Benutzer:Relic Nr. Oblatan/Verstorbene 2009
Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
- † 31.12.2009 Luca Toni. Schraubte sich versehentlich das Ohr ab.
- † 30.12.2009 Nena. Wollte eigentlich Familienministerin werden und wurde stattdessen Oma. Das war zuviel.
- † 29.12.2009 Horst Köhler. Sprach die Weihnachtsansprachen 2010 bis 2013 auf Band und nahm vor jeder Rede die üblichen vier Valium.
- † 28.12.2009 Barack Obama. Wollte in der Air Force One eigentlich nur mal aufs Klo gehen, aber derzeit wird jeder Schwarze, der sich in einem Flugzeug verdächtig bewegt, sofort von Kugeln durchsiebt.
- † 26.12.2009 Liesel Weppen. War zu alt für den Scheiß.
- † 24.12.2009 Pippi Langstrumpf. Wollte mit vierzehn um die Welt segeln, aber schon kurz hinter Holland wurde ihre Hoppetosse von Hobbypiraten hoppgenommen.
- † 23.12.2009 Petrus. Wollte heute mal Blitzeis machen und bat Zeus dafür um ein paar Blitze.
- † 22.12.2009 Iris Berben. Wurde in den Laboratoires Garnier mit einer Laborratte verwechselt.
- † 21.12.2009 Sissi. Wurde vom ZDF durch einen Zweiteiler-Langweiler vom Sockel geschubst.
- † 18.12.2009 Der kleine Lord. Wurde von einer Lawine aus Zuckerguß begraben.
- † 17.12.2009 Oberst Klein. Bekam an einer Tankstelle einen Anfall von Paranoia und ließ sie bombardieren.
- † 16.12.2009 Jack Bauer. Hatte seinen Adventskalender in 24 Stunden leer, drehte durch und begann, Schokoladenweihnachtsmänner zu foltern.
- † 15.12.2009 Narumol. Nuschelte was von Romantik, aber Josef verstand nur Melkmaschine.
- † 14.12.2009 Silvio Berlusconi. Bekam eins aufs Maul - von einem Verrückten, der plötzlich wieder klar sah.
- † 11.12.2009 Rihanna. Legte sich wegen neuer Netzstrümpfe mit einer Tarantel an.
- † 10.12.2009 Michelle Hunziker. Kam bei einem Zickenalarm ums Leben, weil sie dachte, es wäre nur eine Übung.
- † 07.12.2009 Markus Bubble. Hatte schon am Sonntag Schaum vor dem Mund, als er mit den Fans abrechnete.
- † 07.12.2009 Tiger Woods. Endete als Bettvorleger.
- † 04.12.2009 Der Nikolaus. Der bekennende Schuhfetischist kam im Domina-Studio unter die Räder, als er seiner Herrin immer wieder Süßigkeiten in die Lederstiefel stopfte.
- † 03.12.2009 Peter Paul Michalski. War gedopt und starb während eines schweren Radrennens.
- † 02.12.2009 Ailton. Wurde in einer Krefelder Feuerwerksfabrik mit einem Kugelblitz verwechselt und gezündet.
- † 01.12.2009 Peter Harry Carstensen. Wurde wegen Verrat eines wichtigen Geheimnisses (Ihr habt sie doch nicht mehr alle!) zu einem Gespräch in den Keller des Wahrheitsministeriums gebeten.
- † 30.11.2009 Pete Doherty. Schlug bei einem Auftritt die Hacken zusammen und fiel von der Bühne.
- † 27.11.2009 Wickie. Wurde vom Bambi gebissen.
- † 26.11.2009 Schacht Konrad. Machte sich an die geile Asse ran und holte sich prompt einen Wassereinbruch.
- † 25.11.2009 Robbie Williams. Sagte seine Tournee ab und ließ sich lieber zu Hause von Michael Jacksons früherem Leibarzt mit ein paar guten Pillen behandeln.
- † 24.11.2009 Louis van Gaal. Lief im Gesicht rot an. Wurde immer röter. Wurde schließlich vom Platzwart für eine Hollandtomate gehalten und landete im Biomüll.
- † 23.11.2009 Pik Bube. Hatte es satt, satt, satt immer nur Zweiter zu sein wie Michael Ballack oder Thomas Anders. Forderte den Kreuz Buben zum Duell. Wurde beim Duell Zweiter.
- † 20.11.2009 Hausmeister Krause. Hat in der BILD gelesen, dass man Bier auf dem Mond entdeckt hat, und ging daher bei Vollmond auf dem Dach schlafwandeln.
- † 19.11.2009 Sturmtief Jürgen. Wurde durch einen plötzlichen Klimawandel vernichtet.
- † 18.11.2009 Hu Jintao. Wurde von Barack Obama freundlich darauf hingewiesen, dass man bei seinem Dauergrinsen immer ein Reiskorn zwischen seinen Zähnen sehen kann. Beging daraufhin Ehrenselbstmord (nachdem vorher sein Koch und sein Zahnarzt hingerichtet worden waren).
- † 17.11.2009 Danny DeVito. Fiel beim Pflücken von Erdbeeren von der Leiter.
- † 16.11.2009 Charlotte Roche. Versumpfte irgendwo in einem Feuchtgebiet.
- † 13.11.2009 Karl-Theodor zu Guttenberg. Ist an der Ostfront gefallen.
- † 12.11.2009 Das Krümelmonster. Ging nach 40 Jahren Keksdiät an Diabetes ein. Wird jetzt durch ein Bio-Obst-Monster ersetzt.
- † 11.11.2009 Christian Wulff. Erklärte öffentlich, dass Robert Enke ein Vorbild für viele sei. Um ihm nachzueifern, organisierte er einen Massenselbstmord an der ICE-Strecke nach Kassel.
- † 10.11.2009 Dieter Nuhr. Versprach in seiner neuen ZDF-Sendung, jeden Scheiß zu machen, den die Zuschauer verlangen. Als ein Zuschauer per SMS einen intelligenten Gesichtsausdruck von ihm verlangte, brannten seine Synapsen durch.
- † 09.11.2009 Roland Emmerich. Wollte den Mauerfall als Katastrophenfilm verarbeiten, mit Explosionen, Prophezeiungen, Außerirdischen und allem Schnickschnack. Beging dann den Fehler, mit Godzilla über den Umfang seiner Rolle zu diskutieren.
- † 08.11.2009 Philipp Lahm. Nach seinem furchtbaren Verrat ließ Uli Hoeneß ihm nur die Wahl zwischen Strick und Kugel.
- † 06.11.2009 Guido Westerwelle. Sprach Englisch mit Hillary Clinton und redete sich um Kopf und Kragen.
- † 05.11.2009 Peter Ramsauer. Wollte die Maut für Amokfahrer einführen, geriet dabei aber heftig ins Schlingern.
- † 04.11.2009 Wolfgang Schäuble. Lachte sich tot über die Ankündigung von General Motors, man werde ganz bestimmt die Milliarden zurückzahlen, die Deutschland im Wahlkampf an Opel rausgehauen hat.
- † 03.11.2009 Thommy Haas. Hat offenbar ein Match gegen ein Schwein verloren.
- † 02.11.2009 Abdullah Abdullah. Der afghanische Oppositionsführer wurde von Stefan Raab zu einem neuen, monotonen Kiffersong verarbeitet.
- † 31.10.2009 Karel Gott. Las zu viel Nietzsche und fiel tot um.
- † 30.10.2009 Philip Rösler. Ertrank in einem See aus Tränen, den seine Vorgängerin im Foyer des Gesundheitsministeriums zurückließ.
- † 29.10.2009 Jessica Simpson. Besuchte ihren Vetter Homer in seinem Reaktor, bekam plötzlich gelbe Haut und hatte nur noch vier Finger.
- † 28.10.2009 Jens Lehmann. Wurde zuletzt bei der Verfolgung eines Fürther Balljungen gesehen, der den Ball nicht rausrücken wollte, und ist seitdem verschollen.
- † 27.10.2009 Jan Hofer. Brachte bei seinem morgendlichen Sprechtraining den Text "Außenminister Westerwelle" nicht über die Lippen, bekam stattdessen Pickel, Krätze und Atemnot.
- † 26.10.2009 Karl-Theodor zu Guttenberg. Wurde von Prinzessin Angela zum Ritter geschlagen, ritt mit seinen Vasallen gen Afghanistan und ward nicht mehr gesehen.
- † 21.10.2009 Horst Seehofer. Wurde unter einem Berg druckfrischer Quelle-Kataloge begraben.
- † 20.10.2009 Ranga Yogeshwar. Konnte sich nicht zwischen einem Quark und einem Teilchen entscheiden und starb ohne Nachtisch.
- † 19.10.2009 Clint Eastwood. Rauchte vor einem Duell noch einen Stumpen zu Ende und starb an Lungenkrebs.
- † 16.10.2009 Horst Schlämmer. Hat es nicht verkraftet, dass er nicht bei den Koalitionsverhandlungen dabei sein darf und auch der Friedensnobelpreis an jemand anderen gegangen ist. Fraß vor Ärger seine Perücke und erlitt einen Allergieschock.
- † 15.10.2009 Michael Ballack. Warf den Hamburger Fußballfans mangelndes Fingerspitzengefühl vor und wurde danach von einem Meteoriten getroffen, der plötzlich über Norddeutschland auftauchte.
- † 14.10.2009 Karl Lagerfeld. Protestierte dagegen, dass die Brigitte keine Hungerhaken mehr als Models will, und trat in den Hungerstreik.
- † 13.10.2009 Dirk Nonnenmacher. Der gutbezahlte Bilanzkosmetiker wurde von einigen Frauen in der Alster ersäuft, nachdem er ihnen erzählt hatte, er würde gern mal wieder in seinem alten Beruf als Nonnenmacher arbeiten.
- † 12.10.2009 Oskar Lafontaine. Verrenkte sich das Genick beim Versuch, sich in den Arsch zu beißen, nachdem er das Saarland in eine Jamaika-Koalition getrieben hatte.
- † 09.10.2009 Marcel Reich-Ranicki. Wollte nicht über Herta Müller sprechen. Gab keine Interviews. Starb nach zwölf Stunden ohne Interview an Vereinsamung.
- † 08.10.2009 Ozzy Osbourne. Hatte endlich den Führerschein und freute sich, weil er mit einem Auto nun auch größere Tiere töten könne, zum Beispiel Elefanten und Grönlandwale.
- † 07.10.2009 Herbert Grönemeyer. Wollte ein richtiger Mann sein, und Männer kriegen 'nen Herzinfarkt. Zog daher seine Currywurst-Diät konsequent durch.
- † 06.10.2009 Thomas Gottschalk. Nach seinem Lifting und einer Überdosis Botox sah er aus wie ein Gummibärchen und wurde von den Verpackungsrobotern bei Haribo in einem Tütchen verschweißt.
- † 05.10.2009 Sascha Burchert. Der Hertha-Nachwuchstorwart wurde nach seinen zwei kreativen Kopfballvorlagen von Friedhelm Funkel einen Kopf kürzer gemacht.
- † 05.09.2009 - 04.10.2009: Prominentenfriedhof wegen Urlaub der Friedhofsverwaltung geschlossen.
- † 04.09.2009 Ulla Schmidt. Wurde in eine Spezialklinik eingewiesen, weil Ärzte, Kassenärztliche Vereinigungen und Kliniken eine Kopfprämie auf sie ausgesetzt hatten.
- † 03.09.2009 Ulrich Deppendorf. Konnte die Vorstellung nicht ertragen, dass bei der Wahlberichterstattung ständig wieder sein Name fallen wird, und zog seinen Hungerstreik vor dem Standesamt daher bis zum bitteren Ende durch.
- † 02.09.2009 Piet Klocke. Sein Gehirn war übertaktet und schmorte an einem heißen Sommernachmittag durch. Der Hersteller lehnt alle Garantieansprüche ab.
- † 01.09.2009 Micky Maus. Geriet ins Netz von Spiderman. Bei Walt Disney ist man entsetzt über den teuren Neueinkauf und denkt darüber nach, ihn gleich an Bayern München weiterzugeben.
- † 31.08.2009 Jenna Jameson. Da mit ihrem Ableben auch der Zweck des Internets weggefallen ist, wird das Internet morgen abend um 20.00 (MEZ) abgeschaltet.
- † 28.08.2009 Bob Dylan. Trennte sich von seinem irdischen Körper und lebt fortan als Navigationssystem weiter.
- † 27.08.2009 Sonja Zietlow. Erlitt bei der Sprechprobe für Die 10 zähesten Zehen-Szenen einen Zungeninfarkt.
- † 26.08.2009 Ursula von der Leyen. Gab sich eine Kugel, als ihr klar wurde, dass sich wegen ihrer Familienpolitik jetzt sogar Leute wie Sandy Meyer-Wölden und Oliver Pocher fortpflanzen.
- † 25.08.2009 Josef Ackermann. Wurde zu seinem Geburtstag von Bundeskanzlerin Angela Merkel bekocht, mit lecker selbstgesammelten Pilzen und frischem Rucola.
- † 24.08.2009 Lilo Wanders. Lief eine unglaubliche Zeit über 800 Meter, aber hinterher flog sie auf: sie ist eine Weiße! Starb im Sonnenstudio beim Versuch, diesen Makel zu korrigieren.
- † 21.08.2009 Dieter Hallervorden. Der Mann, der mit einem freundlichen Palimpalim Einlass an seiner Tür begehrte, trug eine Kutte und eine Sense.
- † 20.08.2009 Tine Wittler. Wollte Angela Merkels Bundeskanzleramt entkernen und mit rotem Plüsch neu einrichten, konnte aber von einer Spezialeinheit der Luftabwehr noch abgefangen werden.
- † 19.08.2009 Reiner Calmund. Besuchte die Leichtathletik-WM in Berlin und wollte sich das Speerwerfen ansehen. Leider verdeckte er die Zielzone.
- † 18.08.2009 Uwe Boll. Wollte die Arctic Sea-Story zu einem Kinofilm und Videospiel verarbeiten und wandte sich für Tipps zum Drehbuch vertrauensvoll an die russische Mafia.
- † 17.08.2009 Usain Bolt. Lief schneller als der Schall und knallte mit Schmackes gegen die Schallmauer.
- † 14.08.2009 Dirk Bach. Der asketische Vegetarier futterte zu viel vergifteten Rucola-Salat. Mit Buletten wär das nicht passiert!
- † 13.08.2009 Sonja Zietlow. Bei der Vorbereitung von Die 10 wichtigsten Politiker geriet sie in eine Schlägerei zwischen den Kanzlerkandidaten Horst Schlämmer und Gabriele Pauli.
- † 12.08.2009 Günther Netzer. Unterlag in einem Ehekrach mit Gerhard Delling verdient mit 1:3. Als Ersatz-Fußballschlauschnacker verpflichtete die ARD sofort Waldorf und Statler.
- † 11.08.2009 Megan Fox. Verliebte sich in einen Transformer, zog mit ihm zusammen und verwechselte ihn eines Tages mit der Heckenschere.
- † 10.08.2009 Michael Schumacher. Wollte unbedingt mal ins All, löste aber bei einem Testflug mit der Kinnlade den Schalter für die Luftschleuse aus.
- † 07.08.2009 George Clooney. Wollte mit Ocean's Sixtyfive die Spielbank von Heringsdorf ausnehmen, blieb aber trotz Diät in einem Lüftungsschacht stecken.
- † 06.08.2009 Jean-Claude Van Damme. Sollte eigentlich abgewrackt werden, wurde aber heimlich nach Afrika verkauft und dort endgültig verschlissen.
- † 05.08.2009 Nena. Die beliebte Großmutter des Kinderstars Bill Kaulitz hinterließ noch zwölf Luftballons und ein Luftballon-Raparaturset.
- † 04.08.2009 Angelina Jolie. Hat verschiedene Grabstätten für sich und den guten Brad ausprobiert und schließlich eine besonders gemütliche gefunden.
- † Irgendwann im August 2009: Karlheinz Schreiber. Es wird wie ein Unfall aussehen, und es wird passieren, bevor er eine Aussage zur CDU-Spendenaffäre machen kann.
- † 31.07.2009 Josef Matula. Gab sich auf einer 80er Jahre-Party die Kante und starb an Alkoholvergiftung. Wie immer wollte er kein Double.
- † 30.07.2009 Sonja Zietlow. Ist bei der Recherche für Die 10 schärfsten Promi-Fußpfleger irgendwo zwischen Schwabing und Beverly Hills verschollen.
- † 29.07.2009 Inga Lindström. Wollte nur eine superromantische Sommernacht in einem schwedischen Wäldchen verbringen, wachte morgens in einem Sägewerk wieder auf und wurde zu Billy-Regalen verarbeitet.
- † 28.07.2009 Hartmut Mehdorn. Wurde schon wieder beim Schwarzfahren erwischt. Er kannte die neue Härte der Deutschen Bahn noch nicht und wusste nicht, dass man jetzt beim dritten Mal aus dem fahrenden Zug geworfen wird.
- † 27.07.2009 Nicolas Sarkozy. Wollte endlich so schlank sein wie Carla Bruni, um auch mal in den Playboy oder wenigstens in den Pirelli-Kalender zu kommen. Aber Jogging ohne Frühstück ist eben nicht für jeden was.
- † 26.07.2009 Klaus-Bärbel Kaulitz. Der harmlose Frührentner aus Eberswalde wurde wegen seines Nachnamens für einen japanischen Hotelportier gehalten und starb durch drei Schüsse aus einem Kugelfisch.
- † 24.07.2009 Harrison Ford. War eigentlich unsterblich, weil er ja schon einen ordentlichen Schluck aus dem Heiligen Gral genommen hat. Aber der Gral war offenbar nur scheinheilig.
- † 23.07.2009 Donald Duck. Ein Verlag wollte noch die Abwrackprämie für seine alte Ente kassieren.
- † 22.07.2009 Markus Maria Profitlich. Stolperte über den Holzhammer, mit dem die meisten seiner Witze angefertigt werden.
- † 21.07.2009 Maybrit Illner. Entpuppte sich als einfach gestricktes Unterprogramm des neuen virtuellen ZDF-Studios und ging bei einem Festplattencrash verloren.
- † 20.07.2009 Thomas Schaaf. Fuhr gegen einen Betonpfeiler des Weserstadions. Seine letzten Worte: "Wir hätten den Pfeiler besser umsetzen müssen."
- † 17.07.2009 Wendelin Wiedeking. Fiel einem schweren Katar zum Opfer.
- † 16.07.2009 Sonja Zietlow. Bei ihren Recherchen für Die 10 erregendsten Pandemien fanden sich einige Erreger bei ihr für eine fröhliche Mutationsparty zusammen.
- † 15.07.2009 Sarah Connor. Die Diva von der Delme wurde von einem Terminator desintegriert. Das Gerät gab später zu Protokoll, es habe sich um eine Namens- und Zeitverwechslung gehandelt.
- † 14.07.2009 Katharina Saalfrank. Eine verbrecherische Geheimorganisation von Super-Blagen hat sich zusammengetan, um ihre ärgste Feindin zu vernichten.
- † 13.07.2009 Peer Steinbrück. Wurde von einem teuren Auftragsmörder erledigt, für den 20 Millionen deutsche Rentner lange gespart haben. Die Rente ist nun wieder sicher.
- † 11.07.2009 Roland Koch. Hielt es für eine gute Idee, Vattenfall zu kritisieren. Dafür musste er sich aber so weit hinten anstellen, dass er verhungerte, bevor er dran war.
- † 10.07.2009 Burger Lars Dietrich. Geriet versehentlich in ein Happy Meal, zusammen mit Pommes und einem mittleren Getränk.
- † 09.07.2009 Alfred Biolek. Starb tatsächlich bereits vor elf Jahren, aber das wurde erst jetzt bekannt, da sich sein Grinseschädel auf vielen Bildschirmen eingebrannt hatte.
- † 08.07.2009 Sophie Schütt. Die Fernseh-Allzweckblondine wurde wegen ihrer lebhaften Mimik mit einer Schaufensterpuppe verwechselt und für den Transport auseinandergeschraubt.
- † 07.07.2009 Kommissar Zufall. Wurde von einer Viper gebissen, die sich aus Angst vor einem Gewitter in einem Geschenkkorb versteckt hatte, den er als einmillionster Besucher eines Edelpuffs überreicht bekam, in den er einen Verdächtigen verfolgt hatte. Der übrigens unschuldig war.
- † 06.07.2009 Volker Kauder. Der bekennende Atomkraftanhänger durfte das AKW Krümmel besichtigen. War begeistert, dass es dort sogar einen Pool gibt, und sprang sofort hinein.
- † 03.07.2009 Franck Ribéry. "Nur über meine Leiche" war seine Antwort auf die Forderung, wenigstens noch eine Saison bei den Bayern zu spielen. (In Wirklichkeit sagte er natürlich "Il faudra d'abord me passer sur le corps!", aber Uli H. wusste, was gemeint war.)
- † 02.07.2009 Sonja Zietlow. Bei den Vorbereitungen für Die 10 dümmsten Rapper verpasste Bushido ihr einen Schlag auf die Zwölf, weil er nur als Zweiter platziert war.
- † 01.07.2009 Ingvar Kamprad. Wurde in einem selbstgeschraubten Kiefernsarg beerdigt, nahm dabei heimlich auch eine gelbe Tasche mit.
- † 30.06.2009 Elton. Hatte eine geniale neue Show-Idee: Schlag den Elton. Aber einige seiner Testkandidaten verstanden die Regeln falsch.
- † 29.06.2009 Britney Spears. Wollte sich unbedingt den Blinddarm tätowieren und die Luftröhre piercen lassen. Naja, wer's braucht ...
- † 26.06.2009 Jürgen Drews. Wollte sich die Gelegenheit nicht entgehen lassen, nach Farrah Fawcett und Michael Jackson noch einen draufzusetzen.
- † 25.06.2009 Britta Steffen. Wurde beim Training mit ihrem neuen Schwimmanzug versehentlich vom eingebauten Raketenantrieb verschmort.
- † 24.06.2009 Vitali Klitschko. Konnte seit seinem letzten Kampf nur noch flüssige Nahrung und Milchschnitten zu sich nehmen, wurde zuckerkrank und verfaulte.
- † 23.06.2009 Caroline von Monaco. Ihr geliebter Gemahl, Ernst August von Hannover, verwechselte sie im Gewitter mit einem Paparazzo und vermöbelte sie so lange, bis das Blitzlicht aufhörte.
- † 22.06.2009 Oskar Lafontaine. Wollte die Reichen ausrauben, um den Armen zu geben. Leider konnte er weder reiten oder fechten noch Bogenschießen oder Frauen einwickeln. Erstickte beim Versuch, sich in eine hautenge grüne Rächerkluft zu quetschen.
- † 19.06.2009 Sonja Zietlow. Bei der Aufzeichnung für Die 10 beliebtesten Todesarten gingen all ihre neun Leben drauf.
- † 18.06.2009 Jörg Pilawa. Der ARD-Allzwecklangweiler wurde versehentlich von Jan Hofer verschluckt, der gerade eine Schlaftablette brauchte.
- † 17.06.2009 Lasse. Wurde von seinen Erwachsen auf Probe-Eltern in den Wäschetrockner gesteckt, weil das mit dem Baby-Dummy auch schon so gut funktioniert hat.
- † 16.06.2009 Allah. Hat heimlich Mohammed-Karikaturen an seine Klotür gekritzelt und wurde dafür mit einer Fatwa belegt.
- † 15.06.2009 Horst Hrubesch. Bekam eine Banane an den Kopf. Seine letzten Worte waren "Manni Banane, ich Kopf - tot!"
- † 14.06.2009 Catherine Alpha-Jones. Die erste Ehefrau von Michael Douglas starb einsam, nur im Kreise ihrer beiden Nachfolgerinnen Catherine Beta-Jones und Catherine Gamma-Jones.
- † 12.06.2009 Cristiano Ronaldo. Stellte während eines nächtlichen Paris-Besuches fest, dass gar keine Pariser da waren.
- † 11.06.2009 Boris Becker. Wurde von der Evolution soeben aus der Matrix gelöscht, weil sie keinen anderen Weg mehr sah, ihren schlimmsten Fehler zu korrigieren.
- † 10.06.2009 Muammar al-Gaddafi. Durfte im Garten von Silvio Berlusconi zelten und bei seinen berüchtigten Pool-Partys mitfeiern. Das war zuviel für ihn, aber er starb glücklich.
- † 09.06.2009 Anke Engelke. Ihr fiel ein Baum auf den Kopf. Zum Glück hatte sie ja eine tolle Risikolebensversicherung für nur 4,30 € pro Monat.
- † 08.06.2009 Frank-Walter Steinmeier. Bekam ein erstklassiges Urnenbegräbnis.
- † 06.06.2009 Ulla Schmidt. Am heutigen Tag der Organspende war sie in Spenderlaune.
- † 05.06.2009 Sonja Zietlow. Musste für ein neues TV-Format die 10 leckersten Dschungel-Rezepte probieren, doch wegen ihrer Hirnallergie bekam ihr das Affenhirn nicht.
- † 04.06.2009 Arnold Schwarzenegger. Wollte einen neuen Film drehen, um für sein klammes Kalifornien ein paar Dollars zu verdienen. Starb beim Versuch, mit Conans Schwert einen Terminator zu erledigen.
- † 03.06.2009 Europa. Die liebreizende Göttin wollte im Flug nachsehen, ob ihr Stier vielleicht nur ein Ochse war.
- † 02.06.2009 Christoph Daum. Wurde vom Laserschwert des Luke Podolskywalker durchbohrt, als er sich gerade wieder der dunklen Seite zuwenden wollte.
- † 29.05.2009 Kermit. Starb an der Schweinegrippe. Alle Welt rätselt, wo er sich angesteckt hat.
- † 28.05.2009 Lionel Messi. Hatte seine Bude wieder nicht aufgeräumt und wurde von einem herunterfallenden Bügeleisen erschlagen.
- † 26.05.2009 Guido Knopp. Wollte sein eisengraues Haar versehentlich mit dem Lötkolben frisieren.
- † 22.05.2009 Patrick Swayze. Erfuhr aus seiner Tageszeitung, dass er tot ist. Machte daraufhin sein Testament, bestellte die Zeitung ab und wartete.
- † 20.05.2009 Naddel. Wurde von Dieter Bohlen liquidiert, weil er den Namen jetzt für seinen nächsten Castingmüll vermarkten will.
- † 19.05.2009 Doc Morris. Wurde am OK-Corral con den Clanton-Brüdern erschossen.
- † 18.05.2009 Yoda. Das Leben er sich nahm, nachdem beim Sprachkurs wieder durchgefallen er war.
- † 17.05.2009 Oscar Loya. Wurde nach dem Song-Contest-Flop von den mitgereisten Dominas mit der Reitpeitsche erschlagen.
- † 15.05.2009 Guido Westerwelle. Erlitt eine schwere Steuersenkung und starb noch auf dem Weg ins Irrenhaus.
- † 14.05.2009 Dagobert Duck. Sprang vom Einmeterbrett in sein morgendliches Geldbad. Aufgrund der Finanzkrise war es jedoch effektiv ein Zehnmeterturm.
- † 13.05.2009 Theo Zwanziger. Geriet an einen Taxifahrer, der nicht rausgeben konnte.
- † 12.05.2009 Ursula von der Leyen. Wurde von Wolfgang Schäuble überrollt, weil er Angst hatte, dass sie ihm das Zensurministerium wegschnappt.
- † 11.05.2009 Papst Benedikt XVI.. Wurde wegen seines weißen Kaftans in Israel für einen Palästinenser gehalten und hatte keinen Ausweis dabei.
- † 10.05.2009 Dirk Nowitzki. Wurde vor seinem Haus von der Kugel eines Polizisten getroffen, der eigentlich nur einen Warnschuss in die Luft abgeben wollte.
- † 08.05.2009 Michael Gravgaard. Wurde von einer Papierkugel tödlich getroffen.
- † 07.05.2009 Hamid Karzai. Der afghanische Oberhäuptling wurde wegen seiner Fellmütze mit dem Weihnachtsmann verwechselt und fiel Rentierjägern zum Opfer.
- † 06.05.2009 Diego. Wurde gleichzeitig nach Turin und nach München verkauft. "Ein halber Diego ist immer noch besser als ein ganzer van Bommel", so die Kalkulation von Uli Hoeneß.
- † 05.05.2009 Sabine Leutheusser-Schnarrenberger. Konnte es nicht ertragen, dass ihre heimliche Liebe zu Dr. Müller-Lüdenscheidt aufgrund des heutigen Bundesverfassungsgerichtsurteils für immer unerfüllt bleiben wird.
- † 04.05.2009 Sergio Marchionne. Der Chef von Fiat wollte heute ins deutsche Wirtschaftsministerium, um Opel und ein paar Milliarden zu ergaunern. Auf dem Weg nach Berlin verrostete jedoch in einer engen Kurve sein Dienstwagen.
- † 03.05.2009 Heidi Klum. Hat erfahren, dass sie mit Abstand die am häufigsten kürzlich Verstorbene der Stupidedia ist. War begeistert und gab sich gleich nochmal die Kugel.
- † 30.04.2009 Kein Schwein. Tatsächlich ist noch kein Schwein an der Schweinegrippe gestorben. Nach einer Analyse der Ansteckungswege soll sie daher jetzt in Bild-RTL-Grippe umbenannt werden.
- † 29.04.2009 Josef Ackermann. Wurde tot auf einer deutschen Bank liegend aufgefunden.
- † 28.04.2009 Harry Potter. Wurde für den letzten Film durch Zauberei deutlich älter gemacht. Kam dann noch einige Wochen ins Pflegeheim und entschlief friedlich.
- † 27.04.2009 Jörg Kachelmann. Wurde von dem einzigen Regentropfen, der Deutschland im April erreichte, getroffen und ertrank.
- † 26.04.2009 Bruce Willis. Geriet an eine genervte Kellnerin, die ihm nach dem dritten blöden Spruch das Bier mitsamt dem Glas in den Hals schob.
- † 25.04.2009 Rudi Assauer. Hat Bruce Willis einmal zu oft das Bier weggesoffen. Starb langsam.
- † 24.04.2009 Jogi Löw. Wurde zwischen den Zehen von Heidi Klum zerquetscht, als sie gemeinsam einen neuen Haribo-Spot drehen wollten.
- † 23.04.2009 Johannes B. Kerner. Nachdem die Ärzte seinen Hirntod festgestellt hatten, erklärte er, dann könne er ja immer noch zu Sat 1 gehen.
- † 22.04.2009 Peter Neururer. Geriet in einer Kneipe in Duisburg-Ruhrort in eine Schlägerei mit Horst Schimanski. Obwohl die Wetten auf ihn standen, zog er den Kürzeren.
- † 21.04.2009 Mahmud Ahmadinedschad. Wollte sich wie jeden Morgen die Haare mit feinstem Schweröl einschmieren. Vielleicht hätte er vorher die Kippe ausmachen sollen.
- † 20.04.2009 Dirk Bach. Verlor eine Rasierklinge irgendwo in seinem Doppelkinn und fand sie nicht wieder. Verblutete.
- † 17.04.2009 Harald Schmidt. Beschloss, sich endzeitmäßig zu besaufen, als er endlich Oliver Pocher loswar.
- † 17.04.2009 Günther Jauch. Beschloss, lieber in Würde zu sterben, als er erfuhr, dass er demnächst eine gemeinsame Show mit Oliver Pocher veranstalten soll.
- † 16.04.2009 Nadja Benaissa. Wurde wegen ihres unmoralischen Lebenswandels und allgemeiner Dunkelhäutigkeit von sabbernden Bild-Lesern gelyncht.
- † 15.04.2009 Knut. Ist verdurstet, weil er nicht mehr von dem Wasser saufen wollte, in das eine verwirrte Zoobesucherin gesprungen war.
- † 14.04.2009 Harald Blauzahn. Starb an einer Überdosis Handystrahlen.
- † 10.04.2009 Silvio Berlusconi. Hat bei der Trauerfeier in L'Aquila wieder selbstgemachte Erdbebenwitze erzählt. Wurde dann von einem herabfallenden Trümmerteil erschlagen. Ein Unfall, wie Tausende Zeugen übereinstimmend bestätigten.
- † 09.04.2009 Jürgen Klinsmann. Ihm wurde gestern in Barcelona das Grinsen operativ entfernt. Der Rest war allein nicht überlebensfähig.
- † 08.04.2009 Ursula von der Leyen. Wollte die Bevölkerungsstatistik schnell noch durch künstliche Befruchtung aufpeppen, aber selbst für sie waren Zwölflinge zu viel.
- † 07.04.2009 Käpt'n Iglo. Wollte nochmal ganz neu anfangen, als Pirat vor Somalia. Aber der Friteusengeruch verriet ihn.
- † 06.04.2009 Felix Magath. Wurde von Wolfsburger Fans gemeuchelt, nachdem er sich immer noch weigerte, das M-Wort auszusprechen.
- † 05.04.2009 Kim Jong-Il. Ihm fiel eine selbstgebaute Rakete auf den Kopf. Nachfolger wird vermutlich Kim King-Kong, Kim Klim-Bim oder Kim Kim-Kim.
- † 04.04.2009 Michelle Obama. Ist noch größer als Carla Bruni und musste daher unter den hohen Stiefeln von Nicolas Sarkozy sterben.
- † 02.04.2009 Michael Ballack. Wurde gestern von Lukas Podolski abgewatscht, konnte seitdem nur noch im Kreis laufen und wurde heute morgen nach einer Mannschaftsbesprechung eingeschläfert.
- † 31.03.2009 Madonna. Zog sich eine aus afrikanischen Kindern hergestellte Frischzellenkur rein, aber es war wohl eine Überdosis.
- † 30.03.2009 Fritz Schramma. Ihm wurde von einem Attentäter der Schnauzbart abrasiert. Musste Köln daraufhin in Schimpf und Schande verlassen und starb verarmt im Exil.
- † 29.03.2009 Mario Gomez. Schoss mal wieder ein Loch in die Luft und wurde dadurch schnurstracks in ein Paralleluniversum gesogen.
- † 27.03.2009 Joachim Löw. Ahnte das bevorstehende Desaster gegen Liechtenstein voraus und warf sich vor den Zug nach Leipzig.
- † 26.03.2009 Xavier Naidoo. Blieb beim Abwracken seines Autos versehentlich im Wagen sitzen.
- † 25.03.2009 Heidi Klum. Ließ sich kosmetisch das Grinsen verbreitern, bis die Mundwinkel am Hinterkopf unerwartet wieder zusammentrafen.
- † 24.03.2009 Lance Armstrong. Versuchte einem Dopingkontrolleur zu entweichen und riss sich dabei unkontrolliert alle Kanülen heraus.
- † 23.03.2009 Oliver Kahn. Kam aus dem Urlaub zurück und musste in der Bild-Zeitung lesen, dass sich ein Doppelgänger von ihm bei Schalke 04 als Manager beworben hatte. Biss sich daraufhin in den eigenen Hals und starb.