Bible of Sperms

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Die Bible of Sperms ist ein 2005-erschienenenes religiöses Werk der Church of Sperm.

[Bearbeiten] Church of Sperm

1975 wurde in Colorado ein Junge geboren. Sein Name war Wilhelm Eishner. Er lebte ganz normal unter mehr oder weniger zivilisierten amerikanischen Eltern. 1996 war er volljährig und zog von zu Hause aus. Er studierte Philosophie und Astrologie an einer Universität, brach sein Studium ab und zog in die Schweiz nach Bern. Dort war er ganze fünf Jahre lang, bis 2002, Kiffer. Das Kiffen hat sein Leben komplett verändert, er war nun nichts Anderes als ein Freak. Als er es endlich schaffte, aufhören zu kiffen, zog er nach Los Angeles, in der Hoffnung, nie wieder zu kiffen.

Das System der ganzen amerikanischen Gesellschaft ging ihm total auf den Sack, aber er hielt es gerade noch aus. 2003 hörte das dann aber auf: Er schloss sich der satanischen Kirche "Church of Satan" an. Diese Kirche widerspiegelte komplett sein Ebenbild, zumindest dachte er das erst. Ein Jahr später, 2004 merkte er, dass diese Satanisten kompletten Schwachsinn anstellen, Wilhelm wusste ganz genau, dass es das Rundherum um Satan nicht gab. Er hatte seine eigenen Visionen von Religion. Also kam es dazu, dass er seinen Namen änderte zu Spartakus Sperm und eine eigene Kirche gründete: Die Church of Sperm.

Die meisten außenstehende würden Spartakus Sperm als einen Freak bezeichnen, doch das kommt halt dabei raus, wenn man ein halbfertiges Astrologie- und Philosophiestudium hat, fünf Jahre kifft und danach noch Satan anbetet.

Einige, wenigen Leute schlossen sich der Church of Sperm an, weil sie die Meinung von Spartakus Sperm vertreten. Um nun endlich die Meinung der Church of Sperm zu erklären, veröffentlichte Spartakus Sperm 2005 die Bible of Sperms. Nachdem die Bibel herauskam, schlossen sich immer mehr Leute der Church of Sperm an.

[Bearbeiten] Bible of Sperms

Gleich, wenn man die Bibel öffnet, fällt einem etwas auf: Das Inhaltsverzeichnis ist komplett verziert mit Grafiken von Spermien. Die Bible of Sperms besteht aus 9 Kapiteln, die hier zu lesen sind.

[Bearbeiten] 1. Kapitel: Die Erschaffung des Weltalls und die Machtergreifung der Melonen

Vor Trilliarden von Jahren, nein, Trilliarden ist zu harmlos, vor so vielen Jahren, dass wir Menschen nicht mehr zählen können, vor Trilliarden von Trilliarden von Trilliarden von Trilliarden Jahren von Trilliarden von Trilliarden von Trilliarden, usw. Wir nennen so eine unzählige Einheit hier einfach mal TTT.

Zum Beginn gab es noch gar nichts. Nur Schwarz. Es war nur Schwarz hier. Da es auf allem nur Vakuum gab, zog sich das Vakuum zusammen und furzte. So entstand das Weltall. Es dauerte erstmal einige TTT's bis sich das Weltall auf etwa einen Zentimeter vergrößerte. Und dann dauerte es wiederrum viele TTT's, dass das Weltall in Lichtgeschwindigkeit wuchs.

Eines Tages gab es einen großen Sturm im Universum: Die Galaxien entstanden. In den meisten Galaxien entstanden verschiedene Lebensformen. Bis es zu diesem Zeitpunkt kam, waren es aber auch schon Milliarden von TTT's...

Eine von den vielen Galaxien nannte sich "Happy Souls". Die Happy Souls-Galaxie gab es viele TTT's. Nach vielen Milliarden TTT's bildeten sich in der Happy Souls-Galaxie fünf Lebensformen: Bananen, Karotten, Gurken, Melonen und Tomaten. Mit der Zeit (also nach einigen TTT's) verließen die Karotten komplett die Happy Souls-Galaxie.

Lange Zeit lebten Karotten, Gurken, Melonen und Tomaten friedlich miteinander zusammen in der Happy Souls-Galaxie. Bis es einige Unruhestifter gab, die aus den Reihen der Karotten kamen. Viele jugendliche Karotten randalierten in der Happy Souls-Galaxie. Die Gurken, Melonen und Tomaten hielten die Karotten natürlich sofort davon ab, doch diese jugendlichen Karotten hörten einfach nicht damit auf. So wurde ein Gesetz geschrieben und bald wurde auch eine Republik gegründet: Die demokratische Republik der Happy Souls-Galaxie.

Die Karotten waren fortan sozusagen die Ghetto-Kids der Happy Souls-Galaxie. Irgendwann starben die Karotten aus und verhungerten. Nun gab es nur noch drei Partein in der Happy Souls-Galaxie: Die Melonen, die Tomaten und die Gurken. Sie waren alle in der Politik der Happy Souls-Galaxie vertreten, wobei die Melonen und Tomaten die beiden großen Parteien bildeten und die Gurken nur eine kleine, unbedeutende Partei.

Viele, viele Milliarden TTT's ging es friedlich, demokratisch weiter in der Happy Souls-Galaxie, bis eines Tages eine Melone namens Sido geboren wurde. Sido war erst eine ganz normale Melone, bis Sido eines Tages beschloss, in die Politik zu gehen. Sido wurde ein großer Politiker der Melonen und schon bald änderte er den Namen der Melonenpartei zu NSMP: Nationalsozialistische Melonenpartei.

Die NSMP unter Sido war auch lange Zeit friedlich, Sido wurde auch immer wieder gewählt. Die NSMP nahm auch die Stimmen der Gurken ein - nur die Tomaten blieben weiterhin misstrauisch.

Eines Tages schlug Sido den Anschluss der Gurkenpartei an die NSMP vor. Also schloss sich die Gurkenpartei der NSMP an und es gab nur noch zwei Partein: Die NSMP und die Tomatenpartei. Die NSMP bildete die klare Mehrheit. Bald schaltete Sido das Parlament komplett aus: Nun war nur noch Sido und die NSMP die Herrscher der Happy Souls-Galaxie. Sido bezeichnetete Tomaten als schlechte Menschen und ließ sie in sogenannten TL's (Tomatenlager) schicken, wo sie geschnitten und danach das Klo runter gespült wurden. Außerdem nannte Sido die Happy Souls-Galaxie um zu "das Reich".

Immer mehr Tomaten wurden in die TL's geschickt und dort vernichtet. Eines Tages erreichte ein Brief eine kleine Tomate namens Gott. Dieser Brief besagte, dass Gott sich in einem TL melden musste. Das war nun das endgültige Zeichen von Gott: Er musste aus dem "Reich" flüchten!

Gott packte seine Sachen und flüchtete mit seinem Raumschiff. Die MF (Melonenfront) verfolgte Gott zwar, doch irgendwann hatte es Gott geschafft: Er war aus dem "Reich" geflüchtet: Nun sollte er ewig leben.

[Bearbeiten] 2. Kapitel: Gott und die Milchstraße

Gott flog viele TTT's mit seinem Raumschiff durch das leere Universum. Ihm war langweilig und er nahm einen Schluck Milch. Er schüttete die Milch aber versehentlich daneben und sie viel auf dem Raumschiff heraus. Die Milch, die in das leere Universum geschüttet wurde, bildete eine höchstexplosive Wirkung. So gab es sofort eine riesige Explosion.

Es machte knall - und ein Lichtjahr weit wurde eine riesige, galaxienartige Straße aufgebaut. Gott hatte eine neue Galaxie erschaffen. Und das von nur einem Tropfen Milch. Deshalb nannte Gott die Galaxie "Milchstraße".