Grüne Marsmännchen

Aus Stupidedia, der Enzyklopädie ohne Sinn!

Dieses grüne Marsmännchen ist schon fast wieder blau!

Wer bisher dachte, wir Menschen wären die einzige halbwegs intelligente Lebensform, der hat sich grundlegend geirrt (siehe: Adolf Hitler, George W. Bush, der Erfinder der Schule, Blondinen). Mitten unter uns leben die grünen Marsmännchen, auch Spannermännchen genannnt.

[Bearbeiten] Religion

Die grünen Marsmännchen, die nicht mit andersfarbigen oder Schlümpfen zu verwechseln sind, gehören größtenteils dem Zirkel des Schimmelkäse oder der Kirche der Gießkanne an. Ihr Gott ist Mars. Sie schafften es immer wieder ihren Gott in unsere Welt zu bekommen. Damals als römischer Kriegsgott heute als billiger Schokoriegel.

[Bearbeiten] Auswirkungen auf die Menschheit

Keine. Zumindest bis jetzt, denn vor kurzem haben die grünen Marsmännchen beschlossen mithilfe der Enten die Weltherrschaft an sich zu reißen, da sie sich langweilten. Durch die Macht von Cashews (Erdnüsse) schwang sich das Oberhaupt der grünen Marsmännchen, das sogenannte Marshmännchen, zum Führer der Enten auf. Er machte sich die Teufels- und die Gottente untertan, indem er versprach sie künftig mit Gummibärchen zu versorgen.

[Bearbeiten] Hauptbeschäftigungen

Das Bespannen jedweger Lebewesen zu jeder Tages- und Nachtzeit.
Pläne zur Ergreifung der Weltherrschaft schmieden.
Micky-Maus-Hefte auswendig lernen (man weiß nie, ob man das nicht noch brauchen kann).

[Bearbeiten] Besondere Begabungen

Dank der Fähigkeit sich in sprechende Bierdosen zu verwandeln, haben sie bereits viele diplomatische Verbindungen zu sämtlichen Fußballfans und Rockstars geknüpft. Durch leere Versprechungen konnten sie auch die Politiker von sich überzeugen.