G.A.F.

Bereits am Logo sieht man das die Gruppe auf Hanf beruht

Die G.A.F. (Grüne Armee Fraktion) ist eine Schwesterorganisation der RAF. Die G.A.F. tötet Menschen aber nicht grundlos, sondern um die Umwelt zu schützen. Die Überlegung dahinter ist, dass jeder, den sie erschießt, nicht mehr Auto fahren kann und so auch nicht die Umwelt schädigt. Noch dazu verwenden sie die Leichen als Dünger. Die Mitglieder der G.A.F. sind meist an den Körperteilen, die in ihren Vorgärten liegen, zu erkennen. Um Großkonzerne daran zu hindern den Wald abzuholzen, holzen sie ihn selbst ab. Bekannt ist die G.A.F. auch noch unter dem Namen V.R.D.H., also "Verein radikal dummer Hippies". Ihre Mitglieder werden "G.A.F.-Menschen" genannt.

Geschichte der Gruppe

Auf dem Weg zum Wald.

Gründung

Gegründet wurde die G.A.F. von zwei bekifften Hippies aus der DDR auf einem Woodstock-Konzert. Danach fuhren sie mit ihrem VW-Bus in den Wald, wo er verrostete und die Bäume krank machte. Damit wollten sie ihre Emissionen verringern, um die Umwelt zu schonen. Ihre zweite Tat war das Abfackeln einer Tankstelle, wobei sie sich im Feuer Joints anzündeten. Einer der beiden starb allerdings, als er beim Kiffen das Feuer knuddeln wollte.

Kalter Krieg

Die G.A.F. war anfangs nur in der Sowjetunion verbreitet, da früher nur die Kommunisten den IQ-Test bestanden (siehe hierzu die Regeln der Gruppierung). Die G.A.F. ist der Grund, weshalb die Union unterging, da ein Mitglied der Fraktion, genannt Gorbatschow, zum Gleichesten der Sowjetunion gewählt wurde. Mit dem Fall der Mauer aber verbreiteten sie sich über die ganze Welt und fingen nun an, sich über die unterbelichtete Schar der Mormonen zu verbreiten.

Heute

Die G.A.F. ist auf dem Höhepunkt ihrer Karriere angelangt, ihre Dummheit steigt jährlich um 300%, ihre Brandstiftungen um 67%, ihre Verluste um 50%, ihr Zuwachs ebenfalls um 50%. Ihre Erfolgsratte fällt pro Jahr um 1000% und sie retten jährlich bis zu zweihundert Pflanzen. Eines ihrer neuesten und populärsten Mitglieder, ist das Müllmonster aus der Sesamstraße. An jedem 2. Montag verteilen sie in den Fußgängerzonen dieser Welt Uran und Plutonium, da sie der Meinung sind, so Mutternatur helfen zu können, schöne neue Pflanzen- und Tierarten zu schaffen, die sich besser gegen die Umwelteinflüsse verteidigen kann. Da sie schon immer wollten, dass keine Bäume mehr gefällt werden, haben sie seit neuestem mit dem Brandstiften begonnen. Denn wie jeder weiß, können abgebrannte Bäume nicht mehr gefällt werden.

Regeln der Gruppe

• Alle Besprechungen müssen im bekifften Zustand abgehalten werden, um Streitereien zu vermeiden.
• Wenn jemand eine Idee hat, wird sie zuerst umgesetzt und dann überlegt, ob es eine kluge Entscheidung war.
• Geld von Ermordeten muss verbrannt werden, um die dafür gestorbenen Bäume zu rächen.
• Jedes Mitglied muss sich monatlich ein Auto kaufen und abfackeln, um andere daran zu hindern, es zu fahren.
• Eine Aktion ist erst dann ökonomisch genug, wenn Kollateralschäden von mindestens 2.500$ entstanden sind.
• Der Leiter der Gruppe darf nur mit Osama bin Bioladen angesprochen werden.
• Um Mitglied zu werden, muss man so dumm wie Brot sein. Hierzu wird ein IQ-Test absolviert, dessen Ergebnis einen IQ von -8 nicht überschreiten darf.

Ziele

• Die Zerstörung der russischen Pipelines
• Das Versenken von Ölbohrinseln
• Abfackeln von Tankstellen
• Töten von Menschen, die keine Mitglieder sind
• Die Menschheit wieder in die Steinzeit zurückversetzen

Erfolge

Ihnen gelang es mehrere Ölbohrinseln der Firma BP im Meer zu versenken, so dass die Ölpreise in die Höhe schnellten (Nebenprodukte waren die Verschmutzung der Weltmeere und eine enorme Schädigung der Wirtschaft). Ebenso bohrten sie Löcher in die russischen Pipelines, um die Ölförderung zu stoppen. Die wirtschaftliche Lage der früheren Sowjetunion wurde ebenfalls von der G.A.F. ausgelöst.

Pläne für die Zukunft

• Der Beschuss von Tankstellen und Bohrtürmen mit Atombomben
• Internationales Recyclingverbot, da man so die umweltverschmutzenden Produkte nicht zerstört, sondern nur noch einmal herstellt
• Bündnisse mit der Roten Armee Fraktion und der Gelben Armee Fraktion, um sich zur Ampel Armee Fraktion zusammen zu schließen und dreimal so doof, dreimal so gewalttätig und dreimal so nutzlos zu werden
• Verbrennen von Kohle vor den Kraftwerken, um gegen diese zu protestieren. Und um die Botschaft zu vermitteln, dass man Kohle nicht verbrennen soll