B-29-Bomber

Aus Stupidedia

Benutzerauszeichnungen:

Die Boeing B29 entstand als Weiterentwicklung der lahmarschigen B 17 Schwankende Festung die bekanntlich weniger 6Bomben schleppen konnte als eine Playboy Ausgabe. Einer ihrer Vorteile bestand darin, das sich gegnerische Jägerpiloten gelegentlich über das Aussehen der B-29 totlachten, was die Abschussquote angenehm senkte.

Weil mit dem Ding pro verlorener Bombentonne 0,85 Besatzungsmitglieder totgingen, musste ein besseres Manntote-Verhältnis her, außerdem lachten die Japsen die Amis von ihrer Insel aus aus.

Die Antwort darauf war das erste Waffensystem der Welt, eine B 29, die dazugehörige A-Bombe und 5 Deppen, welche ohne groß nachzudenken die Drecksarbeit erledigen würden. Die Kandidaten hiessen Tibbets und so ähnlich und kamen aus der dummen Mittelweste der USA, dem Bible Belt. Da sie nicht wussten, was sie taten, taten sie es eben und Tibbets ist, wie man hört, immer noch stolz drauf, flog er doch bis vor kurzem bei Flugshows immer mal die Bombenummer nach. Sein Kumpel ist auch nicht, wie in Bibelkreisen gerne behauptet wird, bekloppt geworden. Wie alle Kampfflieger, die sich freiwillig melden, muss er es schon vorher gewesen sein.

Die B29 war ein gutmütiges Flugzeug, im Gegensatz zu ihren Benutzern. Tokio, Nagasaki und Hiroshima wurden mit ihrer Hilfe eingeäschert was den beteiligten Japanern allerdings gerade etwas ungelegen kam.

Hier sieht man wie immer, man kann es nicht allen recht machen, und wenn man noch was für sein Land tun will, dann irgendwie dafür sorgen, dass Dabbelju Bush und seine Hofschranzen wegen Hochverrates und Beteiligung an einer Verschwörung zu Lasten NYCities und des gesamten Erdballs des Amtes enthoben werden. Impeachment. Amen.