Januar 2010
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!
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Letzte Aktualisierung: 29. Januar 2024, 05:44
Freitag 1. Januar 2010
- Die Heiligen 3 Könige wurden schon früher festgenommen als in den vorherigen Jahren da Verbindungen zu Al Kai..., Al Qui...!! zu einer bekannten Terrororganisation vermutet werden. Der 3-Königs Tag wird vermutlich ausfallen.....
Samstag 2. Januar 2010
- Essiggurken AUSVERKAUFT. Rosinenbomber aus Russland und der Türkei wurden angefordert.
Sonntag 3. Januar 2010
- Heute wird wieder der alljährliche Tag des deutschen Brechreizes gefeiert!
- Mehrere islamische Staaten, darunter der Iran und Syrien, verurteilen die Verhaftung des Mannes, der den Zeichner einer Mohammed-Karikatur ermorden wollte. Der Mann habe "seine heilige Pflicht erfüllt" und "getan, was jeder gute Muslim tun sollte". Ihn davon abzuhalten, sei ein todeswürdiges Verbrechen, genauso wie die Karikaturen selbst.
Montag 4. Januar 2010
- Langsam hast du es wieder drauf das Datum richtig zu schreiben. Statt 2009 schreibst du nun endlich 2010! Darüber freust du dich noch mehr, als darüber dass du heute deinen Job verloren hast. Glückwunsch!
- Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass am 10.10.10 etwas episches passieren wird, da die Binärzahl 101010 gleich der Antwort auf alle Fragen (42) ist.
Dienstag 5. Januar 2010
- Bundeskanzlerin Angela Merkel hat sich entschieden gegen den Einsatz von Nacktscannern ausgesprochen. "Der Gedanke, dass auf diese Weise von mir Nacktbilder entstehen und eventuell im Internet veröffentlicht werden könnten, erzeugt bei mir Brechreiz", sagte Merkel in einem Interview mit der katholischen Monatsschrift Playboy.
Mittwoch 6. Januar 2010
- Die heiligen 3 Könige erscheinen doch! Guido, Rainer und Dirk sind die moderne Ausgabe der historischen Figuren. Ihre Gaben sind Kondome, Alkoholika und leere Versprechungen.
Donnerstag 7. Januar 2010
- Die Schweizer Kantone wünschen sich ein frohes neues Jahr.
Freitag 8. Januar 2010
- 8 Tage nach Silvester haben die letzten Idioten alle Raketen verschossen und es kehrt wieder Ruhe ein!
Samstag 9. Januar 2010
- In der Politik herrscht wieder Ruhe. Familienministerin Kristina Köhler schlug als zweite Amtshandlung vor, man könne ja mal wieder die Killerspiele in der Luft zerreißen.
Sonntag 10. Januar 2010
- Biene Maja tot! Biene Maja wurde Am Samstag dem 9. Januar tot an einem Waldweg aufgefunden. Sie hatte keine Kleidung an und es ist nicht auszuschließen das sie ermordet wurde. Es wurden 500g Heroin in einem "Bodypack" in ihrem Magen gefunden. Weiteres ist noch nicht bekannt.
Montag 11. Januar 2010
- Aufgrund der aktuellen Sicherheitslage will Barack Obama nun durchsetzen, alle internationalen Flughäfen und die Flugzeuge zur FKK-Zone zu erklären. Obama selbst wolle mit gutem Beispiel vorangehen und in Zukunft bekleidungsfrei in die Air Force One steigen. Obama wörtlich: "Ich freue mich schon darauf, die Stewardessen nackt zu sehen, damit ich sie auf Bomben untersuchen kann."
- Nachdem die Schweinegrippe ein Griff ins Klo war, entwickelt die Pharmaindustrie einen Impfstoff, der gegen Nachmittags-Shows immun machen soll. Die sieben Weisen prognostizieren Gewinne in Milliardenhöhe.
Dienstag 12. Januar 2010
- Rheinstahl - einer der Hersteller von Waffen, Panzern, aber auch Körperscannern, wie sie derzeit auf manch Flughafen zu sehen sind - hat nun den Auftrag bekommen größere Scanner herzustellen, nachdem Ottfried Fischer bei einem Ganzkörperscan nicht mehr aus dem Scanner kam und er durch die Berufsfeuerwehr Öttingen aus dem Gerät herausgeschweisst werdne musste. Offizielles Statement des Mugels: Ich mache Werbung für XXXL Stühle, also warum nicht auch für XXXL Körperscanner
- Aufgrund der Schulausfälle in verschiedenen Bundesländern ist bereits vormittags mit erhöhtem Vandalismusaufkommen zu rechnen. Die Stupidedia setzt daher zusätzliche Räumfahrzeuge ein.
Mittwoch 13. Januar 2010
- Oliver Geissen wird Bundeskanzler, da Merkel aufgrund von Alzheimer nicht länger als Bundeskanzler/in agieren kann. Als erste Amtshandlung schafft Oliver Geissen die Bäume ab.
Donnerstag 14. Januar 2010
- Guido Westerwelle gibt zu: "Ja ich esse Essiggurken mit Ketchup."
- Google droht mit dem Abbruch aller diplomatischen Beziehungen zu China. Der Google'sche Botschafter in Peking wurde bereits abgezogen. Die 7. Google-Flotte ist bereits auf dem Weg ins Chinesische Meer. Bei einer Sondersitzung des UNO-Sicherheitsrats sprach sich der Präsident von Gazprom für Sanktionen gegen China aus. Die Geheimdienste von Wal-Mart und Exxon legten Beweise für Meschen- und andere Rechtsverletzungen vor. Microsoft und GM erklärten sich bereit, Sonderemmissionäre ins Internet zu schicken. Nestlé verhält sich bislang neutral. Treu an der Seite von China steht nur noch 1 Konzern: Schlecker!
- Theo Zwanziger heiratet 50cent! Trotzdem reicht die Kohle hinten und vorne nicht.
Freitag 15. Januar 2010
- Daisy sorgt noch immer für Chaos. Frau Duck scheint das Ausmaß ihrer Feierlaune nicht zu stören. Deshalb zieht sie weiter mit Minnie Maus um die Häuser. Wie lange dieses Desaster noch andauern soll ist unbekannt. Verheerende Folgen für die Bevölkerung sind im Anmarsch. Nachdem in Rügen der Katastrophenalarm wegen Daisy und Minnie ausgesprochen wurde, geht in den Supermärkten der Bestand der Teewurst drastisch zurück.
- Schweinegrippe mutiert zu Schweine-Dioxin Grippe!!! Nachdem Schweine mit Dioxin verseuchten Futter in Berührung kam ist damit auszugehen, das der Grippevirus nun auch Dioxin verseucht ist.
Samstag 16. Januar 2010
- Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es überhaupt keine lila Kühe gegeben hat. Der Vorstand des Lila-Kuh-Fanvereins sagte daraufhin in einer Pressemittteilung: " Wenn das wahr ist, dann hat uns jemand kräftig verarscht." Der Verein hat nun eine Studie in Auftrag gegeben, die das Ergebnis der Amerikaner widerlegen soll.
Sonntag 17. Januar 2010
- Um die Revolution der Blauhäutigen voran zu treiben übten die Schlümpfe heute so circa gegen 13:23 und 6 Sekunden ein grausames Attentat auf den Führer der Anti-blausistischen Fraktion, Jürgen Gargamel aus. Der Führer der Rechtsbewegung Papa Schlumpf äußerte sich mit den Worten „aber mit dem Koks haben wir nichts zu tun!“
Montag 18. Januar 2010
- Der österreichische Bundeskanzler Werner Fayman reiste nach Deutschland, um aktiv an der Entwicklungshilfe teilzunehmen. In einem Interview meinte er, dass diese Aufgabe noch einiges an Zeit, Geduld und Geld in Anspruch nehmen würde, aber fürs erste standen Kurs im richtigen Umgang mit Banken auf der Tagesordnung.
Dienstag 19. Januar 2010
- Heute wird die erste bayerische Eigenwährung eingeführt, diese nennt sich Bayro. Ein Bayro = 1000 Euro
Mittwoch 20. Januar 2010
- Der Bayro hat schon am ersten Tag mit einer Inflationsrate von 3000% zu kämpfen. Der bayrische Kaiser Edmund Stäuber äußerte sich: „ja bluadige henakrepf“
Donnerstag 21. Januar 2010
- Hessische Wissenschaftler haben bestätigt: Der Mond besteht aus Käse! Genauere Analysen von Gesteinsproben sollen Aufschluss geben ob Edamer oder Limburger die maßgebliche Käsesorte ist. Wegen der hohen Dichten käme auch Handkäs mit Musik in Frage. Die Schweiz kündigte bereits gestern in einer Pressekonferenz Forschungsreisen an, mit dem Ziel auf dem Mond Käseminen zu etablieren.
Freitag 22. Januar 2010
- Nachdem die Weltbank nun ankündigte den schwer durchgeschüttelten Haitianern einen Großteil ihrer Schulden erlassen zu wollen, kündigte Bundessparminister Schäuble auch für Deutschland ein stärkeres Erdbeben noch innerhalb dieser Legislaturperiode an.
- Nachdem die CSU von Toten Parteispenden bekommen hat, hat sie jetzt beschlossen, von Toten auch Stimmen anzunehmen. Parteichef Horst Seehofer dazu »Wir tun Alles für den Bürger!«
Samstag 23. Januar 2010
- Dieter Bohlen kündigt in der Bild-Zeitung noch härtere DSDS-Folge an: Diesmal wird ein Kandidat ohnmächtig, nachdem er sich in die Hose gemacht hat. Bohlen dazu: >Wenn dein Pipi-Mann genauso standfestigkeit hat wie du, dann gute Nacht!<
Sonntag 24. Januar 2010
- Die Vorbereitung auf das in elf Monaten kommende Weihnachtsfest werden getroffen.
Montag 25. Januar 2010
- Teletubbies tot! Es is eine traurige Meldung die uns vor kurzem mitgeteilt wurde. Die Teletubbies sind tot. Die Polizei geht von einem brutalem Tötungsdelikt aus Hass aus. Den traurigen Fund machte Nono. Er alamierte gegen 1.00 die Polizei und befindet sich zurzeit in Psysicher Behandlung.
Dienstag 26. Januar 2010
- Bild-Zeitung wird vom Markt genommen!!!
Mittwoch 27. Januar 2010
- Ab sofort laufen bei der FDP die Vorbereitungen "Aussteiger-Programm für Taliban". Jeder Taliban der teilnimmt bekommt automatisch ein FDP-Partei-Buch und gehört damit ab sofort zu den Besserverdienenden.
Donnerstag 28. Januar 2010
- Neuer russischer Wodka auf dem Markt. Nach "Wodka Gorbatschov und "Wodka Stalin" folgt jetzt auch "Vodka Medvediev". Westerwelle ist deswegen eifersüchtig und kündigte an einen "Korn Westerwelle" für Besserverdienende auf den Markt zu bringen
Freitag 29. Januar 2010
- Umweltforscher fanden heraus das Menschenfleisch wie Hühnchen schmeckt. Auf die Frage woher sie das denn wüssten antworteten sie "Rom währe ja auch nicht innerhalb von 7 Tagen erbaut worden"
- Die Schweinegrippe ist vorbei! Die unbentuzten Impfdosen (Impfen, nein danke) werden nun an 3. Welt Länder verschenkt. Ob die Schweinegrippe-Impfung aber tatsächlich gegen Aids hilft, ist umstritten.
Samstag 30. Januar 2010
- Nachdem eine Studie belegte, dass der Mond aus Käse besteht, befürchten nun führende Wissenschaftler, dass die Erde von einem sogenannten "Gelben Loch" verschluckt werden könnte.
Sonntag 31. Januar 2010
- Gemäß der EU-Verordnung XY 4711/007 müssen ab dem 1. Februar 2010 alle Glühstrümpfe durch Energiesparsocken ersetzt werden.
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