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Diverses:AquaPress - Informationsagentur von Aquanopolis
Aus Stupidedia
[bearbeiten] 23.7.1800 OZR
Rundfunkansprache des Kleinen Führers an die Nation:
"Bürger! Bürgerinnen!
Vor wenigen Stunden wurde das friedliebende Aquanopolis angegriffen. Angegriffen von einer Unperson der Geschichte, überfallen vom personifizierten Bösen, hinterrücks bombardiert vom Abschaum Ozeaniens. Bella Vista, Heimstatt des Friedens, der Kultur, Inbegriff des Schönen und Edlen ... Bella Vista wurde durch einen Luftangriff nahezu dem Erdboden gleich gemacht. Hinterhältig wie die Hölle warfen amerikanensische Fluggeräte Bomben mit einem der schändlichsten Kampfstoffe ab, den ein verbrecherisches und krankes Hirn nur entwerfen kann: Agent Orange!!
Tonnenweise schlugen die Bomben ein und setzten ihre zerstörerischen Inhalt frei. Bella Vista existiert nicht mehr! Das Stadgebiet wurde weiträumig zur Todeszone erklärt und wird auf Jahrzehnte hinaus unbewohnbar sein. Nur dank der Disziplin und Vaterlandstreue unserer Bürger kam es nicht zum Verlust von Menschenleben! Nach Verhängen der Urlaubssperre für alle Eliteeinheiten war es für die meisten Aquanopolitaner eine selbstverständliche Ehrenpflicht, ebenfalls sofort zu ihren Heimatorten zurückzukehren. Sämtliche Regierungsmitglieder befinden sich ohnehin bereits seit Tagen in ihren mobilen Kommandozentralen, sodass letztlich nur die in Bella Vista noch arbeitenden Menschen aus den Hotels, Restaurants und Kulturstätten zum Zeitpunkt des Angriffes noch in den Mauern der Stadt weilten. Sie alle jedoch wurden aufs schwerste verletzt und entstellt und müssen möglicherweise ihr ganzes weiteres Leben mit schlimmster Orangenhaut leben.
Bürgerinnen! Bürger! Aquanopolis ist im Kriegszustand. Das VKWE und Amerikanien haben uns den Krieg erklärt. Besonnenheit und Zuversicht sind nun das Gebot der Stunde, Tapferkeit und Vaterlandstreue die Garanten für unseren letztlichen Triumph. Ich spreche zu Euch, die ihr nun über die Meere verteilt seid, auf unseren Kriegsschiffen, bei den Plesiosauruseinheiten, in den Luftschiffen, und ich spreche zu Euch, die Ihr daheimgeblieben seid in den geschützten Produktionsstätten und Versorgungsbasen. Auch aus dieser neuerlichen Prüfung wird unsere kleine, junge Nation siegreich und gestärkt hervorgehen. Wehe unseren Feinden, denn unserer Rache wird furchtbar sein. Wehe dem Vater der Heimtücke, Lyndon der Schlächter Johnson, sein Ende ist nahe und es wird furchtbar sein!! In einer nach demokratischen Regeln durchgeführten Gerichtsverhandlung wurde dieser Schandfleck Ozeaniens mit Einhundert zu Null Stimmen in Abwesenheit zum Tode verurteilt. Das Urteil soll in Bälde vollstreckt werden.
Und nun, steht auf mit mir, und singt mit mir unsere Hymne. Aquanopolis, Heimat der Tapferen!!" Soweit die Rundfunkansprache des Kleinen Führers, die mehrfach auf allen Frequenzen wiederholt wurde.
Die Mobilmachungspläne unseres wehrhaften Volkes haben hervorragend gegriffen. Nur wenige halbe Stunden nach dem verheerenden Luftschlag gegen Bella Vista befanden sich alle militärischen Einheiten mit geheimem Kurs ausser Landes. Wann, wo und in welcher Form der aquanopolitanische Gegenschlag gegen Amerikanien erfolgen wird, ist völlig unbekannt, ebenso, ob das neue aquanopolitanische Raumprojekt eingesetzt werden wird.
Unterdessen ist das gegen VKWE verhängte Ultimatum zur Freilassung des Freiheitskämpfers K.Öbes ungenutzt verstrichen. Ein strategischer Schlag gegen die Energieversorgung des Unrechtsstaates steht unmittelbar bevor.
[bearbeiten] 22.7.1800 OZR
Der taktische Militärschlag gegen das VKWE war, wie unserer Aufklärer berichten, ein voller Erfolg. Auf dem Kanal kam es zu stundenlangen Staus, sodass die gesamte Binnenschifffahrt des VKWE nahezu zum Erliegen kam, ein schwerer Schlag gegen die Infrastruktur des gesamten Landes. Das Bierbrauen wurde zwar kaum beeinträchtigt, da die Emscher, entgegen aller offiziellen Verlautbarungen des VKWE bei internationalen Umweltkonferenzen, offenbar bereits seit Jahren klinisch tot ist, jedoch ist die psychologische Wirkung des Rochenscheissebombardements immens, weht doch jetzt über dieser Kloake ein frischer Wind von Meer und Freiheit, dem sich zumindest die Wanner mit weniger als zwei Promille kaum entziehen können.
Das Ultimatum zur Freilassung von K.Öbes wurde auf morgen, 18 Uhr Ortszeit festgesetzt.
[bearbeiten] 21.7.1800 OZR
Nächtliche Rundfunkansprache des Kleinen Führers an seine Nation:
"Tapferes Volk von Aquanopolis!!
Politische Abenteurer und unverantwortliche Desperados sind im Begriff, Ozeanien in eine Krise ungeahnten Ausmasses zu stürzen. Das VKWE beispielsweise inhaftiert und foltert Freiheitskämpfer wie den grossen K. Öbes. Als Sofortmassnahme habe ich daher den Abwurf von je 50 Fass Rochenscheisse in Emscher und Kanal angeordnet. Dies wird die Bierproduktion des VKWE auf mindestens drei Tage lahmlegen. Sollte dies das VKWE noch nicht in die Knie zwingen und zur Freilassung von K. Öbes führen, so werden weitergehende militärische Aktionen unsererseits durchgeführt!
Desweiteren habe ich mit sofortiger Wirkung eine Seeblockade sämtlicher amerikanensischer Häfen angeordnet. Amerikanensische Flüchtlingsboote sowie ausländische Handelsschiffe dürfen nach Kontrolle passieren, amerikanensische Schiffe hingegen werden sofort unter Beschuss genommen, sollten sie die Blockade zu durchbrechen versuchen. Dieser senile Rentner, der mit seiner Entourage aus Krankenpflegerinnen, Jubelpersern und anderen Speichelleckern derzeit das Weisse Haus besetzt hält, wird sich am Freiheitswilen aller friedliebenden Völker Ozeaniens die Zähne ausbeissen, die nachts auf seinem Nachttisch in trüber Tunke vor sich hingilben.
Vielleicht müssen wir wieder einmal alle gemeinsam den Gürtel enger schnallen. Vielleicht wird es wieder einmal nicht täglich unseren geliebten Fischpudding zum Nachtisch geben!! Aber die Freiheit und die Vormachtstellung des friedliebenden Volkes von Aquanopolis sind solche Opfer wert. Unsere junge Nation befindet sich seit heute durch die beispiellose Aggression politischer Unholde wie Blyndon Johnson wieder einmal im Verteidigungszustand, eine Lage, die wir noch allzugut in schmerzlicher Erinnerung haben. Doch auch diesmal wird Aquanopolis siegreich aus dieser Prüfung hervorgehen!!
Vivat Aquanopolis, vivat Heimat der Tapferen!!!"
[bearbeiten] Reaktion des VKWE auf den Militärschlag
Sehr geehrte Führung von Aquanopolis,
eine nette Aktion, die ihr da gestartet habt gestern. Bedauerlicherweise möchten wir sie darauf hinweisen, dass die Emscher auch von uns ausschließlich als Kloake benutzt wird und ihre 50 Fässer Rochendung daher völlig sinnlos sind. Die Emscher ist bereits derart zugekotet, dass 50 Fässer da nichts mehr ausmachen - Zumal der Gestank von Rochenscheisse eine angenehme Abwechslung zum Bierschiss unserer Bevölkerung ist, der täglich die Emscher hinunterfließt.
Womit wir direkt beim zweiten Thema wären: Bier. Wir müssen zugeben, dass die Aktion, auch den Kanal mit den oben genannten Gütern zu garnieren uns schon ernster wehtut. Die Annahme, wir würden unser Bierwasser aus den Kanal beziehen, ist jedoch nicht korrekt. Wir verwenden Harzwasser. Der Kanal wird von uns (und nicht nur von uns) als Transportweg diverser Wirtschaftsgüter (zu dem auch Bier gehört) verwendet. Der Transportweg ist vorerst unterbrochen. Dies heißt jedoch nur, dass der Export unserer Erzeugnisse in fremde Länder nicht mehr möglich ist. Da unser König jedoch eine Exportsperre verhängt hat, können wir genau wie sie wortwörtlich drauf scheißen. Wie sie es drehen und wenden: Ihre Aktion war vollkommen überflüssig. Ihr toller Geheimdienst hat scheinbar zum wiederholten Male geschlafen.
Eine kurze Anmerkung: Selbst wenn sie es tatsächlich schaffen, unsere Bierproduktion einzustellen, haben wir immer noch einen ca.5,27 Millionen Liter fassenden Notfalltank, welcher sich unterhalb einer unweit unserer Grenze befindlichen überdimensionalen Turnhalle befindet und über einer unterirdischen Pipeline mit unserem Staatsgebiet verbunden ist. Wenn sie den Tank bombardieren wollen, greifen sie unsere Nachbarn an. Ich rate ihnen tunlichst davon ab.
Was ihr Ziel, die Freilassung von Karlheinz Öbes betrifft: Er ist kein Freiheitskämpfer, sondern lediglich ein Tiemannverdammter Kneipenwirt. Er ist derart unwichtig, dass wir gar nicht mehr wissen, WO wir ihm eigentlich eingebuchtet haben! Selbst wenn wir ihn rauslassen wollten (warum auch immer), wir müssten erst mal suchen. Und das ist unserer Meinung nach eine unsinnige Anstrengung.
Ihr Militärschlag juckt uns nicht die Bohne, daher verzichten wir vorerst auf einen Vergeltungsschlag.
Mit freundlichen Grüßen,
Peter von Ankerhagen (im Auftrag seiner Hoheit Norbert IX von Wanne-Eickel)
[bearbeiten] 20.7.1800 OZR
Angesichts der unverantwortlichen und kriegshetzenden Verlautbarungen des amerikanensischen Reservepolitikers Lyndon B. Johnson hat die Regierung von Aquanopolis sofortige Massnahmen ergriffen.
Punkt 24 Uhr haben sich sämtliche kriegsverwendungsfähigen Urlauber aus Heldenbucht an ihren Heimatorten zu melden. Sämtliche Plesiosaurusbesatzungen und Reservisten haben bis 24 Uhr ihre Basisstützpunkte aufzusuchen. Die im Land verbliebenen 132 Elitekämpfer der Einheit Dutzendzwölf sind als Vorauskommando mit auflaufendem Wasser bereits Richtung Amerikanien aufgebrochen.
Die Einwanderungsbehörde hat erweiterte Öffnungszeiten angekündigt, um eventueller Flüchtingsströme Herr zu werden, die angesichts drohender Kriegsgefahr aus allen Ländern Ozeaniens zu erwarten sind. Asylanträge werden unbürokratisch bearbeitet, die Portion Begrüssungsfischpudding wurde auf Geheiss des Kleinen Führers um 40% erhöht!
Für den Abend wird eine offizielle Rundfunkansprache des Triumvirates erwartet. Zu allen friedliebenden Völkern Ozeaniens sind verstärkte diplomatische Kontakte aufgenommen.
In den Mittagsstunden traf per Brieftaube eine Botschaft in der Sommerresidenz von Ingenieur Sax ein. Sofortige Material- und Schriftuntersuchungen sowie ein Kryptosemiotikvergleich nach der Örgmethode bewiesen die zweifelsfreie Echtheit des Schreibens, über dessen eigentliche Aussage derzeit noch die Chefinterpretatoren des Aussenministeriums und der Desinformationsabteilung streiten. Die Unterschrift jedoch gehört einer berühmten Person der ozeanischen Zeitgeschichte. Zu weiteren Auskünften ist angesichts der verhängten teilweisen Nachrichtensperre das Aussenministerium derzeit nicht befugt.
[bearbeiten] Offizielle Stellungnahme des VKWE
Sehr geehrte Führung von Aquanopolis,
Schön, dass ihr eine klare Meinung zu unserer aktuellen politischen Situation habt, aber dazu muss gesagt werden, dass Norbert Ruplack in einer demokratischen, der Verfassung entsprechenden Wahl an die Macht gelangt ist und seine Amtsinhabe somit vollkommen rechtskräftig und unanfechtbar ist.
Von den Vorwürfen des Mundraubes und den damit verbundenen Vorstrafen distanzieren wir uns völlig. Da hat euer ach so toller Geheimdienst sich einen aus der Füllfeder gesogen. Selbiges gilt auch für die Angebliche Leberkrankheit des Königs. Seine Leber ist frisch wie am ersten Tag!
Im Allgemeinen soll gesagt sein: Wenn ihr Norbert Ruplack nicht als König des VKWE anerkennen wollt, ist das eure Sache und interessiert uns einen Sch....dreck! Wenn ihr mit Sanktionen droht, verweisen wir wiederholt auf den regelrechten Vorgang der Wahl. Was danach in unserem Land passiert ist, mag zwar diskussionswürdig sein, ist aber unsere Sache.
Wenn ihr ein Problem mit uns habt, möchten wir in aller diplomatischen Höflichkeit darauf hinweisen, dass ihr kleinen Scheißer uns mal sonst wo lecken könnt.
Mit freundlichen Grüßen,
Peter von Ankerhagen (im Auftrag seiner Hoheit Norbert IX von Wanne-Eickel)
- Vielen Dank für den Hinweis. Der besagte K.Öbes wurde inzwischen festgesetzt und eingekerkert. -Peter von Ankerhagen
Wie soeben bekannt wurde, ist der bekannte Wanne-Eickler Freiheitskämpfer K. Öbes völkerrechtswidrig von den Schergen der illegalen "Königsbande" festgesetzt worden. Sollte Öbes nicht sofort auf freien Fuss gesetzt werden und eine Sicherheitsgarantie auf Unversehrtheit und freie Meinungsäusserung erhalten, sieht sich Aquanopolis zu mehr als diplomatischen Schritten genötigt. Der Kleine Führer wird in seiner Abendansprache zu den ungeheuerlichen Vorgängen in einigen Teilen Ozeaniens Stellung nehmen. Die Zeppelinflotte wurde, wie soeben bekannt wurde, betankt, beladen und mit Zusatzmannschaften besetzt.
[bearbeiten] 19.7.1800 OZR
Gegen 13 Uhr gab der Kleine Führer in einer kurzen Rundfunkansprache folgendes bekannt:
"Friedliebende Völker Ozeaniens!
Böse Gerüchte kursieren derzeit! Gerüchte über Mord und Totschlag, Gerüchte, die angeblich bewiesen sind, Gerüchte, die bereits zu konkreten Konsequenzen geführt haben.
Doch ich warne alle Leichtgläubigen und auch alle Lügenmäuler dieser Welt. Sollte sich die ganze Chose als Sommerlochfüllsel entpuppen, so darf sich der Verantwortliche bereits jetzt als an der höchsten Rahe der DKFS Örg baumelnd ansehen. Sollte hingegen diese irische Rotlocke rübenstrunkige Witzfigur der Geschichte tatsächlich hinterrücks gemeuchelt worden sein, so werden wir die Verantwortlichen finden und in einem fairen Prozess zum Tod durch die Seeigelfallbirne bei Aberkennung sämtlicher Ehrenrechte verurteilen.
Und noch eine kleine Bemerkung an alle politischen Abenteurer und Trittbrettfahrer der Weltgeschichte! Wer nun meint, diese Tage der politischen Destabilität nutzen zu können, um kleinere Grenzkorrekturen zu seinen Nachbarländern vornehmen zu können: Obacht, meine Herren!! Genau das hat bereits das friedliebende Volk von Aquanopolis vor und wahrlich, die neue Weltkarte ist bereits gezeichnet und Korrekturen halte ich für inakzeptabel!
In diesem Sinne, lang lebe Aquanopolis, nieder mit allen Tyrannen, Tod allen Mördern!!"
[bearbeiten] 18.7.1800 OZR
In einer ausserordentlichen Sitzung des Triumvirates Örg, Sax und Mars hat die aquanopolitanische Führung die Bildung und Entsendung eines Geheimkommandos nach Amerikanien beschlossen. Hintergrund sind die Meldungen über ein angebliches Attentat auf den rübenstrunkigen Despoten und Playboy JFK, der angeblich mitsamt seiner gesamten Sippe ins Reich seiner Väter abberufen wurde. Einzelheiten zu dem kühnen Einsatzplan wurden bislang nicht bekannt, jedoch ist zu vermuten, dass sich das Kommando aus Mitgliedern der Eliteeinheit Dutzendzwölf zusammensetzen wird. Für sämtliche Brüder Dutzendzwölf wurde jedenfalls bereits heute eine Urlaubssperre verhängt.
Der Kleine Führer, selbstverständlich der erste der ozeanischen Staatsführer, der auf dem international geachteten Informationssender SNC zu seiner Einschätzung der Lage befragt worden war, erwägt eine Seeblockade sämtlicher amerikanensischer Seehäfen, um eventuellen Eroberungsgelüsten ozeanischer politischer Abenteurer direkt einen Riegel vorzuschieben. Die Plesiosauruseinheiten, derzeit abkommandiert in die Seebäder zur Belustigung aquanopolitanischer Kinder, wurden in ihre Basen zurückgeordert. Für morgen wird eine Rundfunkansprache des Kleinen Führers erwartet.
[bearbeiten] 23. Juni 1800 - Leserbrief
An das Aquanopolianische Reich.
Wie wir gesehen haben, sind in den Höhlungen, die wir unter unserem neuen Staatsgebiet in den Niemandsbergen erkundet haben, Schilder gefunden worden, auf denen sich Aquanopolis als Besitzer des Gebietes ausgibt. Anderseits haben wir auch in Stollen, wo sich die Schilder nicht befinden, die aber eindeutig direkt unter der neuen Stadt Icevillage gelegen sind, enorme Vorkommen aus Malvenquarz entdeckt. Dieses Mineral ist für uns vollkommen ohne Wert. Wir würden sie gegen ein zu treffendes Abkommen bei der Bergung des Minerals unterstützen und verbleiben Hochachtungsvoll.
corps diplomatique Scoutopia
[bearbeiten] 17. Julei 2008
Neue Funkmeldungen unseres heldenhaften Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg. Trotzt widrigster Umstände (so ist den kurzen Funksprüchen Zwölfbergs zu entnehmen, dass er nicht nur keine wissenschaftlich geschulten Helfer im amerikanensischen Suchtrupp vorfindet, sondern dass offenbar von ihm erwartet wird, dass er sich an inferioren Arbeiten wie dem Latrinenbau oder Kartoffelschälen beteiligt) gehen die wissenschaftlichen Arbeiten Zwölfbergs gut voran. Ob allerdings bereits der neue Sax-Explorator eine Malvenquarz-Ader angezeigt hat, ist derzeit noch zweifelhaft. Starke Magnetstürme lassen die Funkverbindung immer wieder zusammenbrechen. Morgen will Zwölfbart mit Hilfe einer Haarprobe des Rotlockigen erstmals den Stirntollenspürer einsetzen.
[bearbeiten] 15. Julei 2008
Soeben erreicht die Heimat ein Funkspruch unseres Wissenschaftlers und Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg. Er ist, mitsamt seiner wertvollen Spezialausrüstung, wohlbehalten mit dem Rest der Suchmannschaft im Niemandslandgebirge abgesetzt worden. Das Team um Ingenieur Sax erwartet stündlich den ersten Einsatz der neuen Geräte, die bislang nur im Labor unter normalen Testbedingungen erprobt werden konnten. Insbesondere an die tragbare Einzelphotonenquelle, die Ingenieur Sax zusammen mit Agaton Marts und dem Kleinen Führer unter den Pseudonymen S.C. Harlatan, S.C. Habernack und H. Umbug im vergangenen Jahr der wissenschaftlichen Welt vorgestellt hatten, dürfen die allergrössten Erwartungen geknüpft werden, wenn sie zur Geländevermessung zwecks neuer Grenzfestlegung in diesem bis dato Niemandsland eingesetzt werden wird.
In der Heimat laufen die Vorbereitungen für die Entsendung eines Kolonialisierungsteams jedenfalls auf Hochtouren und es bedarf lediglich noch des genauen Kartenmaterials, um erfolgversprechend die Mission zu starten.
[bearbeiten] 12. Julei 2008 ( 31. Mai 1800 OZR)
Unmittelbar nach Bekanntwerden des Absturzes einer amerikanensischen Maschine in den gefährlichen Gefilden des Niemandsgebirges hat die Regierung des friedliebenden Volkes von Aquanopolis ihren ozeanienweit bekannten und berühmten Wissenschaftler und Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg nach Amerikanien entsandt, um seine überragende Kenntnis dieses Gebirges voll in den Dienst der Suchmannschaften zu stellen. Zwölfberg ist ausgerüstet mit einigen neuartigen Geräten aus den Werkstätten von Ingenieur Sax.
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