusammenfassung
Alles in allem aber sind Niedersachsen eine ziemlich seltsame und schlaue Volksgruppe, fast so schlau wie Vogonen, was man unter anderem daran sieht das sie nach der Zerstörung der Erde nicht auf einen unbewohnten Planeten flüchteten sondern nach Vogonia. Wahlspruch: "Wir sind die Niedersachsen, schlau, krumm und schiefgewachsen!"
Bearbeiten Ministerpräsident
Als der Bundeshorst plötzlich keine Lust mehr aufs Präsidieren hatte, das Merkel den Gauck nicht wollte sondern dafür der Wulff mit seiner tätowierten Nachtischschlampe ins Schloss Bellevue einziehen sollte, da wurde in Niedersachsen der Job des Ministerpräsidenten frei. Der in Westberlin geborene Teilzeitschotte David McAllister, der zufällig in der Nähe war stellte sich zur Wahl. Abgelenkt von der Fußballweltmeisterschaft in Südafrika wählten ihn fast alle Landtagsfritzen.
Abgelenkt von den Postenschiebereien im fernen Heimatland versemmelte die deutsche Nationalmannschaft den wohlverdienten Titel.
Bearbeiten Positives
Das einzig positive an Niedersachsen ist, dass es in der Nähe von NRW und der "Schnee"stadt Ochtrup liegt. Und dass man sich einmal im Jahr in dem Dorf Schönewörde auf dem Schützenfest die Birne zukippen kann, ohne dass es auffällt (weil alle andern auch besoffen sind). Ein weiterer positiver Aspekt sind die wenigen (gezwungenermaßen eingereisten) Schwaben, die in Niedersachsen ein menschenunwürdiges Dasein (= Studium) absolvieren müssen. Durch die intelligenzbefreiten Schwaben kommt die Verdummung aus dem Süden in das kulturell geprägte Land. Bayern und Baden-Würtemberg stehen auf der Liste der nutzlosen Bundesländer ganz oben und sollen nach Willen der Regierung schnellstmöglich für wenig Geld an Lampukistan veräußert werden.
Bearbeiten Geschichte
Ursprünglich gehörte das Gebiet einmal zu Australien, die es nach den Weltkriegen bekamen, jedoch fiel es in den 1980ern wieder zurück an Deutschland.
Niedersachen enstand als sich die Bremer und die Hamburger dazu entschlossen, aufgrund ihrer Fußballerischen Rivalität nicht mehr nebeneinander wohnen zu wollen. Deswegen wurden ein paar Wiesen namens Niedersachsen dazwischengepflügt. (1808)
Dort hat man dann auch noch zum abreagieren einen großen Freizeitpark namens Heidepark Tollsau errichtet. (1894) Damit dies jedoch nicht reicht zum abreagieren und Fußball ist ja nur zweimal im jahr, eröffnete man ein riesiges Rockfestival, (1896) welches nach einem Sturm benannt wurde, der einst über das Land fegte und die jetzigen Holländer aus Ostfriesland vertrieb, einzig die Sprache blieb. (1850) Weil Niedersachsen ja noch eine Hauptstadt brauchte, suchte man sich ein Dorf in Richtung Süden um dorthin Kontakt zu halten, da man sich nicht nur von Grünkohl ernähren wollte. (1852) Dieses heißt jetzt hannover. Aber nur weil ein Bauer namens "Hann" im Jahre 1877 an diesem Ort "over" (nieders. für "über") einen Kuhfladen stolperte. Vorher hieß das Dorf Kuhweide.
Heute ist Niedersachsen ein Durchfahrgebiet für Skandinavier, die sich in Holland so richtig dichtbügeln wollen.
Zwischen diesen Zeitangaben ist leider nur wenig bekannt über Niedersachsen, außer das noch irgendso ein Vogel aus Niedersachsen Bundeskanzler wurde und total verkackte, was sämtliche Nachfolgerinnen aber auch nicht besser hinbekamen.
Bearbeiten Prominente Vertreter
- Otto Waalkes, sechstklassiger Komiker aus Friesland
- NIEMAND
Bearbeiten Naturraum
Niedersachsen besteht aus Pferdeweiden und Sandflächen ohne Erhebungen über einem Meter. Aus ästhetischen Gründen sind die Flüsse wie etwa die Leine gerade und von einheitlicher Breite. Häufigste Tierarten sind Pferde und Quallen.
Bearbeiten Siehe auch
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