Bob Marley

Aus Stupidedia

Gebürtig Bobislaw Fritz Georg Marloschwilli; geboren 1503 in Georgien und dann vergessen. Nach 20 Toden ohne nennenswerte Vorteile wanderte das hoffnungsvolle Männchen 1944 aus und ließ sich nach faden Abenteuern auf der Insel Jumanji nieder, einem Land welches durch den ewig andaurnden Konflikt zwischen den dortigen lustlosen Faschisten und den hiesigen, übermotivierten Nihilisten langsam gehörig die Lust an der Existenz verging. So schüttelte Marloschwilli die Insel gleich bei seiner Ankunft ordentlich durch (er kam auf einem Hurrican an). Kurz darauf machte er sich einen Namen (Bob Marley) als Erfinder - der von ihm entwickelte Drogentod löste die Scheidung als beliebteste Freizeitbeschäftigung ab. Im Laufe seiner dreißig Frauen erfand Marley unter anderem das Argument, den Blutzucker, den Gutmenschen und den Spesenritter. 1981 kam seine letzte Erfindung heraus: die Demonstration. Marley reiste anschließend nach Afrika um gegen die Vogelgrippe zu protestieren. Unglücklicherweiße wurde er von einem dort ansässigen Wilderer, aufgrund seiner mähnenartigen Haarpracht, auch Dreadlocks genannt (diese Frisur kam zu Stande, da sich Marley sein Leben lang nie die Haare gewaschen hatte), mit einem Löwen verwechelt und erschossen. Kurz vor seinem Tod erfand der Papst der Musik das Cannabis, auch Ganja oder Herb genannt. Es führt zu Hirntod

Post Mortem erlangte er schließlich unerfindlichen Ruhm, als 1990 Jesus Christoph alle seine Erfindungen unter seinem Namen neu veröffentlichte.

Marleys Leichnam liegt heute wahrscheinlich immer noch irgendwo rum.

• Siehe auch: Peter Tosh