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Dieter Bohlen

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Hier wird's eklig...

Leute, die nicht viel abkönnen sollten hier nicht weiterlesen, sondern eher hier.

Vielleicht auch erst mal was Süßes?

(K)ein Mensch?

Dieter Bohlen mit Zwiebackgrinsen

Dieter Bohlen (eigentl. Dimitri Boljinsky * 31.02.1954 in Nishnij Nowgorod, Ukraine (per Sturzgeburt)) [Substantiv: der /die /das; vgl: Tokio Hotel ]

Bohlen, Dieter Arschfaltengesicht, RTL gibt ihm immer wieder die Chance seine Falten im Kameralicht zu sonnen wie ein Grottenolm der einmal im Jahr ans Licht kriecht. Dank RTL-Kamera ist er nicht mehr schwarz. Zu viel Blitzlicht führte bei ihm zu akuter Fressenbleiche, was er durch dunkelhäutige Frauen mit Namen wie Carina oder Estefania ausgleicht, denn dunkel und gebleicht ergibt Milchkaffee.

Dat is Dieter!

Dieter Bohlen ist ein skandalöser Zeitgenosse und hat (dummerweise) die deutsche Staatsangehörigkeit ("was für eine Erdebeergrütze")! Er leidet an Chronischer Rölapsenzöldilitis. Von Freunden und Bekannten wird er auch Disco Dieter oder die norddeutsche Hafentröte oder der Spatz von Hintertupfingen genannt. Er sollte ursprünglich sowas ähnliches darstellen und kommt aus Tötensen / Burgen bei Suizidhausen, und war dort Bürgermeister und später Führer der Aargauer Rüebli-Partei., bis jemand meinte, man müsse die Schwulettenrate im Musikbusiness steigern.

Geboren wurde er am 31. Februar 1954. 24 Tage nach seiner geplanten Ankunft im Anno des Tuk als Spätgeburt und siamesischer Zwilling (mit dem Anhängsel Thomas Anders) siedelte er zwei Tage später um nach Tötensen. Er gilt als ein Relikt aus der Zeit der Jäger und ~~Rammler~~ äääh Sammler, das sich in den letzten Jahrzehnten auch gelegentlich als Musiker ausgibt, um sich bei den Hasen bekannt und beliebt zu machen.

Die Bohlen -Eltern ließen die erbärmliche Doppel-Kreatur wie Katzen zerhacken. Seitdem gehen beide getrennte Wege.

Didi Bohlen als Blödel-Komiker und lautstarke Hafentröte. Mit der passenden Sonnenbrille ist er auch stets als gutes Heino-Double benutzbar und für Geburtstage jenseits der 100 zu buchen.

Thomy Anders als enervierendes Schrapelgekreppel, gelegentlich auch als Höhensonnen-gegerbte Sanges-Schwuchtel , siehe hier.

==Der Anfang vom Ende== (des guten Geschmacks)

In grauer Vorzeit trat er trotz der chirurgischen Trennung von seiner bislang unbekannten Zwillingskatze Jemand Anders als "One-Hit-Wonder", unter dem Namen "Modern Talking" auf und versuchte, üblen Körpergeruch als moderne Erscheinung darzustellen.

Einziges Lied dieses dunkelsten Kapitels deutscher Musikgeschichte blieb der Kassenschlager "Mief" (Nimm mich jetzt, auch wenn ich stinke), das er sich insgesamt 103 mal selbst kaufte, um die goldene Schalttafel zu bekommen und die Hitlisten zu manipulieren.

Ein weiteres Exemplar dieser Platte erwarb ein verzweifelter amerikanischer Soldat im Vietnam-Krieg, der nach dem akustischen Verzehr dieses Songs einen ohralen Brechreiz bekam, und an einem schweren Ohrwurmsyndrom erkrankte. Stark traumatisert, besuchte er noch in Vietnam einen Deutschkurs und sang ein Lied mit dem vielsagenden Titel: "Ich hab' Bohlen in die Ohr'n", das noch weitaus erfolgreicher war als der Titel Mief. Immerhin wurde es mehr als 200.000-mal verkauft.

Heute gilt Bohlen als schlechtester Musiker aller Zeiten, da es ihm bei keiner einzigen der bislang ca. 60 Nachkriegsausgaben von "Deutschland sucht den Superstar" gelang, einen Punkt aus der Jury zu ergattern, oder einen Zuschauer dazu zu bewegen, für ihn anzurufen. Vielen Leuten ist es bis heute noch ein Rätsel warum ausgerechnet Mark Medlock die letzte Staffel gewann.Aber eine Studie hat ergeben das Dieter und Mark hinter den Kulissen eine Affäre hatten.Die meisten vermuten das Dieter Bohlen ein paar Zuschauer bestochen hat:"Entweder ihr wählt Mark oder ich beginne wieder Mit Modern Talking"leider fand man noch keine Hinweise. Wie jetzt bekannt wurde ,hatten Marc und Dieter sich gegenseitig einen von der Palme gewedelt in der Nacht als Marc DSDS gewann.Dieter ist der passive Part gewesen.Er meinte das war ein sehr tolles gefühl mal einen von hinten eingebaut zu bekommen. (Tipp: Dieter Bohlen war früher Schwul also könnt ihr Dieter Bohlen küssen von der Knutsch-Liste abstreichen!)

Karriere und Co.

Obwohl es schon viele so gut es geht verdrängt haben, begann Dieters Karriere nicht mit Deutschland sucht den Superstar sondern damit, dass er mit seinem damaligen Lebensgefährten Thomas Anders - der etwas anders war - eine Band gründete. Diese Band konnte, wie alle anderen deutschen Bands, (Monrose, No Angels, Bro'Sis, SPD, u.v.m.) weder singen noch texten noch sonst etwas. Dennoch wurden sie, dank der Naivität des deutschen Volkes, berühmt und, naja berühmt. Diese Band nannten sie Modern Talking. Die beiden Schwuchtel-Bärlis (wie sie sich insgeheim nannten) gaben sich schließlich in Holland das Jawort. Vorerst überschatteten sie ihre Liebesbeziehung und Rudelbumseleien noch mit so genannten Scheinehen, doch schließlich outeten sie sich mit ihrem Hit "Sexy, Sexy Lover".
Hierzu ein kleiner Ausschnitt aus dem Song:

"My sexy, sexy lover
tell me there is no other
there is no other
deep in your heart."

Doch leider ging die Schwulenehe in die Brüche, da Dieter Bohlen eine Affaire mit Bill Kaulitz anfing, und der etwas andere Thomas ihnen auf die Schliche kam. So startete der Dieder seine Karriere bei DSDS.
Doch das war ihm nicht genug. Deshalb überredete er seine vier Vierlingstöchter Dietrine, Bohline, Thomine und Andrine, die er gemeinsam mit Anders adoptiert hatte, seine Band als Moderner Talking wieder auferstehen zu lassen, um so das diabohlische (Achtung, Schenkelklopfer) Werk fortzuführen.

Wissenswertes

Weitere Berühmtheit erlangte Bohlen durch das Verprügeln der berühmten TV-Moderatorin Verona Feldbusch. Er schlug ihr immerzu auf den Kopf und vertrimmte weitere ihrer Körperteile (u. a. Stimme und Verstand). Das daraus resultierende Ergebnis ist ihre Feldhoff'sche Behinderung, die ihr allerdings schon vorher erhebliche Probleme machte.
Als niemand mehr etwas von Dieter Bohlen wissen wollte und er in der musikalischen Versenkung befand, kam er zur Abwechslung mit etwas völlig neuem, um seinen Bekanntheitsgrad aufzupeppen:
Er ließ sich von Merkel durchrüsseln. Bohlen musste sich dafür extra hinten auftrennen lassen. (Bohlen-Schnitt)
Interessante Tatsache: Kaum bekannt, aber Dieter Bohlen war ein Besamer in Nostradamus' Eselstall.
Des weiteren ist die Bohlen-Villa nach neusten Erkenntnissen ein beliebter Ort für Einbrecher, Räuber und Möchtegern-Söhne.
Seit 1970 oder 1980 hat Bohlen mit Halbschwester Nora in der Badewanne immer wieder die gleichen Lieder gesungen und damit bei den Nachbarn große Erfolge feiern können, denn die waren, Gott sei Dank, schwerhörig.
Bohlen singt so grottenschlecht, dass er dafür auch schon öfter mal was auf die Fratze bekam. So schwor er sich, mit seinem Gepiepse ein Attentat in einer stillen Bibliothek auszuüben, worauf er mit einem Karaoke-Hörbuch beworfen und schwer am Kopf verletzt wurde- was allerdings keinen großen Unterschied machte. Seither lässt er sich von seiner Mutter dieses Hörbuch jeden Abend in den Kassettenrekorder legen und ist zum Großmeister jener Technik (Hörbuch-durch-Mutter-in-Kassettenrekorder-einlegen-lassen) avanciert.
Dieter Bohlen verdankt der Namensgleichheit mit einem britischen Popstar der späten 60er Jahre (Marc Bolan) mehrere Hundert Millionen Euro. Der popanzige Schreckfrisuren-Träger vermittelte dem deutschen Publikum den Eindruck, ein erfolgreicher Star zu sein und gründete seinen eigenen Fan-Club,eine "Geschmacksterroristische Vereinigung", wobei diese einer verfassungsrechtlichen Überprüfung bedarf, der dann alles weitere in die Hand nahm und die neue, unerfahrenen Teeny-Fans in die Irre lockte.
Vor allem Bohlens Frisur war in den 80er Jahren Grund für Straßenkrawalle, nicht nur im Jemen. Seine überkandidelte Fönfrisur trieb neben Angela Merkel, George W. Bush und Rex Gildo auch den Papst in den Irrsinn und so konnte letzter erst von Ali Agca mittels einer silbernen Kugel gebremst daran gehindert werden, Bohlen zu verfluchen.
Dieses Prinz(ip) hat Bohlen sich natürlich bei dem weltbekannten Enghosenträger/Flopstar Elvis Presley ab"gechecked"; da er von tanzenden Schwuchteln mit Locken (wie er selbst einst) begeistert war und bis heute ist. (Siehe auch Deutschland sucht den Superstar).
Wissenschaftlich wurde bewiesen das Dieter Bohlen's Sperma über 600.000.000 Kleinparasiten besiedelt wird- aber kaum von kostbarem Samen sondern von minderbemitteltem Samen eines marokkanischen Straßenmusikanten.
Seine Stimme verdankt er einem homo-sexuellen Ultrazauberer aus dem sehr bekannten Spiel Diabolo oder einer Inhalation von einem Megapack Helium (oder ist er doch schon so asbachuralt und hat an der Hindenburg geschnüffelt?). Dieser stach ihm mit einem heftigen Schwung seinen "Magic Stick"in den Hintern, wobei er das eigentlich ganz schön fand. Als Wundsalbe suchten die beiden "allein im Walde" einen "Megapilz", den sie erst zerhackten, zermalmten und pürierten, bevor er aufgetragen werden konnte. Dieses Wundermittel behandelt die leichten Rötungen, die Dieter Bohlen (immer noch) gerne als Antikmarkenzeichen von seinem kurzen Aufenthalt im Walde mit einem schwulen Zauberer preist.
Bohlen starb am 05.Dezember des Jahres 2005 beim Versuch, den Kölner Dom mit einer Tonleiter zu besteigen. Allerdings wurde er, nachdem er dem Teufel mit seinen dümmlichen Kommentaren gigantisch auf den Sack gegangen war, nach gerade mal einem Tag wieder auf die Erde zurückgeschickt. Seitdem streiten sich Gott und der Teufel darüber, wer ihn nun im Falle eines erneuten Ablebens aufnehmen muss. Bis die beiden das Mittwochs am gemeinsamen Stammtisch ausgeknobelt haben, bleibt Bohlen unsterblich und betitelt sich selbst als "Die Hölle auf Erden".
Was niemand weiß: Er ist das Stimmdouble von Senna (Monbluse)

Bohlens Kinder

Laut Dieter Bohlen selbst müsse er, wenn aus jedem Geschlechtsakt eine Schwangerschaft hervorgegangen wäre, der kinderreichste Vater des ganzen Universums sein. Leider weiß Bohlen bis heute nicht, dass Männer nicht schwanger werden können.
Dennoch gingen aus mehreren Bi-Sexuellen Affairen und Scheinehen Kinder hervor:

Mit Verona Feldbusch:

Ühhüäääääääääähhhhhhh Feldbusch-Bohlen: getauft auf den Namen weil das die erste Reaktion der Hebamme war, nachdem sie das Kind gesehen hatte -> wurde nach Russland für Tierversuche verkauft

Mark Medloc - Er dient Dieter Bohlen mit... naja... also wie soll mans sagen... mit...... DJ Ötzi wurde zur Adoption freigegeben. Mit George Bush hat Bohlen einen knaller gelandet Mit Cigdem Ötzgölem - Bohlen hat sie auf einem Flohmarkt in Aserbeitschan gefunden und gekauft.

Döner Ötzgölem-Bohlen (Sohn) Erfinder des Döner, Vaterschaft Dieters wird jedoch oft bezweifelt.
Azzahallawazza Ötzgölem-Bohlen (Tochter): änderte den Namen auf Arabella Kiesbauer. Vaterschaft bestätigt.
Mohammed Ötzgölem-Bohlen (Sohn) wurde im Alter von drei Jahren nach Amerika verkauft und dort als Muhammad Ali bekannt - auch hier wird die Vaterschaft Bohlens bezweifelt
Raki und Ouzo Ötzgölem-Bohlen: (Söhne) Siamesicher Zwilling, ertranken in einem von Bohlen illegal gebrannten Schnäpsen.
Östrogen Ötzgölem-Bohlen: (Tochter) wurde später als Gina Wild berühmt.
? Ötzgölem-Bohlen: (?) - ? oder oftmals auch Fragezeichen gennant, war etwas das Cigdem zur Welt brachte. Nur bei diesem Nachkommen konnte Bohlens Vaterschaft zu 100% nachgewiesen werden.

Schließlich verkaufte Bohlen Cigdem weiter.

Fritz Georg Ali Özgölem-Bohlen Während eines Besuch eines Tokio Hotel Konzerts gezeugtes Es, das im Alter von 2 Jahren nach Polen verschenkt wurde.

Mit Thomas Anders - Adoptivvierlingstöchter, die seit diesem Jahr 18 Jahre alt sind, und endlich versuchen können, die Adoption zu annulieren. Sie machen heuer ihr Abi. Natürliche Vaterschaft von beiden Gott sei Dank zu 100% ausgeschlossen! Zitat von Bohlen: "Die vier sehen alle gleich aus, ich weiß noch immer nicht wer wer ist!" (Mädchen werden beschrieben!)

Dietrine Annamalia Bohlen-Anders (17.11.1988): rotgelocktes, schulterlanges Haar, grüne Augen, ca. 1m73 groß, schlank gewachsen, eher nüchterne Figur, liebt Kanarienvögel, reisen und den nächtlichen Trubel.
Bohline Giuliana Bohlen-Anders (11.1.1989): Lange, blonde Haare, blaue Augen, ca. 1m60 groß, sehr sportlich, fährt professionell Ski und Snowbord, nimmt regelmäsig an Schwimm- und Tennistunieren teil.
Andrine Karmen Bohlen-Anders (22.1.1989): kurzes, kräuseliges, brünettes Haar, ca. 1m70 groß, normale und unauffällige Figur, liebt Musikinstrumente, Singen, Lesen und Studieren, eher zurückgezogener Mensch.
Thomine Ballara Bohlen-Anders (18.3.1989): mittellanges schwarzes Haar, braune Augen, schneeweiße Haut, ca. 1m65 groß, aufgewecktes uns ausgelassenens Wesen, liebt tanzen, Spaß haben, Inline Skaten und Fußballspielen.

Die Vierlinge verleugnen aber oftmals die Vaterschaft von Dieter Bohlen und Thomas Anders, dennoch konnten sie dem Bolipapi den Wunsch eine Band zu gründen nicht abschlagen (Als Grund gaben sie das hohe Honorar an). Außerdem, sagen sie, dass sie nicht aus Deutschland sondern aus Österreich kommen und deswegen auch singen können. Die Mädchen sind Mitglieder der Band Moderner Talking.

Mit den "tausenden" Unbekannten:

Eine (hoffentlich nicht sehr hohe) Dunkelziffer.

Privatleben

Der ständige Besuch beim St. Pauli Babystrich sorgte für ein von der Polizei ausgesprochenes Verbot. Daraufhin war Bohlen gezwungen irgendwo anders seine sexuelle Befriedigung zu bekommen. Verona Feldbusch, die er in an einem Kaugummiautomaten traf, da sie kein Geld für einen 0,50€-Ring besaß. Dieter sagte daraufhin, dass er sie ganz groß rausbringen würde. Dieter Bohlen war jedoch so arrogant, dass ihm nicht eine Frau reichte. Schließlich suchte er sich eine Afffäre und wartete vor einem Busenwiegegeschäft und da traff er seine 2. billige Bakannschaft: Nadja ab del Farag. Da Dieter Bohlen keine Ahnung hatte, wie dieser Name zu schreiben sei und außerdem viel zu kompliziert für ihn war, benannte er sie Naddel. Durch ein unkluges Managment, kam es zu dem, wozu es kommen musste und Dieter Bohlen verlohr beide Frauen, die sich "zufällig" in seiner Villa trafen. Grund war die falsche Plannung der sexuellen Befriedigung des Poptitanen. Er hatte es fertig gebracht beide Frauen zu sich einzuladen und in dem selben Zimmer wollte er das "Werk" auch vollbringen. Seine beiden weiteren Frauen waren semitischer Herkunft und deshalb auch Grund genug sie als Freundinen zu nehmen. Sie waren hübsch und endlich mal gut genug, dass sie die klappe halten konnten. Momentan ist er noch immer mit der Iranerin zusammen, die einen falschen Namen besitzt und noch keinen blaßen schimmer, was ihr Freund für einen Stellenwert in der deutschen Gesellschaft hat.

Weitere Karriere-Meilensteine

Eine besondere Leistung seines weiteren non-künstlerischen und lautstarken Schaffens erbrachte Bohlen anno 2002 mit der Veröffentlichung seiner ersten Autobiografie "Nichts als die Wahrheit" (ISBN 3453-86143-4) unter Mithilfe von Katja Kessler in dem er u.a. folgende biografische Haltestellen seines jämmerlichen Sänger-daseinss präzise zu Papier brachte:

Warum er ein Buch schrieb
Wie er die Liebe lernte
Dieters TTTEH - Twenty Tolle Thesen to Erfolg & Happiness

Siehe auch: "Warum vor Jahrhunderten die Bibliothek Alexandria's niederbrannte"

Das Scheißteil kostet richtig Kohle (ca. 20,00 Euro) und die Bewertung lautet allgemein: Zu schlecht für eine Bewertung. Die Aussage dieses Meisterwerkes lässt sich erschöpfend in einem seiner berühmt-berüchtigten Bohlen-Worte zusammenfassen: "Hier bin ich, leckt mich alle!"

Bohlen heute

Seit vier Minuten lebt Dieter Bohlen im Untergrund von Tötensen in dem unaufhörlichen Wahn, ein exzellenter Sänger zu sein. In manchen Bereichen Deutschlands wird er inzwischen unverzüglich an den nächsten Baum gehängt, sobald er sein großes Maul aufsperrt.
Ansonsten widmet er sich seiner Zucht von Superstars, mit denen er ganz Deutschland auf die unangenehmste Weise verpflastert. Für das Jahr 2006 steht jedoch der Gesetzesbeschluß an, vorsätzliche Volksverdummung und Teeny-Beschiss der Superlative bei lebenslanger "Bohlen-Hörprobe" zu verbieten.
Außerdem sitzt er gern dumm rum,widmet sich dem Beischlaf mit seiner neusten Gespielin (dem absoluten Supermodel) "Lor" und verdient sich weiter eine goldene Nase.

Trivia

Dieter Bohlen ist erste Mann der Welt mit mehrfachem Penisbruch, einer der wenigen Weltenbürgen mit einer 30-Tage-Ehe, der erste Mensch, der die Fähigkeit besitzt, aus 3 Tonfolgen 50 Lieder zu produzieren und die beliebteste letzte Rettung gegen Nervtöter aller Art, da er selbst stets noch mehr nervt und alle anderen Nervensägen so in die Flucht schlägt.

Mit seinem Bobbelsche dem Mark hat er es dieses Jahr wieder ma auf Platz 1 der Charts geschafft. Obwohl Dieters 4gestrichene Oktave erst am Ende des Liedes zur Geltung kommt werden trotzdem große Partys zur Rückkehr des dunklen Lords gefeiert.

Letzte Sichtungen Bohlens

Dieter Bohlen und seine Estefania wurden zuletzt in einem Fastfood Laden in Kentucky gesichtet. Hier mehr dazu. Offensichtlich hat Bohlen dort einen Hollywoodproduzenten kennengelernt und startet nun eine Filmkarriere in den USA. Sein erster Streifen ist bereits in den Dreharbeiten, der Titel: "Bohlen for Columbine".

Steckbrief

Nur eine kleine Übersicht

Merkmal	Bemerkung
Optisch:	Narbenzerfurchte Hackfresse, unfallverursachende Frisur, vor lauter Großmaul sieht man (jockehüü) den Rest nicht sofort
Musikalisch:	schrille, nervtötende Kakophonie der untersten Sohle, lautes Bumm-Bumm und LaLaLaLa
Lieblingswörter:	mega geil, Schnecke, runderneuern, tieferlegen, äääsammal, NADÄÄÄL, voll flash, Scheiße
Lieblingsspeise:	mmh ... NADÄÄÄL vor dem Essen, nach dem Essen und dazwischen.
Lieblingsbeschäftigung:	siehe oben
Lieblingsauto:	NADÄÄÄL!! you drive me cräzzyyy!
Lieblingssprüche:	Du bist nicht Schlecht, du bist Grottenschlecht! You're my heart, You're my Soul
Er hasst:	Nüchternheit, gute Musik, Verona Feldbusch, Naddel auf dem Fahrrad, Null Kohle, Gefesselt werden, sich sein bestes Stück brechen

Deklination von Bohlen

                        Präsens:            Präteritum:            Futur:
        
         1.Pers.Sg.      Ich bohle              Ich bohltete          Ich werde Bohlen
         2.Pers.Sg.      Du bohlst               Du bohltest          Du wirst  polieren
         3.Pers.Sg.    Er/Sie/Es bohlt        Er/Sie/Es bohlte     Er/Sie/Es wird Bohlen 

         1.Pers.Pl.     Wir pohlen               Wir bohlten          Wir werden doof
         2.Pers.Pl.     Ihr bohlt               Ihr bohlteten          Ihr werdet dööfer
         3.Pers.Pl.     Sie pohlen               Sie bohlteterä          Sie werden Bohlen