Großes Hühnchen

Aus Stupidedia

Die Religion vom großen Hühnchen entstand 1938 von Russischen Piraten, die geflügelte Lebewesen als Klopapier-Ersatz benutzten. Doch beim Propheten Kriskquo kam es zu einem erstaunlichen Zwischenfall, bei dem ein Hühnchen in sein Gehirn gelangte, und fortan dort Esspapier produzierte.

[bearbeiten] Aufstieg zur Weltreligion

In den folgenden 15 Jahren, bis 1944, erlebte die Religion vom großen Hühnchen einen gewaltigen Aufschwung zur Weltreligion. Viele Leute wurden dadurch überzeugt, dass sie im großen Hühnerhimmel frei von der Vogelpest bleiben und einen unbegrenzten Vorrat an Kentucky-Fried-Chicken Gutscheinen haben.

[bearbeiten] Entstehungstheorie

Am Anfang war das große Hühnchen namens "Universum". Mitten zweiten drittels der Unendlichkeit legte das Universum ein Ei. Doch das Ei blieb stecken und die Federn des zerfleischten Universums wurden die Sterne am Himmel. Das Ei fiel in die Unendlichkeit und schlüpfte während des Falls. Da es einmal für kleine große Hühnchen musste, schuf es ein Klo, genannt "ERDE". Aus der Notdurft des Hühnchens entstand das Meer und die Berge. Mit der Zeit, und weil Kacke fruchtbar ist, kamen viele kleine große Insekten, genannt Politiker. Doch die Politiker waren einsam, also schuf das große Hühnchen die Menschen. Da Politiker aber nie zufrieden sind, wollten sie noch mehr. Da schuf das kleine große Hühnchen die Tiere. Damit die Tiere überlebten, schuf es die Pflanzen.

Da die Politker aber immer noch nicht zufrieden waren, wurde das große Hühnchen wütend. Also verdammte es die Politker für alle Zeit dazu, von den Menschen, den Tieren und den Pflanzen ausgeschlossen zu sein. Das war für die Politiker aber kein Problem, da sie zuvor schon dafür gesorgt hatten.

Am Anfang des dritten Drittels der Unendlichkeit legte sich das große Hühnchen schlafen und seine Beine wurden zu Italien.

[bearbeiten] Untergang und Wiederkehr

Doch am 31. Juni 1944 starb der Haushund von Hitler an der Vogelgrippe, übertragen durch ein stück infiziertes Esspapier. Daraufhin veränderte er seine Propagandaslogans von Antisemitistisch auf Antigeflügistisch. In den Folgenden Jahren wurde die Religion mit Hilfe von Tamiflu vertrieben. In seinen Letzten Atemzügen sprach Kriskquo noch die große Prophezeiung:

[...] ach, leckts mich doch! Ich komme wieder, an dem Tag, an dem Elvis zusammen mit Halley Berry von einem 20m Buckelwal über ein dünnes Drahtseil balanciert wird. Und ich werde anders aussehen. So wie auf diesem Bild:

[bearbeiten] Heutige Propheten

> Kupferkoarl

> Jolly Joker

> Nox V 50

[bearbeiten] Versteckte Nachrichten

laut verlässlichen Quellen sind auf folgenden Seiten versteckte Anspielungen über die Religion vom Großen Hühnchen zu finden:

Scheiße.net