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Kennst du den "Einheits-Werkstatt-Proll":[[Link-Text]]

Also meistens billige gebräunte Haut, ne Kantfresse mit Spaltkinn oder Grübchenkinn, Meist blaue oder graugrüne Augen, billige hervorstehende "Stubsnase" oder Himmelfahrtsnase, die schon wieder als "süß" empfunden wird. Haare vom Nacken und an den Seiten ausrasiert und im Millimeterschnitt in eine Gel-Proll-Insel übergehend. Haarspitzen manchmal blondiert, sonst blond bis hellbraune Haarfarbe, seltener schwarz. Meistens einen Strecker in der teilrasierten Augenbraue. Fasst immer einen Ohrring, neuerdings auch "Pflöcke" zum Ohrloch weiten. Oft auch unerlaubter Weise ein Goldkettchen um den "Nacken". In einigen Fällen auch schon Erkennungsmarken der US-Army zum "Prollen". Körper: 100%ig "Pumper", aber dezent, teilweise kleiner "Oberbauch-Bierbauch". Kleiderbügel- oder Abfallschultern. Meist um die 1,90m groß. Die öligen Latzhose von VW, BMW oder Mercedes usw. schlabbert (uns schon längst zu eng) um den Schmallauf-Arsch - als "knackig" empfunden. Beine meist braun-ädrig vom Getriebewuchten und/ oder Tattoo auf der Wade, auf dem Oberarm, oder in Kombination. In der abgewetzten Brusttasche zeichnet sich das Handy und eine ölige Hartzigarettenschachtel (Die Hüllen aus Kunststoff zum Schutz der Originalpackung) ab. Meist befindet sich noch ein Tattoo in Form chinesischer Schriftzeichen etc. am "Nacken". Trotz anstrengender Arbeit riecht der Werkstatt-Proll nicht nach Schweiß, sondern auch nach bis zu 10 Stunden Werkstatt immer noch nach männlichem Aftershave oder "Typenparfum". Die Stimme ist entweder sehr hoch und leicht schwächelnd oder markant und tief - hier aber durch langjähriges Rauchen. Der Werkstatt-Proll hat natürlich trotz Schichtarbeit und feierabendlicher Arbeit am Golf oder Calibra mit Prollkumpels und anschließendem Saufgelage, bzw. noch Fussballspiel in der Nacht - da der Werkstatt-Proll noch im Verein spielt, eine übelst süße Schnitte daheim, die wie selbstverständlich "glücklich" mit ihm ist. Der Werkstatt-Proll redet nicht sehr gebildet, verwendet eine aggressive Sprache gegenüber Kontrahenten, sonst versucht er mit flachen Witzen (die er mit wackelder Kippe im Mundwinkel während der Pause) erzählt im Mittelpunkt zu stehen. Alle Büchsen im Verkauf fliegen schon wieder auf den Werkstatt-Proll. Kennst du den "Verkaufs-Fiffi"Link-Text

Der Verkaufs-Fiffi ist meist ab 1,90m groß, z.T. auch kleiner. Er ist gebräunt und zeichnet sich durch eine Idealschnitt-Fresse aus, nach US-Vorbild. Er hat eine geschäftstaugliche Schniegelfrisur oder neuzeitlich den „Schweinsteiger“ (Anmerkung: nach Fussballer Schweinsteiger) oder andere Mode-Pupen-Trend-Frisuren. Glatzen gibt es hier nur in Ausnahmefällen beim „Altverkaufs-Fiffi“ mit billiger „Ernstbrille“. Er steckt im edlen Verkaufszwirn, aber heutzutage ohne Krawatte, da es lässiger wirkt. Meist gekennzeichnet durch Modefarben wie rosa Hemden etc. Der Verkaufs-Fiffi wird nie auf sein Diensthandy - natürlich das auffälligste und neueste Modell verzichten, da er auch in ernsten Gesprächen jederzeit -erreichbar bleiben- muss. Genauso wichtig sind Edelarmbanduhr, Vollmetallkugelschreiber der Hausmarke – oft als Werbegeschenk großzügig dem Kunden überlassen und der Ohrring und/oder die Goldkette.

Der Verkaufs-Fiffi ist im höchsten Maße von sich und seinen Fähigkeiten überzeugt und überträgt dies auch auf die jeweilige Automarke. Auch wenn er es nicht ist, so fühlt er sich als Chef des Autohauses – er sorgt für Umsatz und ohne seine Person würde hier ja nichts laufen. Diese Tatsache zeigt sich in Redefloskeln wie: mein „Vorführer „ (gemeint das aktuelle Vorführmodell), mein Lehrling - sein möglicher Nachfolger, mein Platz, meine Stamm (Kundenstamm). 

Der Verkaufs-Fiffi lebt praktisch nur für die Selbstdarstellung. Jede in seinen Augen gängige weibliche Mitarbeiterin oder Kundin wird als Beute gesehen. Die charmante und übertrieben freundliche Art des Verkaufs-Fiffis, sowie die Fähigkeit immer einen passenden Spruch zum Thema zu liefern machen den Verkaufs-Fiffi beliebt bei den Frauen. Verkaufs-Fiffis verstehen es auch bestens im Team aus Gleichgesinnten aufzutreten. Untereinander wird eine künstliche Atmosphäre der Freundschaft aufrecht erhalten, wobei die Verkaufs-Fiffis starke Konkurrenten im Verkauf und beim Buhlen um Frauen sind. Begleitet wird der Verkaufs-Fiffi von typischen Attributen wie: permanent vorhandener Kaffee und/oder Chips für den „Coffe-Maker“, Goulicious-Zigaretten im Etui (gern fürs Schnorren weiblicher Kolleginnen oder Azubienen bereit gehalten) und Kaugummis. Der Verkaufs-Fiffi verwendet ein z.T. aufdringliches Aftershave und kann durchaus im Ansehen als Metrosexuell angesidelt werden. Das zeigt sich auch durch ständiges Eincremen der Hände und des Gesichtes. Fahren tut er meist ein gehobenes oder getuntes Modell der Hausmarke, was er aber nicht sonderlich pflegt. Alles in allem will der Verkaufs-Fiffi ständig Geschäfte abschließen. Natürlich hat der Verkaufs-Fiffi eine „Edelbüchse“ als Freundin, an der er trotzdem rummäkelt und die unter „Gleichgesinnten“ als Alte bezeichnet wird.

Kennst du den „Türsteher-Bulli“Link-Text

Der Türsteher-Bulli zeichnet sich durch eine grob geschnittene, stämmige oder „bullige“ Figur aus. Der Türsteher-Bulli ist oft groß, kann aber auch ziemlich klein sein, da er sich durch bloße, plumpe Masse durch zu setzen weiß. Das Gesicht ist meist unförmig, mit Boxernase, kleinen Schweinsaugen, z.T. gebräunt und zeigt im Ernstfall Spuren vergangener Auseinandersetzungen mit Gegnern. Dies zeigt sich durch vernarbte und somit unvollständige Augenbrauen und Narben auf der Haut. Um Gegnern keine Angriffsmöglichkeit zu bieten trägt der Türsteher-Bulli Millimeterschnitt in Form des beliebten Inselschnittes oder gleich Glatze. Der Türsteher-Bulli verzichtet auf Kopfschmuck, außer Ohrstecker oder Ohring. Die gedrungene Gestalt wird mit Steroiden, Amphetaminen und übertriebenem Pumpen in Form gebracht, Nicht selten ist beim Türsteher-Bulli das „Rasierklingenschmuggler-Syndrom zu beobachten. Im Schläfenbereich zeigt sich meist eine stark hervortretende Vene, hervorgerufen durch jahrelanges Pumpen und Kaugummikauen. Der Türsteher-Bulli ist oftmals tätowiert, z.T. auch mit rechtsradikalen Symboliken. Er trägt meist schwarze, wetterabweisende Kleidung und/oder B-Jacken mit der Aufschrift des jeweiligen Security-Vereins, z.B. „Black-Rainbow-Security“ Der Türsteher-Bulli zeichnet sich durch Wortkargheit aus, wenn dann verwendet der Türsteher-Bulli unpersönliche Ansprachen wie: „Hallo Mädchen...oder Junge“ Der Türsteher-Bulli ist an sich aggressiv, versucht aber in Gesprächen mit auffälligen Diskobesuchern unpersönlich zu wirken, indem er den Leuten nie in die Augen schaut, jedoch aufgrund der Lautstärke sehr dicht an die Person herantritt. Er verwendet eine dem Polizeijargon ähnlichen Sprachstil wie: „Sie reden mich nicht mit du an, ich rede Sie nicht mit du an...“ Ein guter Türsteher-Bulli versucht natürlich mit psychologischen Tricks der Selbstverteidigung beschwichtigend auf die zumeist stark alkoholisierten Diskobesucher zu wirken. Er präsentiert seine vermeintliche Prollpower auch gern, indem er mit dem breiten Kreuz den Diskoeingang in Stoßzeiten sperrt. Rauchen tut der Türsteher-Bulli natürlich auch. Der Türsteher-Bulli ist zu jeder Zeit und zu jedem Anlaß buchbar und lässt sich auch nicht durch Regen oder Kälte abschrecken. Der Türsteher-Bulli ist nicht oder selten tagaktiv und fährt bevorzugt große deutsche Limousinen. Privat ist er oft ein Familienvater mit gealterter, ehemaliger Disko-Queen oder einer rechtsorientierten gedrungenen Frau.

Kennst du den „Skater-Skater-Mopp-Nüschel,“Link-Text

Der Skater-Mopp-Nüschel, ist an sich ein Jugendlicher im Alter von 13-20 Jahren. Er ist recht unselbstständig und zeichnet sich durch Gruppenzwang mit aufgedrückten Idealen aus. Er folgt bedingungslos den meist US-Amerikanischen Vorbildern der Hiphop oder Rap-Szene bzw. der Deutsch-Hiphop-Szene. Der Skater-Mopp-Nüschel, besitzt eine eigene Sprache und vielfältige Gestensprache. „Jä Alder“ ist nur ein Beispiel von vielen. Oft findet man einen aufgesetzten Deutsch-Türkisch-Slang. Der Skater-Mopp-Nüschel, trägt die Haare bis über die Ohren ungepflegt und ungekämmt, so wie sie gewachsen sind. Flankiert wird der „Mopp“ mit einer schräg aufgesetzten bandlosen Schildmütze, einem Basecape oder nur einem Sonnenschutzschild. Die Baggypants – zu deutsch „Arschhängehosen“ sehen aus wie vollgeschissen und werden meist nur noch durch einen Gürtel in Höhe der Oberschenkel gehalten. Dabei ist oft ein Großteil der Buchse zu sehen, wenn der Skater-Mopp-Nüschel, das mindestens 4 Nummern zu große T-Shirt oder G-Star-Sweatshirt hebt. Möglich sind hier auch Football-Hemden und seit neuestem auch „Freddy Krüger-Ringelpullover“. Alles was schlabbert und formlos ist wird vom Skater-Mopp-Nüschel, getragen. Bei den Schuhen sind Buffalos genauso beliebt wie offen getragene fatlook – Skaterboots von Marken wie Asics, Macbeth, Atticus, SurfSkate Volcom oder Repear, sowie Titus. Der Skater-Mopp-Nüschel ist stark von der Gunst der Eltern abhängig, da die Hauptgruppe Schüler sind. Der Skater-Mopp-Nüschel besitzt ein umfangreiches Equipment an multimedia-Hardware wie Handy, MP3-Player oder PSP. Anfänglich riecht der Skater-Mopp-Nüschel noch nach dem mütterlichen Weichspüler, nach langer Diskonacht aber unwillkürlich nach pubertärem Schweiß. Die Bildung des Skater-Mopp-Nüschels lässt zu wünschen übrig, da „chillen, Rollen (Skateboardfahren), Saufen und Kiffen an erster Stelle stehen. Die aggressive aufmüpfige Form des Skater-Mopp-Nüschels wird auch als Aggro-Generation bezeichnet mit Antihaltung gegen Schule, Eltern und Ausbildung. Ist der Führerschein bereits vorhanden dröhnt der Hiphop aus den Anlagen neuerer oder sehr alter, ungepflegter Autos. Wie selbstverständlich fliegen alle gleichaltrigen, kleinen Büchschen auf den Skater-Mopp-Nüschel.

Kennst du den „Pupen“Link-Text

Der Pupen ist eindeutig ein „übergepflegter“ Mann oder als Metrosexuell einzustufen. Er zeichnet sich durch ein sehr gepflegtes, fast schon feminines Erscheinungsbild aus. Auffällig sind wie beim Verkaufs-Fiffi das ständige Eincremen, wahlweise mit Selbstbräuner. Der Pupen ist häufiger Gast im Sonnenstudio und sogar in extremen Fällen im Beautysalon anzutreffen. Es gibt verschiedene Formen des Pupen. [[ 1. Der Sunnyboy-Beach-Pupen:]]Fetter Text Blonde Haare – meist feinsträhnig Ohrlänge, beim Ausgehen gegelt. Dauergebräunt mit Rundbart oder ohne. Waschbrettbauch vom sommerlichen Surfen – teilweise kleine Tattoos, vornehmlich auf der Wade. Im Sommer immer Oberkörperfrei, in Shorts mit Flip Flops. Meist dichte hellblonde Haare an den Beinen, sonst glatte Haut. Als Schmuck trägt der Sunnyboy-Beach-Pupen Armbänder, Daumenringe, Fingerringe, Ohrringe und/oder Ohrpflöcke. Auch Piercings der Augenbrauen u. ä. sind vorhanden. Auf den Sunnyboy-Beach-Pupen fliegen eigentlich fast alle Frauen, die keine Vorliebe für den südländischen Pupen haben. Der Sunnyboy-Beach-Pupen hat eine eher lockere Art und ist der am wenigsten arrogante Pupen.

2. Der südländische-Pupen:Link-Text Der südländische-Pupen hat meist eine extreme Gelfrisur, die vom „Schweinsteiger“ bis zum „Klatschlook“ geht. Auch Strähnchen oder Musterfärbung sind vertreten. Vom Körper unterscheidet sich der südländische-Pupen vom Sunnyboy-Beach-Pupen nur durch permanente natürliche Bräune, die aber willkürlich im Sonnenstudio verstärkt wird und somit extrem übertrieben wirkt. Außerdem hat der südländische-Pupen eine nahezu haarlose Haut. Kommt Behaarung vor, wird diese generell rasiert. Der südländische-Pupen trägt oft einen Headset-Bart oder einen ausgedünnten Rundbart. Der südländische-Pupen ist die arroganteste Form der Pupen, da ihm von Geburt an eingeimpft wird, das der Mann der Größte ist. Auf den südländischen-Pupen fliegen nahezu alle Frauen.

3. Der normale Pupen:Link-Text Der normale Pupen zeichnet sich durch ähnliche Merkmale aus, trägt aber kaum Bart. Generell kleiden sich alle Pupen mit teuren Markenklamotten, die teilweise Kitschig und z.T. „tuntig“ wirken. Geld ist oft vorhanden und wird gerne verschwendet. Der Pupen generell ist arrogant und stellt sich über die anderen. Meist hat der Pupen eine ähnlich aufgetakelte „Edelschickse“. Man akzeptiert sich, hält aber Distanz, da hier „Konkurrenz“ zwischen Pupen und Edelschickse besteht, beide aber einen „ungleichwertigen“ Partner nicht akzeptieren. Meist sind Pupen/Schicksen-pärchen bis in die späten Dreißiger kinderlos, weil das “Lebengeniesen“ hier Vorrang hat.

Zu den Fahrzeugen des Pupen: Der Pupen fährt am liebsten alle was, protzig, schnell und aufgemotzt ist und mit dem man Eindruck sowohl bei den Frauen als auch bei der männlichen Konkurenz schindet. Bevorzugt werden deutsche Marken wie Audi, BMW, Porsche Mercedes aber auch, sofern das Geld da ist, teuere ausländische Marken. Dabei spielt es keine Rolle ob großvolumige Benziner oder Diesel verbaut sind.

Kennst du den „ Studenten-Mappen“Link-Text

Der Studenten-Mappen im Allgemeinen ist zwischen 18 und 36 Jahren alt. Spätere Varianten sitzen mit Halbglatze, Nickelbrille und 5-Tagesbart immer noch in der Uni und versuchen gebildet zu wirken in ihren grauen Schlabber-Pullis und abgewetzten Jeans- oder Kordhosen. Manchmal ziert den Alt-Studenten-Mappen auch ein Polunder im Karo-Look der 60iger Jahre. BAföG gibt es schon lange nicht mehr noch 36 Semestern. Natürlich versucht sich der Alt-Studenten-Mappen immer noch an die blutjungen Erstsemestermädels heran zu machen, da er schon seit Jahren Single ist. Es gibt 3 Formen des Studenten-Mappen:

1. Der Brillen-Studenten-Mappen: Link-Text

Der Brillen-Studenten-Mappen ist schlaksig in die Höhe gewachsen, hat immer noch den beliebten Kinderfassonschnitt und sieht im Gesicht aus wie 16. Meist hat der Brillen-Studenten-Mappen auch noch viele Pickel. Das Hauptmerkmal des Brillen-Studenten-Mappen ist die Tropfenbrille, sowie das graue T-Shirt, meistens noch aus der Funk-AG der Schulzeit oder aus der Schülerforschergruppe. Der Brillen-Studenten-Mappen ist sehr ruhig, introvertiert und oft einzelgängerisch. Er hatte noch nie eine Freundin oder ist seit Jahren mit einem weiblichen Brillen-Studenten-Mappen liiert. Oft riecht der Brillen-Studenten-Mappen nach Schweiß. Der Brillen-Studenten-Mappen wohnt noch zuhause oder in einer Langweiler-WG. Der Brille-Studenten-Mappen wählt meist naturwissenschaftliche, technische oder geisteswissenschaftliche Studiengänge.

2. Der Null-Bock- Studenten-Mappen:Link-Text

Der Null-Bock- Studenten-Mappen ist meist normal groß 1,65 – 1,80m, manchmal auch groß und schlaksig. Der Null-Bock- Studenten-Mappen hat oft die meisten Semester hinter sich, behauptet jedoch bald einen Abschluss in der Tasche zu haben. Der Null-Bock- Studenten-Mappen ist die lässigste Form der Studenten-Mappen, gesellig, trinkfest und faul. Der Null-Bock- Studenten-Mappen lebt fast immer in einer WG aus Gleichgesinnten, selten allein. Für den Null-Bock- Studenten-Mappen ist die Uni der beste Zeitvertreib, zumindest in den 10 Wochenstunden, der Rest wird am PC, in Studenten-Clubs oder mit Freunden verbracht. Oft treffen sich ganze Interessengemeinschaften im Stammlokal. Der Null-Bock- Studenten-Mappen sieht das Leben locker und sagt sich „Irgendwann ist die Uni geschafft“ Das Glück des Null-Bock- Studenten-Mappen ist, dass sein Wissen ausreicht, um ohne viel Lernerei durch Prüfungen zu kommen. Der Null-Bock-Studenten-Mappen hat meist eine Freundin in loser Beziehung, wenn nicht, ist es für ihn auch nicht so wichtig – was kommt, das kommt. Der Null-Bock-Studenten-Mappen hält auch nicht so viel von Körperpflege, was man ihm aber nicht unbedingt ansieht. Der Null-Bock-Studenten-Mappen wählt meist naturwissenschaftliche oder technische Studiengänge.

3. Der Öko-Studenten-MappenLink-Text

Der Öko-Studenten-Mappen studiert nur, weil es nichts besseres gab oder weil er keine Lust auf Arbeit hat. Der Öko-Studenten-Mappen ist wie sein weibliches Ebenbild meist ungepflegt mit zerzausten Haare, „Rastaas“, oder Dreadlocks. Der Öko-Studenten-Mappen ist meist Vegetarier oder in Extremfällen Veganer. Weibliche Öko-Studenten-Mappen zeichnen sich durch ein fades, langweiliges unerotisches Erscheinungsbild aus und ziehen nur männliche Öko-Studenten-Mappen als mögliche Partner an. Der Öko-Studenten-Mappen hängt im Sommer fast immer im Park rum oder badet in irgendwelchen Naturgewässer oder städtischen Flüssen, wobei meist FKK gewählt wird. Die Klamotten sind selber genäht oder 6.Hand-Ware, oft über die gesamte Studienzeit angezogen und selten gewaschen. Der Öko-Studenten-Mappen sieht die Uni ähnlich lässig wie der Null-Bock-Studenten-Mappen. Meist wechselt der Öko-Studenten-Mappen die Studiengänge mehrmals, wobei es immer Studiengänge in sozialer, politischer, theologischer oder sprachwissenschaftlicher Richtung wie Germanistik sind. Beliebt ist auch das Studium auf „Lehramt“.

Allen Studenten-Mappen ist die gehobene, arrogant wirkende Sprache gemein. Man versucht sich in öffentlichen Verkehrsmittel, Lokalen oder in der Stadt ständig mit irgendwelchen sinnlosen, scheinbaren Fachgesprächen von den Nichtstudierenden abzuheben. Selten sind normale Themen interessant. Bei fast allen Studenten-Mappen ist das Fahrrad das Hauptfortbewegungsmittel.