McFit

Das McFit Logo. Eine verschimmelte Banane die genau so viel Eindruck macht wie der typische McFit-Kunde

McFit, (Werbespruch: „McFit - Einfach aussehen!“ (seit Vitali Klitschko für den Konzern wirbt)) ist so etwas ähnliches wie ein Fitnesstudio, in dem sich die Leute treffen um zu trainieren, die in einem normalen Kraftsportverein nicht erwünscht sind. Die Hauptstadt von McFitzien ist Mönchengladbach, da dort meist die dümmsten Bodybuilder rumlaufen. Man erkennt dies an der Tatsache, dass in Mönchengladbach die Leute mit den meisten Muskeln rumlaufen. Zum Beispiel "Gangster" und andere fragwürdige Geschöpfe, meist mit einem äußerst komischem "Musik"-Geschmack. Als Logo dient eine komische Banane. Was das bedeuten soll, weiß keiner. Eine Theorie ist allerdings, dass das Logo darauf anspielt, dass man bei längerem McFit-Training Flecken bekommt und irgendwann verschimmelt. McFIT ist außerdem dafür bekannt, ausschließlich professionelle Ninias als Trainer zu beschäftigen. Trotz des Mottos "Unsere Trainer sind täglich von 8 bis 22 Uhr für dich da", hat noch nie jemand je einen qualifizierten Trainer in einem der 14372137 Studios der Kette angetroffen. Ein weiterer Vorteil gegenüber anderer Fitnessstudios ist die Verteilung der Kurzhanteln im kompletten Studio. Dies ermöglicht jedem Mitglied an jeder Stelle im McFIT jederzeit Kurzhantelübungen durchzuführen.

Trainingsmöglichkeiten

McFit unterteilt sich in drei Etagen, die hier gelistet sind.

Diese beiden werden später 3. Etage Kunden. Ganz bestimmt! Zudem leiden diese Subjekte am Westside-Syndrom.

Erste Etage

Für Tussis und Chiller, wenn es heißt, einen auf schwulen Schmetterling zu machen ("Butterfly") oder sich cool zu fühlen, wenn man etwas mehr Gewicht als sein Nebenmann stemmt (sich dabei aber bereits mit den stolzen 15 [!!!] Kilo bei der Bizepsmaschine zu Tode anstrengt und mit einem Lächeln alle Anstrengung wegdrückt).

Zweite Etage

Für Sportmuffel und Couchpotatoes, die sonst nie laufen und sich nur von Fast Food ernähren, gibt es hier die Möglichkeit, an ihrer nicht vorhandenen Ausdauer zu arbeiten. Dazu dienen Laufbänder und Heimtrainingsgeräte, falls man nicht draußen in der Natur laufen möchte, weil das zu gesund ist.

Dritte Etage

Für absolute Ganxta und Pumper: freie Gewichte für jedermann! Hauptsache ist, dass die Adern rausgucken und man rot anläuft wie 'ne Tomate im Aufzug. Viele verlassen diese Etage gar nicht, weil sie sonst als "uncool" gelten. Hier versammeln sich meistens die Herrscher McFitziens, da sie dort am besten trainieren können. Man erkennt sie an ihren meistens sehr schwach ausgeprägten Köpfen, was darauf zurück zu führen ist, dass sie sehr viel Muskelmasse besitzen und sich im Leben nur auf das Gewichteheben konzentrieren. Vor den Herrschern, vor allen aber aus der Hauptstadt, sollte man sich am besten fernhalten, da sie sehr gefährlich und giv sind, was wiederum auf ihren übermäßigen Konsum von Anabolika und anderer leistungssteigernder Mitteln zurück zu führen ist.

Es ist äußerste Vorsicht vor den Herrschern McFitziens und dem McFit- Adel geboten, da sie sehr reizbar sind und es nicht dulden, dass z.B. ein McFit Neuling ihre Autorität untergrabet. Wenn sie nicht im Adelskreis aufgenommen sind, sollten sie auf keinen Fall Hanteln über 25 kg berühren oder die Frechheit besitzen, zu denken die Bankdrückanlage wäre für sie frei. Auch wenn sie nicht belegt zu sein scheint ist sie es immer. Der gute Bodybuilder trainiert gedanklich weiter, wenn der Eiweißshake eingenommen wird. Am besten ist sie schauen die Bankdrückanlage und sämtliche Hanteln noch nicht einmal an. Wenn sie doch ein mal ihre Kompetenzen überschreiten, indem sie z.B. ohne Handtuch trainieren, dann sollten sie darauf gefasst sein, dass ihr erster Tag McFit auch ihr letzter Tag im Leben sein kann. Augenzeugenberichten zu Folge soll es vorgekommen sein, dass "McFitsünder" mit dem Leben davon gekommen sind, vereinzelt auch körperlich unversehrt. Trotzdem bleiben Überlebenden schwere psychische Schäden. Auch wenn es unwahrscheinlich klingt, ein "verpiss disch du binderta", oder "guckst du deine Oberarme du Pussy!!!", zerrt mehr an den Nerven als das vergleichsweise harmlose Golfclub-Syndrom. Deswegen ist es schwerstens zu empfehlen, die "dritte Etage" erst nach vielen Jahren der Erfahrung zu betreten. Am besten wenn man sich schon in den McFit-Adel hochtrainiert hat und sich besser mit Amphitaminen und leistungssteigernden Hormonen auskennt. Weise Sprüche wie: "Viele Wege führen zu McFit", oder "Der gute Pumper braucht keinen Schulabschluss", werden nicht umsonst im Volksmund so liebevoll verwendet, um ihre Bewunderung für das Bodybuilding auszudrücken.

Beliebte Tätigkeiten nach dem Besuch von Mcfit

Die meisten McFit Kunden gehen nach dem Training essen und zwar in die nachfolgenden Luxusrestaurants.

Restaurant zur goldenen Möwe

Viele Leute haben die Angewohnheit, nach ihrem Traning schön 2-3 Cheeseburger, einen Chickenburger und 'ne gepflegte Portion Chicken McNuggets mit extra viel Fett zu verspeisen. Das dient dazu, die verbrannten Kalorien doppelt und dreifach wieder reinzukriegen. Man will schließlich kein Sixpack sondern einen Kasten!

Dönerbuden

Jeder Döner macht schöner - das Motto scheinen sich viele McFit-Kunden zu Herzen zu nehmen. Ob man deswegen dann nichts abnimmt, ist denen egal, dem typischen McFit Kunden geht es nämlich nur darum, sagen zu können: "Isch bin vollll Kantääh Altahh man ey ich schlag disch tot und deine ganze Generation du Schwuchtel ALTAAAAAHHH" (Deutsch: Ich bin klein, häßlich, heimlich schwul und hab keine Freunde. Bitte schlag mich nicht.)

Burger King

Der Burger King Besuch hat den selben Zweck wie der Mc Donalds Besuch, nur dass es hier vielleicht etwas besser schmeckt.

Andere Tätigkeiten nach dem Training

Die Leute, die nach dem Training nicht essen gehen, gehen natürlich nicht nach Hause. Das wäre ja uncool! Hier sind einige Möglichkeiten, was der echte Gangster nach dem Training machen kann:

1. Im Bus mit 2 Leuten die Rückbank besetzen und so laut Bushido anmachen, dass garantiert auch alle anderen Fahrgäste gestört werden. Wenn sich jemand beschwert, wird der entweder zusammengeschlagen (Rentner) oder die Hopper rennen weg (Metaler).
2. Mit 10 Leuten kleine Kinder anmachen und sie zusammenschlagen mit der Begründung, dass sie Augen haben.
3. Verhaftet werden und wegen Körperverletzung an einem Zehnjährigen in den Knast kommen.
4. Disch tot machen mit Messa, Altah!
5. Vor dem Training ist nach dem Training. Treu dieser Maxime bleiben viele McFitter im Gedanken stets im Fitnessstudio.

Der Einfluss von McFit auf die deutsche Sprache

Da allgemein bekannt, die Majorität des Prekariats McFit höher frequentiert als die Bourgeoise, kommt es zu einer Abwandlung und Vermischung gängiger Slangs oder auch genannt "Armensprache". Amerikanische Wissenschaftler bewiesen, dass es durch das so genannte "Pumpen" zu einer Volumendezimierung des Gehirns des Besuchers kommt. Die Konsequenz ist eine räumliche Komprimierung des Sprachzentrums, die darauf abzielt, möglichst abgefälscht und non-grammatikalisch im Usus syntaktisch auszudrücken

• "Ey Aldaaa … musst du 65 Kilo Butterfly nehmen!"
• "Boaaa bin ich tight!! Isch stemme 50 Kilo Bankdrücken!"
• "Geeeeht weg ihr Fokken, isch hab Nike-Hose und Nike-Shirt!"
• "Novum?"