Diverses:Dialog zwischen Schüler und Arzt

Ein 13-jähriger kleiner Schüler geht um 13,9893 Uhr nachmittags in die Praxis von Dr. Wart, um sich untersuchen zu lassen. Folgender Dialog ergibt sich:

Schüler: Bei mir läuft.
Arzt: Was denn?
Schüler: Die Nase.
Arzt: Tja, da hilft wohl nur eins. Wir müssen deine Nase zugipsen.
Schüler: Nein, alles bloß das nicht! Ich bin gegen Gips allergisch!
Arzt: Du bist gegen Grips allergisch? Wie hoch ist denn dein IQ?
Schüler: Vierstellig.
Arzt: Wie hoch genau?
Schüler: 62,75.
Arzt: Das ist jetzt aber nicht sehr hoch.
Schüler: Dass Sie mich mal nicht unterschätzen. Ich hab vor Kurzem zwei Sudokus innerhalb von einer Minute gelöst.
Arzt: Waren es 1er-Sudokus?
Schüler: Nein, 9er-Sudokus.
Arzt: Nicht schlecht. Wann hast du das gemacht?
Schüler: Als Winterzeitumstellung war.
Arzt: Doch nicht nicht schlecht.
Schüler: Na ja, ich will später sowieso nichts mit Mathe machen.
Arzt: Was willst du denn dann werden?
Schüler: Ich will eine eigene Firma gründen!
Arzt: Was wär deine Geschäftidee?
Schüler: Verkauf einer umweltschonende Klimaanlage.
Arzt: Und wie funktioniert die?
Schüler: Ganz einfach. Sie besteht aus einem Gefäß, in das vom Nordpol importierter Schnee hineingefüllt wird.
Arzt: Das ist doch nicht umweltschonend. Flugzeuge brauchen extrem viel Energie.
Schüler: Dafür habe ich mir etwas ausgedacht. Und zwar werden die Flugzeuge nicht in Betrieb genommen, sondern von einem Helikopter transportiert. Die Flugzeuge sind also nicht für den Transport, sondern nur für die Lagerung vom Schnee gedacht und verschwenden überhaupt keine Energie.
Arzt: Aber der Schnee ist doch dann in Europa nicht mehr kalt!
Schüler: Schnee ist doch immer kalt, oder sind Sie schon mal warmem Schnee begegnet?
Arzt: Nein, aber ...
Schüler: Schluss, Aus, Ende. Sie sind doch bloß neidisch auf meine tolle Idee. Was haben Sie denn bitteschön bisher so erreicht?
Arzt: Ich hab für die "Arm-Spende" einen meiner Arme bereitgestellt.
Schüler: Was ist das?
Arzt: Armenlosen Menschen werden neue Arme montiert.
Schüler: Und woher werden die Arme genommen?
Arzt: Es gibt 4 verschiedene Quellen:
• Erstens kommen die Arme zum Teil aus einer Lagerstelle für herrenlose Arme, die aufgefunden wurden. Wenn sich der Besitzer nicht meldet, wird der Arm zur Arm-Spende bereitgestellt.
• Zweitens stammen die Arme teilweise von Personen, die ihren Körper verkaufen, Prostituierte genannt. Je nach Qualität des Arms kann der Verkäufer bis zu 30 € verlangen.
• Drittens gibt es auch soziale Leute, die ihren Arm völlig kostenlos spenden, wie z.B. ich.
• Viertens werden die Arme auch teilweise Blinden abgetrennt.
Schüler: Ist das nicht etwas unhöflich gegenüber den armen Blinden, deren Arme einfach abzuschneiden?
Arzt: Wieso? Die sehen doch gar nicht, dass sie keine Arme mehr haben. Und außerdem werden sie in Narkose gesetzt.
Es gibt übrigens nicht nur die Arm-Spende, sondern z.B. auch die Blinddarm-Spende oder die Tumor-Spende mit denselben Quellen.
Schüler: Mann, deswegen hat sich meine Mutter den Tumor herausoperieren lassen!
Arzt: Wieso denn?
Schüler: Weil die auch ihren Körper verkauft.
Arzt: Apropos, wie ist denn deine Mutter so?
Schüler: Eigentlich ganz normal mit Besteck und Teller. Bloß nach dem Essen geht sie immer kurz in sich und äußert sich dann.
Arzt: Worüber äußert sie sich denn?
Schüler: Über dem Waschbecken. Das ist echt zum Kotzen. Wobei, eigentlich ist es eher zum Händewaschen.
Arzt: Einen Vorteil hat Bulimie aber schon. Du kannst dir Essen ausleihen und musst es nicht kaufen.
Schüler: Gibt es dann auch solche Bulimie-Kantinen, bei denen es bloß eine Portion gibt, die nacheinander von allen gegessen wird?
Arzt: Ja klar. Direkt neben dem Armspenden-Haus, bei dem ich meinen Arm gespendet habe, liegt eine Kantine.
Schüler: Was die Arm-Spende angeht, gibt es eine Sache, die ich noch nicht verstehe.
Arzt: Und die wäre?
Schüler: Wenn Sie einen Arm gespendet haben, wieso haben Sie dann 2 Arme? Sind Sie etwa mit 3 Armen auf die Welt gekommen?
Arzt: Nein, ich hab einen Arm gespendet, und danach hab ich einen von der Arm-Spende erhalten.
Schüler: Das heißt, Sie haben im Grunde genommen keinen Arm gespendet.
Arzt: Hast du etwa noch nie was von "Geben und Nehmen" gehört?
Schüler: Doch, tut mir Leid. Aber was haben Sie denn noch so erreicht?
Arzt: Ich bin mit einem Fahrrad von Deutschland nach Russland gefahren.
Schüler: Dafür haben Sie doch sicher eine Ewigkeit gebraucht, oder?
Arzt: Na ja, 1 Tag. Es war ziemlich schwierig, das Ding in mein Auto zu bekommen. Außerdem hatte ich eine Reifenpanne während der Fahrt. Dann musste ich das Fahrrad aufpumpen.
Schüler: Was hast du denn in Russland so gemacht? Ach ja, darf ich dich duzen?
Arzt: Nein!
Schüler: Oh, schade. Also, was hast du in Russland gemacht?
Arzt: In meiner Gegend gab es ein ziemlich lustiges Schwimmbad. Ich hab angefangen zu schwimmen, und als ich mich ein paar Mal mit Wasser verschluckt hab, hat sich das ganze Schwimmbad gedreht.
Schüler: Au ja, da muss ich auch hin! Ich liebe Karusselle, auch in Form von Schwimmbädern!
Arzt: Das geht leider nicht. Und zwar darf man da erst ab 18 rein!
Schüler: Was? Wieso?
Arzt: Tja, das frag ich mich auch. Aber ich denke, es liegt daran, dass die kleinen Pisser immer ins Wasser urinieren würden.
Schüler: Hey, du Rabauke! Jeder muss pinkeln! Du auch! Also bist du auch ein Pisser!
Arzt: Okay, aber ich bin kein Wasser-Pisser!
Schüler: Du hast aber Pisser gesagt!
Arzt: Okay, ich meinte, es liegt wahrscheinlich daran, dass die kleinen Wasser-Pisser immer ins Wasser urinieren würden.
Schüler: Na gut, das lass ich durchgehen.
Arzt: Durch was denn? Durch eine Tür? Bist du etwa ein Türsteher?
Schüler: Nein. Ich steh nicht auf Türen.
(Arzt zündet sich eine Zigarette an)
Schüler: Was machst du? Rauchen ist doch extrem ungesund!
Arzt: Ach, papperlapapp! Ich hab gehört, wer 70 Jahre lang raucht, wird alt!
Schüler: Ja, also! Altsein ist doch scheiße! Da kann man nur noch mit dem Stock gehen. Wie ein Mann ohne Beine.
Arzt: Ich meinte damit eigentlich, dass man dann erst in einem sehr hohen Alter stirbt.
Schüler: So ein Blödsinn! Ich kenne jemanden, der hat 70 Jahre lang geraucht, und ist schon mit 46 gestorben!
Arzt: Heißt das, der wurde mit -24 Jahren geboren?
Schüler: Nee, ich glaube, der wurde mit null geboren, ich bin mir aber nicht ganz sicher. Aber das ist auch egal, Rauchen ist auf jeden Fall schlecht!
Arzt: Ich würde ja gerne aufhören, aber du weißt ja, wie das bei einer Sucht ist!
Schüler: Mann, wenn du unbedingt rauchen willst, kannst du dich auch anzünden!
Arzt: Rauchen mit der Zigarette ist aber gesünder, glaube ich.
Schüler: Ich würde es trotzdem lassen, weil du ansonsten eine schwarze Lunge bekommst!
Arzt: Bist du rassistisch?
Schüler: Nö.
Arzt: Was hast du dann gegen Lungen von Schwarzen?
Schüler: Schwarze haben schwarze Lungen?
Arzt: Ja, logisch.
Schüler: Heißt das dann auch, dass alle Schwarzen von Geburt an Raucher sind?
Arzt: Klar.
Schüler: Und bedeutet das, dass die sich schon im Bauch der Mutter eine Zigarette anzünden?
Arzt: Du kommst vom Thema ab.
Schüler: Ach ja, wir waren ja bei der Gesundheitszerstörung vom Rauchen. Ich würde nicht rauchen, weil ...
Arzt: Okay, du hast mich überzeugt. Ab jetzt werde ich nie mehr rauchen!!
Schüler: Wann hast du überhaupt angefangen?
Arzt: Als ich versucht habe, meine frühere Frau zu retten.
Schüler: Was ist da genau passiert?
Arzt: Vor 4 Jahren war ich mit meiner damalsigen Frau im Dschungel. Als wir ein bisschen gewandert sind, hat sich auf einmal eine böse Hornisse auf den Kopf meiner Frau niedergelassen. Ich hab kurz überlegt, wie ich meine Frau retten könnte und bin dann auf die Idee gekommen, kurzen Prozess mit der Wespe zu machen. Ich hab meine Pistole, die ich normalerweise bloß verwende, wenn mir ein sowieso schon totkranker Patient zu viele Kosten verursacht, direkt auf das fiese Viech gerichtet und abgedrückt. Ich hatte zum einen Erfolg, zum anderen nicht. Die Wespe war zwar tot, aber meine Frau ist aus einem mir unerklärlichen Grund auch gestorben. Vielleicht war sie gegen laute Schüsse allergisch. Oder sie ist durch den Luftzug der Pistole an einer Lungenentzündung gestorben.
Auf jeden Fall hatte ich wegen meines Misserfolgs ziemlich große Depressionen, und ich habe versucht, mich mit Rauchen abzulenken. Aber das ist ja jetzt Vergangenheit!
Schüler: Was das Rauchen angeht, habe ich übrigens vor kurzem, als ich in der Stadt rumstolziert bin,
von Weitem eine gigantische Rauchwolke über einem Wald gesehen. Demnach war in diesem Wald ein riesiges Rauchertreffen. Warst du da auch?
Arzt: Ach, scheiße, wenn ich das gewusst hätte, dann wäre ich dorthin gegangen.
Schüler: Na ja, so was findet sicher nochmal statt.
Arzt: Hoffe ich.
Schüler: Du sag mal, wieso war ich jetzt eigentlich gleich nochmal hier?
Arzt: Weil deine Nase läuft.
Schüler: Ja, also, was gedenkst du, dagegen zu tun?
Arzt: Was erlaubst du dir, mich zu duzen?
Schüler: Sorry, sorry, sorry. Ich meine, was gedenken Sie, dagegen zu tun?
Arzt: Wir könnten dich dehydrieren. Ohne Körperflüssigkeit kann auch keine Rotze mehr fließen.
Schüler: Nein, das geht nicht.
Arzt: Bist du etwa gegen Dehydration auch allergisch?
Schüler: Hab ich noch nicht testen lassen. Und im Zweifelsfalle geh ich lieber kein Risiko ein, sonst geh ich selber noch ein.
Genau deshalb fahre ich auch nie Schuss beim Skifahren.
Arzt: Apropos, hast du dich schon mal verschossen?
Schüler: Ja.
Arzt: In wen oder was?
Schüler: Nicht in, sondern mit. Und zwar mit meiner Steinschleuder. Auf meine Nachbarin.
Arzt: Wie jetzt?
Schüler: Ich hab mal aus Versehen mit meiner Steinschleuder meine Nachbarin getroffen, obwohl ich ihren Ehemann treffen wollte. Natürlich habe ich mich dann entschuldigt.
Arzt: Die Arme, Mann.
Schüler: Nee, an den Armen hab ich sie nicht getroffen, sondern an der Stirn.
Arzt: Dasselbe ist mir mal mit dem Gewehr von meinem Vater passiert. Aber entschuldigen konnte ich mich danach leider nicht mehr.
Der Getroffene hat direkt danach einen Tiefschlaf mit offenen Augen eingelegt. Ich wusste gar nicht, dass das geht!
Schüler: Mann, immer diese Penner!
Arzt: Aber echt! Vor kurzem, als ich im Supermarkt war, hat einer tatsächlich versucht, meine Schuhe zu klauen!
Schüler: Was ist denn an deinen Schuhen so besonders, dass sie fast geklaut wurden?
Arzt: Siehst du das Häkchen auf den Schuhen? Das sind teure Markenschuhe.
Schüler: Steht das Häkchen etwa dafür, dass die voll korrekt sind?
Arzt: Könnte sein. Aber auf jeden Fall ist das das Nike-Logo. Naja, eigentlich tun mir diese Penner leid. Die kommen ja kaum über die Runden.
Schüler: Einen Vorteil haben sie allerdings. Sie können pennen, wann sie wollen. Ich würde jetzt auch gerne ein Nickerchen machen, wenn ich nicht um 8 Uhr Schule hätte.
Arzt: Nickerchen? Ist das ein kleinwüchsiger Bewohner Afrikas?
Schüler: Nein. Was du meinst, ist Niggerchen.
Arzt: Sorry.
Schüler: Nicht so schlimm. Auf jeden Fall wünschte ich echt manchmal, die Schule würde explodieren!
Arzt: Wieso. Läuft die Schule etwa schlecht?
Schüler: Die kann nicht laufen!
Arzt: Ich meine, wie bist du in der Schule?
Schüler: Mit meinen Beinen.
Arzt: Nee, wie sind deine Noten?
Schüler: YOLO.
Arzt: Heißt das, sie sind schlecht?
Schüler: Ja.
Arzt: Willst du nicht später mal einen guten Beruf machen?
Schüler: Was bringt denn bitteschön ein guter Beruf?
Arzt: Man verdient mehr Geld.
Schüler: Okay, du hast recht. Ich werde ab jetzt 10 Stunden pro Tag für die Schule arbeiten. Also, bis dann, ich muss lernen.
Arzt: Viel Glück.