Arschbrand

Aus Stupidedia

Dieser Artikel gehört zum Themenkreis des dummen Fäkalmülls! Arschbrand ist also nichts weiter als ein Produkt pathologischen Gehirnbrandes, welcher auf fatale Weise peinlichen und blöden FFF-Humor produziert. Es wird empfohlen den Artikel (wenn überhaupt, dann) lediglich zu Forschungszwecken zu lesen.

Es gibt zwei Arten des Arschbrandes: Erstens den in Mitteleuropa lebenden Arschbrand, der entsteht, wenn man manchmal vergisst seine Kimme zu reinigen. Und zweitens den gemeinen Arschbrand, der sich auf der ganzen Welt ausgebreitet hat und entsteht, wenn das Gesäß umgangssprachlich Arsch genannt in brand gerät. Eine weitere Ursache für Arschbrand kann übermässiges Saufen sein, wie eines der zentralen Dogmen des Jesus Christoph besagt. (Siehe Arschfaltigkeit)

[bearbeiten] Der Mitteleuropäische Arschbrand

Der Mitteleuropäische Arschbrand entsteht, wenn man willentlich oder versehentlich vergisst seine Kimme zu reinigen. Es gibt zwei Methoden ihn zu bekämpfen:

1. Man schabt den Arschbrand ab, filetiert ihn, mariniert ihn, und brät ihn anschließend in einem Topf mit Wasser an. Mit Pommes-Frittes-Gewürz nachwürzen und anschließend in kleinen Portionen warm servieren.

2. Man nimmt ein herkömmliches Teppichreinigungsmittel, massiert es gut ein und saugt anschließend den ganzen Dreck weg.

[bearbeiten] Der gemeine Arschbrand

Der gemeine Arschbrand entsteht durch die Flausen, die der Homo Sapiens Sapiens (Mensch) seit Jahrtausenden (seit erfindung des Homo Sapiens Sapiens) in seinem Kopf mit sich herumträgt. Dadurch treten solche Sympthome auf, wie dass sich der Mensch versucht eine Silvesterrakete im Gesäß zu entzünden oder das Pfadfinderfeuer mit dem selbigen zu löschen. Dieser Art kann man auch auf zwei verschiedene Methoden bekämpfen:

1. Man amputiert allen Menschen das Gehirn, sodass sie garnicht auf solche Ideen kommen.

2. Man löscht das brennenden Hinterteil, durch den einsatz von Löschschaum, Wasser oder Löschdecken.