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Clintonland

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Clintonland

Wahlspruch: Wenn Bayern München spielt, dann ist das Land ruhig

Amtssprache

Grunzen

Schrift

Bierflecken

New Aspirin+C

Kill Bill Clinton

31 Februar 1912

Fläche

150.974 km²

Einwohnerzahl

145.547.600 Einwohner und Clinton

Bevölkerungsdichte

niemand weiß es, aber bestimmt mehr als 5

Währung

Labormäuse.

Zeitzone

ich glaub gerade Viertel vor 3

Nationalgericht

siehe Währung

Nationaldroge

Frühlingsrolle

Kfz-Kennzeichen

ich glaub eine Zahl, wo ne 2 drinkommt

Internet-TLD

.kc

[bearbeiten] Geschichte

[bearbeiten] Geschichte der Entdeckung

Am 12. Mai 1694, als der Großwildjäger Kill Bill Clinton und ein paar Wissenschaftler in Portugal eine außergewöhnlich große Socke jagten, verschwand diese in einem Portal, das wie das Meer blau schimmerte. Mutig, wie Sie waren folgten sie der Socke durch das Portal. Plötzlich fanden sie sich an einem Strand wieder, wo alles fremd war. Die Gruppe sahen nicht einen Mond, sondern gleich mehrere und sie entdeckten einen Fluss, der auch nicht so war, wie ein Fluss eben sein sollte. Er war rosa, roch wie Kaugummi und war klebrig. Deswegen nannten sie es Kaugummifluss wie sollte man ihn auch anders nennen.
Schon nach nur 20 Jahren fand Kill Bill Clinton heraus, dass dieses Land genau das war, was sein Vater, Nasenpopeln Clinton, sein ganzes Leben gesucht hatte: das perfekte Bärenscheißeabbau- und Marijuanaanbaugebiet. Noch heute werden deshalb diese Produkte angebaut.

[bearbeiten] Der Weg zur Nation

Viel zu essen gab es in Clintonland leider nie, deswegen überfielen sie -früher sowie auch heute- Schiffe aller Art. Vor allem Luxusgüter waren beliebt. Diese wurden als Spielzeug für Kinder verkauft, was sich anfangs des 20.Jahrhunderts als saudumm herausstellte.
Da es im Süden Bergwerke aller Art gab, brauchte man Leute, die da arbeiten sollten. Aber die Neubürger waren viel zu schnöselig, um dort selber zu arbeiten. Als man sie jedoch zwingen wollte, veranstalteten sie einen Aufstand, der in die Geschichte eingehen sollte. Sie schlugen blutig die Inhaber der Bergwerken nieder und brannten alles ab. Im Anschluss wählten Sie John Fritzenwalter als neuen Präsidenten.

[bearbeiten] Sonstige historische Ereignisse

Am 20. Juli 1948 kamen kommunistische Ureinwohner aus dem Norden, die alles zerstörten, was sie vorfanden. Da am diesen Tag aber Bayern München gespielt hatten, bekam es niemand mit. (Ausser Peter, aber der hatte mal wieder eine lange Sitzung auf einem Plumpsklo)
Am 16. September 1976 kam es zu schweren Mäuse-Überflutungen, nachdem es schon 5 Tage lang Labormäuse geregnet hatte. Als alles vorbei war, wusste keiner wohin mit den toten Mäusen, also aßen sie sie auf. Deswegen ist noch heute gegrillte Labormaus mit Koksgarnierung und Bärenscheiße das Nationalgericht des Landes.
Am 12. November 2002 kollidierten 2 Doppeldecker in der Hauptstadt mit dem Wackelpeter-Turm. Nach dem er 3 Jahre versucht hatte, seine Form zu waren, stürzte er zusammen. Etwa 4 Nashörner und 642 Wackelpuddinghersteller kamen dabei ums Leben.
Am 17 November 2007 wurden Toaster im Clintonland verboten,weil Killi 'ausversehen'seine Hand dringesteckt hat.Das hat ein großes Nachteil,denn Clintonland ist hauptexporter von Toasts.

[bearbeiten] Die Gewaltname des Landes

Am 29.März 2007 startete Kill Bill Clinton, der Großwildjäger, einen Putsch, der die gesammte Regierung vernichtete. Er wollte zeigen, dass er besser als John Fritzenwalter sei und erschoss jeden, der gegen ihn war. Seitdem sinkt die Einwohnerzahl in Clintonland stetig, da jeder gegen ihn ist.

[bearbeiten] Geografie

[bearbeiten] Flora, Fauna und der Kaugummifluss

[bearbeiten] Der Kaugummifluss

Im Norden liegt der riesige Kaugummi-See, die Quelle des Kaugummiflusses, die wegen ihrer Färbung und ihrer Klebrigkeit ihren Namen bekam (Bitte nicht davon kosten! Schmeckt zwar gut, kann aber sehr schlimme Blähungen hervorrufen.)
Am Delta liegt die Haupstadt des Landes, New Aspirin+C. Obwohl in der Haupstadt außer dem Präsidenten und dem Parlament niemand anderes lebt, ist es ein bekanntes Touristenziel. Das bekannteste ist das Delta des Kaugummiflusses, der hier die Farbe von rosa auf blau wechselt, ein echtes Naturschauspiel. Da aber die meisten Touristen die Farbe rosa hassen, werden kaum Souvenirs verkauft. Die gehen eher in die riesigen Sockenfelder, die auch ein echter Touristenmagnet sind.

[bearbeiten] Fauna

Im Clintonland sind viele Tiere beheimatet, darunter ist z.B. die Ursprungsform der Socke, die Katiwasocke. Im restlichen Gebiet sind noch Batterien beheimatet, die auch als Haustiere im ganzen Land vermarktet werden. Labormäuse sind ebenfalls weit verbreitet. Die Fischvielfalt ist groß, es gibt Thunfische, Lachse, Kifferfische, Hammerhaie, weiße Haie, rote Haie, Katzen- und Hundehaie. Ungewöhnlich sind die Schwanz wale, denn sie haben einen außergewöhnlich großen Schwanz. Viele Tierarten sind allerdings mutiert, es gibt Elefanten mit gabelförmigen Köpfen, Lamborginis, die mit Tic Tac angetrieben werden usw.

[bearbeiten] Flora

Weit verbreitet sind die Gabelbäume,die am Jahr bis zu 16.000 Gabeln herstellen können. Ebenfalls gibt es Orange- Apfel- Birnen- und Gummibäume(Die existieren echt). Im Norden des Landes liegt der Fauleeier-Nationalpark, der seinen Namen von einer Tierart hat, die faule Eier legen, die mit der Zeit frisch werden.
Im Westen des Landes wird hauptsächlich Bärenscheiße ab- und Marijuana angebaut. Im Süden konzentriert man sich auf Cowboystiefel und Socken. Italiener werden überall angebaut.

[bearbeiten] Religion

Früher gehörten die meisten Bewohner der Ureinwohnerkultur namens Akutadummkahuka an. Leider wurde diese Kult ihnerhalb 5 Minuten ausgerottet, da es sowieso nur 20 Ureinwohner gab. Heute sind die meisten Einwohner Christen, 17% sind Juden und der Rest sind Wambologen, also Vertreter der Wambologie. Im Clintonland gibt es auch viele Sagen über riesige Marienkäfer, mutierte Batterien usw.

[bearbeiten] Wirtschaft

Skyline von New Aspirine + C

Da nur im Clintonland Mikrowellen und Mikrofone existieren, hat das Land großen Fortschritt gegenüber Bushland. Viele Sachen wurden hier Erfunden:

Die Zeitmaschine
Kaugummi
Dünger aus Bärenscheiße
Laserschwerte
und natürlich Marijuana.

Ein Nachteil ist, dass hier radioktive Kifferfische leben, die die Marijuana-Ernten jedes Jahr zunichte machen und gleichzeitig die Politiker auslachen. Leider gibt es keine Spiegel im Clintonland, stattdessen benutzt man dort Buddha-Statuetten, die wegen ihres runden Jadekopfes glänzen.

Im Jahre 2005 baute man den Wackelpeterturm neu,aber jetzt ist es orange.

[bearbeiten] Verwaltungsgliederung

[bearbeiten] Städte

Obwohl es im ganzen Land 15 Ortschaften gibt, sind 6 davon Städte. Die größten sind:

New Aspirin+C: 60.000.026 Einwohner (Am 08.08.2007 schikte killi die früheren einwohner die hier lebten bevor er die gewalname des landes nahm zurück in die hauptstadt)
Batteeerien City:18.365.700 Einwohner
Maxtown: 22.265.600 Einwohner
Caffeee: 19.642.573 Einwohner
Actimel: 15.756.300 Einwohner
Babibel: 9.999.999 Einwohner (Der 1.Millionste wird regelmäßig umgebracht, weil die Stadtväter nicht über eine Megametropole regieren wollen)

[bearbeiten] Politik

Da sowieso 98% Prozent der Politiker schwul sind und Politik stinkt und es im Clintonland keine Gesetze gibt (außer natürlich das Gesetz, dass Kill Bill Clinton immer recht hat), sind die Vertreter des Parlaments Tische und Telefone aus den 40ziger Jahren.

[bearbeiten] Außenpolitik

Ganz anders die normale Innenpolitik betreibt Kill Bill Clinton eine sehr aktive Außenpolitik. Obwohl er sehr gerne im Ozeanienkonflikt mitspielen wollte, sollte er sich besser nicht da einmischen, sagt die WWW (siehe unten).
Lange Zeit ignorierten die meisten Herrscher Ozeaniens ihn bzw. sein Land. Sie liessen sogar eigene Karten von Ozeanien anfertigen, ohne das Clintonland drin. Da Bush sagt, dass er nicht anderes kann, als seinen Kifferfischen beim kiffen zuzusehen, will Clinton ihn zerhacken und dann als Hamburger bei McDoof verkaufen. Sein Kommentar zu Bush: "Wenn dieser Kennedy nur mein Land anerkennen würde, könnte ich diesen Bush zermahlen, auf ihn röpsen und ihn dann Rechtschreibung lehren. Bitte Kennedy, erkenne mein Land an, ich flehe dich an!" (So ne Heulsuse...)
Da Kennedy nach dem glücklichen Ausgang des Ozeanienkonflikt eine besonders freigiebige Minute hatte, wurden viele neue Länder in die Karte aufgenommen, deren Existens während des Ereignisses in Erscheinung traten.

[bearbeiten] Militär

[bearbeiten] Land

Clintonland ist auf den neuesten Stand der Technik. Anstatt primitiver Waffen gibt es Laser. Das Militär besitzt ein 21-köpfiges Herr, was zwar wenig ist, aber gut, denn es sind alles Roboter.

[bearbeiten] Wasser

Clintonland besitzt die größte Armada von Schiffen in ganz Ozeanien. Das bekannteste von ihnen ist der F-975, auch "kleine Arschbombe" genannt. Obwohl Clinton im Ozeanienkonflikt mitmachen wollte, hat die Marine keine Lust drauf. Es wird vermutet, dass sie für das Nichtstuen einfach zu gut bezahlt werden, als sich dafür auch noch ernsthaft in Gefahr zu bringen.

[bearbeiten] Luft

Da allen Clintonländern Flugzeuge zu unheimlich sind, besitzen sie keine Luftwaffe.

[bearbeiten] Medien und Presse

[bearbeiten] Presse

Cintonland verfügt über viele Zeitungen und Zeitschriften. Die bekannteste Zeitung ist die WLM (Wöchentliche LaborMäuse). Dann gibt es noch die WWW (Wambologiche wöchentliche Wochenzeitschrift), eine Zeitschrift für Wambologen, die vorallem über das Versagen der Regierung und Clinton schreibt.
Andere Zeitungen sind das Kopfhöhrerblatt, das Tageblatt und der Clintonbote.

[bearbeiten] Medien

Obwohl es im Clintonland 2365 Fernsehsender gibt, ist es 2364 mal der gleiche staatliche Sender, der auf jedem Kanal eine andere Dauersendung hat. Im Kanal 12 z.b.James Bond, im Kanal 1385 ein Programm über Kill Bill Clintons Machtergreifung usw.
Trotzdem gibt es noch einen privaten Sender, das ÖCLK (Der öffentliche Clintonländische Kanal). Dieser zeigt alles, was man sich nur wünschen kann: