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Arsch Ketchup

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Arschivphoto

Arsch Ketchup ist ein erfolgreicher Pokémontrainer. Er stammt aus Ulan Bator, wo er seine Jugend in einem Wäschekorb verbrachte, den jemand in einem Schlagloch der A0 vergessen hatte. Ursprünglich wollte er Profikorkenzieher werden. An seiner Schule erfuhr er schließlich vom Pokémon-Stipendium und er begann, Pokémon zu trainieren.

Anfangs besaß er nur ein Fickachu, welches ihm aber nicht gehorchen wollte. Erst, als sie einen Ehevertrag abschlossen, willigte Fickachu ein. In weiterer Folgen kämpfte Arsch dann auch mit einem Glutexo, einem Miesaflor, einem Togepfui und einem Shitty, aber Gott sei Dank fand Arsch noch andere Freunde.

Seine Freunde hießen Mist (eine wirklich schmutzige Göre) und Rockoko, der jedes Mal, wenn ihm ein Felsen auf den Fuß fiel, "oh" rief. Seine Feinde sind das inkompetente Team Pocket, die Vertreter des Billig-Discounters Pocketpreise sind. Sie versuchen ständig, Pingpongkatschu zu entführen und damit Arsch zu erpressen, einen Kaufvertrag zu unterschreiben für das 67-bändige Lexikon "Wunder der Welt, die niemand wissen will", ohne Bilder, mit einem Vorwort von Guido Westerwelle. Zu Team Pocket gehören außerdem, eine sprechende Katze namens Uschi. Ihr Wahlspruch, mit der sie letztens versuchten, die Präsidentsschaftswahl von Russland zu gewinnen, lautet wie folgt: "Wir wollen über die Erde regieren und unsere eigene H&M-Kleidung kreiren. Duschen und Zähneputzen verabscheuen wir, mehr und mehr Macht, das wollen wir! Jazzie, James! Genau!" Da Putin in ihnen ernst zu nehmende Gegner in Sachen Größenwahnsinn und mangelnder Körperhygiene sah, wurde Team Pocket unangespitzt in den Balkansee gerammt und ihre Köpfe wurden nie wieder gesehen.

Bereits in jungen Jahren wurde Arsch Ketchup (aus insg. 1 Bewerber/n) für die neue Hauptrolle in der bis dato erfolglosen Sodomie-Fernsehserie „Pokémon“ unter Vertrag genommen. Voraussetzung war, dass er, anders als jeder andere Kuscheltierfreak in seinem Alter es tun würde, nur jedes 233. Pockenmon fängt, das ihm begegnet und alle anderen, noch so mächtigen und seltenen Viecher bloß kurz sexuell befriedigt.
Arsch ist des Weiteren extrem verfressen, was auch der Grund dafür ist, dass er von Anfang an und immer noch den sehbehinderten Kochkünstler Rokoko mit sich rumschleppt, dem nie die Zutaten ausgehen, solange er noch die Fähigkeit hat, seine Ohren vom Schmalz zu befreien. Wenn Arsch Rokokos bizarre Fleischkloppseintöpfe jedoch nicht ausreichen, muss er sich darum bemühen, irgendein krankes Pokémon vor der Tokio-Hotel-Epidemie zu retten und dabei irgendeine groteske, funktionsgestörte Riesenhaufen-Schrott-Maschine des stark verschuldeten Team Rottet mit einem Stromschlag aus seiner gelben Riesenratte in die Luft zu jagen. Die paar hundert Menschen- und Pokémonleben, die er damit jedes Mal rettet, fühlen sich dann durch Arschs sexuelle Überlegenheit so überwältigt, dass sie gar nicht merken, wie er ihnen anschließend die Haare vom Kopf und den ganzen Kühlschrank leerfrisst.

Nach den drei punischen Kriegen war die Karriere von Arsch Ketchup schließlich vorbei, er wohnt nun wieder bei seiner Mutter Igittigitt Ketchup und bis heute lebt er vom Verkauf hausgemachter Plätzchen und den gelegentlichen Auftritten mit seinem "Pokémonstreichelzoo" und von illegalen Pokémon-Wettkämpfen. Bis heute hat kaum jemand etwas von Arsch gehört: Manche sagen, er lebe als Rattenkönig in der Kanalisation; andere sagen, er hätte einen kleinen Puff in Sihno eröffnet; wiederum andere behaupten, er sei Mr.T vom A-Team geworden. Gerüchten zufolge hatte Arsch auch eine kurze, heimliche Beziehung mit Michael Jackson, der seine "rosigen Wangen wertschätze", so Jackson in eine Interwiev.