Benutzer:Metalhero1993/Kleinkram

Metalheros Heldenhöhle******My Lab******Meine Laberecke******Kleinkram******Archivarium******Ein Historienbild epischen Ausmaßes </center>

Todesanzeigen

• † 21.12.2010 Freddy Sahin-Scholl. Erlitt einen komplizierten Stimmbruch, als er herausfand dass Dieter Bohlen sein neues Album produziert.
• † 02.12.2010 Kate Moss, wurde beim Anblick der weißen Pracht rückfällig, zog sich den Schnee durch die Nase und ertrank.
• † 15.09.2010 Ranga Yogeshwar. Wurde nach einem Antrag, auch Wissen nach 8 senden zu dürfen von den öffentlich rechtlichen Sendern unter Kopfgeld gestellt und von einem GEZ-Kontrolleur zu Tode gefoltert.
• † 08.06.2010 Joachim Gauck. War politisch zu ausgeglichen und ist direkt ins Nirwana aufgefahren. Die gesamte SPD hat daraufhin aus Perspektivlosigkeit Massenselbstmord begangen.
• † 20.05.2010 David Boateng. Ist beim Versuch, den Mordversuchen einiger Deutschlandfans auszuweichen über Ballack gestolpert und wurde an seinen eigenen Ohrläppchen stranguliert.
• † 20.04.2010 Der Ätna.Wurde dank dem Eyjafjallajögurt wieder zum Rauchen verleitet und starb an Lungenkrebs.
• † 19.04.2010 Menowin Fröhlich. War nach seiner Niederlage bei DSDS überhaupt nicht fröhlich und starb an einer Überdosis Realität.
• † 10.11.2009 Wolpertinger. Wurden laut eines sprechenden Elefants schon vor Jahrtausenden gefressen!
• † 07.11.2007 mein Hamsterist tot!er ist nach einer Überdosis Marihuana gestorben

News

<center>Das Trainerruckeln greift um sich</center>

Wie die Vereine ihre Diktatoren stürzen

Da hilft auch keien Zauberei, Magath muss gehen!

München, Hamburg, Schalke; 09.03.2011 - Die Topvereine der Bundesliga sind aufgewühlt, Fans verwirrt, Vorstandsvorsitzende depressiv. Grund ist vor allem die lang anhaltende Punkteschlappe in der 1. deutschen Bundesliga, und der ausbleibende Erfolg, den diese tragen müssen.
Da verwundert es nicht, dass Hamburgs Sonnenscheintrainer Veh bereits Ende Februar ankündigte, mal eben schnell amtsmüde zu sein, und trotz seines weiterhin bestehenden Knebelvertrags den HSV schon Ende dieser Saison verlassen wird. Manche Fans fragen sich, warum der Veh denn nicht schon längst schlafen gegangen ist, wenn der sich so müde fühlt, und reagieren mit Unverständnis auf dessen Abgang.
Doch Veh bleibt nicht der einzige Abgänger. Statt weiter im Stand des Traineroffiziers zu bleiben, wurde Van Gaal ganz spontan vom Vereinsvorstand der Luxusfußballer vom FC Bayern München zusammengepfiffen, und angewiesen, pünktlich nach Saisonende seine Sachen zu Packen, seinen Hut zu nehmen, und die Trainerlederhose an den Nagel zu hängen. Und das, nachdem der einst so gefeierte Van Gaal wieder Ordnung in die müden Knochen der Spieler gebracht hat, und sogar die Meisterschaft gewann, an der Ottmar Hitzfeld als Nottrainer im Jahr zu vor gescheitert war. Aber ein momentaner 10. Platz reicht den verwöhnten, weißbiersaufenden Fans nicht aus, ebenso wenig wie eine Championsleaguemisere und eine Europapokalpleite, sodass van Gaal ganz frei nach dem Motto "Der Holländer hat seinen Dienst getan, der Holländer kann gehen!" ab zurück zu den Tulpenzüchtern fahren darf.
Letzterer im Bund der Amtsverlierer ist Felix Magath. Der ewige Reformer und Fußballpionier wird nach der erfolgreichen Saison 09/10 ebenfalls zum Saisonende 2010/11 gefeuert. Kein Wunder, bedenkt man, dass Magath die Fans durch seine Personalpoker derart verwirrt hat, dass sie ihre eigene Mannschaft nicht mehr wiedererkannt haben. Bei 30 Zu-/ und Abgängen vermag mancher Fan zuletzt geglaubt haben, er sitze im falschen Stadion, oder hätte sich aus Versehen in einen Bus voller dummgröhlender Hertha-Fans begeben, statt in den Gelsenkirchener Saufexpress.
Ja, es ist eine Krux mit den Trainern, würde Jesus sagen, und manch ein neutraler Fußballzuschauer würde denken, dass solche frühen Abgänge nach einer kurzen Flaute in der Erfolgsphase völlig untragbar seien, jedoch muss man sich auch mal klar machen, dass das Volk auch mal einen Sündenbock braucht, um nicht dem Verein den Rücken zu kehren. Denn falls der Trainer nicht gefeuert wird, herrscht Unmut über den Druck vom Vorstand. Und wenn der Vorstand dran glauben muss, herrscht Anarchie, und die Vereine verlieren ein paar wichtige Sponsor-Lobbyisten.

<center>Die Sache mit der Weihnachtszeit</center>

Es weihnachtet wieder, und somit ist ganz Deutschland voll mit irgendwelchen bunten Weihnachtsmärkten. Ganz Deutschland? Nein, ein... Ja, verdammt, ganz Deutschland! Millionen Menschen zieht es nun auf die Marktplätze, um an irgendwelchen klapprigen Losbuden und Brezelständen vorbei zu schlendern, und rüstigen Männerchorälen bei der Reinterpretation von "Oh du Fröhliche!" zu lauschen.
Alles wird begleitet von den zimtigen und zuckrigen Düften, die uns zum Naschen und Genießen verführen, und Firmen wie "Weight Watchers" und "McFit" spätestens im März reiche Ströme an Neukunden bescheren.
Das ganze wird getoppt durch die Medienlandschaft, die sich mal ausnahmsweise nicht wie im Sommerloch als Kraterebene, sondern als romantisches und schneebedecktes Winter-Weihnachts- Wunderland präsentiert. So wird berichtet von den neuesten Trends im Geschenkeeinpacken, dem Aufschwung des Einzelhandels, der dann im Hochsommer wieder in der Krise steckt, wundersamen Weihnachtsglücksfällen und dem Wettbewerb um den höchsten Weihnachtsbaum Niedersachsens, der aber so oder so zu Gunsten einer Mini-Metropole im südlichen Weser-Ems- Bereich manipuliert wird, damit nicht erneut die Ostfriesenhauptstadt gewinnt.
Die Idylle wird aber durch ein Paradoxum durchbrochen. Blickt man nämlich auf den Ursprung des Weihnachtsfestes, der ,im Gegensatz zum Glauben Vieler, nicht im Medienbüro von Coca Cola liegt, sondern in dem uralten Fantasyroman, der jeden Sonntag von irgendwelchen Kinderschändern in Talaren rezitiert, und umgangssprachlich gerne mal Bibel genannt wird, so erkennt man doch einen nicht verkennbaren Widerspruch, wenn ein DSDS- Gewinner mit iranischen Wurzeln bei RTL Punkt 6 frohlockend erzählt, wie begeistert er von der Weihnachtszeit ist und dass er auf jeden Fall Weihnachten bei seiner Familie feiert.
Rein ethnologisch betrachtet dürfte der Herr Meersatt Malwaschi aber gar nicht Weihnachten feiern, ohne gleich von militanten Kurden gesteinigt zu werden.
Aber so rein christlich betrachtet, muss man doch sagen, dass das Weihnachtsfest ja bekanntlich für alle da ist. Auch wenn sein Haupterkennungszeichen von einem amerikanischen Getränkehersteller erfunden wurde.

<center>Wulff mit Fisch verwechselt!</center>

Russischer Hobby-Angler-Gouvernator wollte unseren Präsidenten ködern!/ Mirco auch in Russland nicht zu finden!

Dieser Wurm wurde zusammen mit einigen Komplizen in den Salat geschleust!

Moskau/Berlin-Neukölln- Zu Beginn des traditionellen Dinners bei Staatsbesuchen in "Good Ol´ Russia", wie die Russen heutzutage ihre Heimat nennen, schien alles wie gewohnt. Der Gast, in diesem Fall unser lieber Präsi Christian Wulff von den Christdemokraten, gab vorher dem Gastgeber, einem russischen Gouverneur, die Hand, und alle setzten sich zu den wodkaversoffenen Ex-Sowjets an den Tisch, um Munter und vergnügt Lebensmittel im Wert von knapp 5000€ pro Person zu vertilgen, während im Norden Sibiriens und in den Außenbezirken von Dresden weiter arme kleine Kinder verhungern.

Wie gesagt, alles wäre normal gewesen, hätte der russische Gouverneur, seineszeichens anscheinend passionierter Hobbyangler und Hochseefischer a.D., in unserem obersten Wonneproppen nicht den dicksten Fisch seines Lebens gesehen, und sich zum Ziel gesetzt, ihn mit einem ganzen Bottich Wurmsalat zu ködern und mit einem dicken Keulenschlag auf die Rübe pfannenfertig zu seiner Babuschka mit nach Hause zu nehmen.
Glücklicherweise lehnte Wulffi den Salat dankend ab und konnte wohlbehalten und auf beiden Beinen den Speisesaal verlassen. Was nun mit dem Gouvernator geschehen wird ist unklar. Entweder wird ihn Ministerpräsident Medwedwewtscheweschow entlassen und den Braunbären zum Fraß vorwerfen, oder der gute alte Präsident Putin nimmt ihn mal zu einem Angelausflug mit, wo er mal echte Wullfs Fische fangen kann.
Mittlerweile hat Wulff zwar den größten Teil seiner Russland-Reise abgeschlossen, musste jedoch traurigerweise feststellen, dass auch im Land der Igors und Jaroslavs der verschwundene Mirco nicht zu finden war. Jetzt bleibt nur noch zu hoffen, dass Verteidigungsminister Guttenberg bei seinem nächsten Frontbesuch in Afghanistan oder Westerwelle im Swinger-Club mehr Glück haben und endlich neue Hinweise im Fall Mirco erhalten.
Ein Hobbyfilmer in Kentucky behauptet jetzt, Mirco als fellbehangenes Wesen in einem Waldgebiet gesichtet zu haben. Als Beweis für "Big-Mirco" wie er seinen Fund nannte, brachte er den Fernsehteams ein Büschel Haare, einen übergroßen Fußabdruck, und diverse verschiedenfarbige Kotproben entgegen.

Pfarrer sorgt mit Aufruf zur Koranverbrennung für Empörung

So wird sich das Grauen abspielen!

Findet Sarrazin jetzt Unterstützung von religiöser Seite?

Washington/Berlin- Wie kürzlich von Seiten amerikanischer Medien berichtet wurde, fordert der bisher unbekannte Pfarrer Terry Jones, Führer der bisher unbekannten evangelischen Sekte in der bisher unbekannten Kleinstadt Gainesville im durch das Fernsehen sehr bekannten Bundesstaat Florida alle gläubigen Christen dazu auf, Ausgaben des Korans im Andenken an die Opfer des 11. Septembers zu verbrennen. Auch wenn viele Bürger meinen, die Verbrennung religiöser Symbole würde auf die häufige Verbrennung nationaler Symbole der USA in den arabischen Staaten zurückgehen, beteuert Jackson Jones immer noch: "Wir sind entschlossen es zu tun!".

Kritiker befürchten jetzt einen globalen Anstieg der suizidgefährdeten Bombenbauer in der Bevölkerung, und rufen daher auf diese neue Tradition zu unterlassen. Zudem wird seitens des Vatikans behauptet, die Verbrennung des Korans wäre schändlich und würde nicht zum allgemeinen Weltverständnis beitragen. Ob sich Thilo Sarrazin nun bestätigt fühlt? Immerhin teilen sich er und Tom Terry Jones einige Argumente.

Die islamischen Staaten reagierten auf diesen Aufruf hingegen mit der Verbrennung einer Terry-Jones-Puppe.

<center>Schon wieder Ölplattform explodiert!</center>

<center>Umweltkatastrophe oder fingierter Anschlag?</center>

Damals war die Welt noch in Ordnung.

Mexico City/WWF- Wie kürzlich bekannt wurde, gab es erneut eine verheerende Detonation auf einer Bohrinsel im Golf von Mexico. Aus Insiderberichten wurde bekannt, dass nach einer überraschenden Gasexplosion im Toilettenbereich der Plattform, diese in Flammen aufging und sämtliche Arbeiter, die auf der Insel stationiert waren, ins Meer geschleudert wurden, was bei der Suche nach Vermissten erheblichen Zeitaufwand erspart. Nach offiziellen Angaben gab es nur einen Verletzten und 12 durchnässte Personen, die von den Rettungsbooten eingesammelt und trocken gefönt wurden.
Leider wird dieser Vorfall keine großen Nachwirkungen nach sich ziehen, da die Bohrinsel momentan nur gewartet wurde und noch nicht auf voller Leistung den Meeresboden perforiert hat, sodass bisher kein Öl ausgetreten ist, das durch den Sturm "Earl" hätte verteilt werden können. Daher bleibt das große Sommerloch der Nachrichten weiter offen, und kann noch nicht von der Betreiberfirma dpa abgedichtet werden.
Dennoch tun sich unheimliche Parallelen zum Unglück auf der "Deepwater Horizon" (dt.: "Tiefwasser Horizont") auf. Forscher vermuten auf Grund der zeitlich geringen Abstände der beiden Unglücke und der großen Ähnlichkeit der beiden Vorfälle, dass die Explosionen von der internationalen Vereinigung der karibischen Krabbenfischer fingiert wurden, um die Schäden, die durch den Hurrikan Katrina entstanden sind, durch Schadenersatzforderungen auszugleichen und sich nebenbei ein wenig Geld für einen neuen Kutter in die Tasche zu stecken. Daher wird bereits jetzt gefordert, alle Krabbenfischer zum Schildkrötenputzen an die Strände zu beordern.

<center>Ballack greift um sich</center>

<center>Nach Kapitänsfrage und Nummernfrage bald Bundeskanzlerfrage?</center>

Nach der siegreichen Auseinandersetzung erst einmal einen tiefen Schluck!

Nach der Rückkehr von Michael Ballack aus der Verletzungspause kehrt wieder Chaos und Zerstörung in die DFB-Elf ein. Konnte man endlich mal in Ruhe ausspannen und ein paar Talente unter dreißig, wie zum Beispiel Thomas Müller, Phillip Lahm und Sami Khedira an wichtige Positionen innerhalb der Mannschaft ranlassen, kehrt nun wieder die bittere Realität für Jogi- Löws Kindertruppe ein. Denn Ballack ist wieder körperlich fit, und hat in seinen Umzugskartons aus London auch einige Forderungen an die DFB- Leitung mitgeschmuggelt. Trotz des guten Auftaktes für Lahm als Träger der Kapitänsbinde, sieht sich Ballack immer noch als rechtmäßiger Inhaber dieser Würde und forderte sie dem entsprechend zurück. Lahm hingegen beharrte bis zu den Verhandlungen bezüglich der zukünftigen Mannschaftsstrategie darauf, dass er dieses Jahr die meisten Länderspiele absolviert hat, und mit seiner kleinen Körpergröße schnell und flexibel zwischen den Positionen auf dem Feld wechseln kann. Noch dazu fordert eine große Zahl der Zuschauer Bastian Schweinsteiger, den Spielmacher unter den deutschen Kickern, zum neuen Kapitän. Da verwundert es nicht, dass Jogi Löw einen Kompromiss bilden musste, der Ballack als ersten Amtsinhaber und den kleinen Phillip als dessen Stellvertreter vorsieht, während Schweinsteiger der Stellvertreter von Lahm wird, falls Ballack krank werden sollte oder wieder bei voller Fahrt mit einem Boateng zusammenprallt. Als wäre das noch nicht genug, fordert Ballack nach Berichten der SZ seine alte Glücksnummer 13 zurück, die aber just dem jungen Torjäger aus den Münchner Zuchtbetrieben, Thomas Müller, so viel Glück bei der WM gebracht hat. Womöglich fürchtet Ballack, dass sein Talent durch die Weitergabe seiner Nummer auf Müller abfärbt, oder dass sein altes Trikot auf die Mannschaft als eine Art Zielscheibe für Pässe wirkt, die er sich natürlich als Basis für seine legendären Quadratschädel- Kopfbälle sichern will. Doch sollte er auch diese Macht zurückerlangen, was fordert er als nächstes? Die Bundeskanzlerschaft? Einen festen Platz im Google-Vorstand? Die Weltherrschaft? All diese Fragen werden bestimmt bald wieder zwischen Theo Zwanziger und Jogi Löw am runden Tisch geklärt werden.

Kurznachrichten

• 04.12.2010 Der Kampf des Jahres wurde entschieden!Super Siggi musste gegen Aggro- Ursel eine bittere Niederlage im Fight um die Donnerkuppel Hartz IV- Regelsätze einfahren!
• 02.12.2010 Datenschützer warnen: "Zensur ist die Unterdrückung der Bevölkerung schützenswert und sollte verboten weiter von China gefördert werden!
• 28.05.2010 Nach heftigem Beschuss durch Schlamm- und Zement hat sich das militante Ölleck vor der amerikanischen Küste zurückgezogen. Obama sagt:" Yes, it´s gone!"
• 28.04.2010 Nach einer mehrstündigen Wiederbelebungsaktion wurde die Stupidedia von der Intensivstation zurück auf ein normales Krankenzimmer verlegt. Der behandelnde Arzt verkündet stolz: Es ist ein Junge!"
• 20.04.2010 Nachdem Guido Westerwelle in Berlin eine weitere Hassrede gegen seine eigene Regierung gehalten hat, bedroht jetzt auch eine Wolke aus heißer Luft den europäischen Luftraum!
• 10.11.2009 Sensationell: Sprechender Elefant findet antike Schriftrollen und veröffentlicht sie hier auf der Stupidedia!
• 14.05.2009 Top- Meldung aus Köln! Nach dem Einsturz des Stadtarchivs haben Archäologen einen jahrhundertealten Gedichtband gefunden, der an einen Bruder Jakob gerichtet war, und vollständig entschlüsselt. Dieser Band enthält außerdem ein religiöses Weckritual das mit den Zeilen "Bing, Bang, Bong, Bing, Bang, Bong!" endet.