Antichristen GmbH & Co. KG

Die Antichristen GmbH & Co. KG (Arabisch-Islamisch: Dajjal Ltd.) ist ein global agierendes Unternehmen mit Firmensitzen in allen Hauptstädten der Welt, sowie Franchise-Filialen in ländlichen Regionen und weniger wirtschaftsstarken Entwicklungsländern. Durch eine eigens erprobte Pyramidenstruktur (bayerisch: Bieramide) und deren Fragmentierung ist dieses traditionsreiche Unternehmen bereits seit vielen Jahren auf Erfolgskurs.

Der Begriff "Antichrist" stammt aus dem Schweizerischen "Antichr", was dem deutschen Wort "Antik" entspricht, sowie von dem Zustand "Ist", also lit. "der alte Zustand". Das Gegenteil davon ist der Begriff "Christ", vom Wortlaut "Chr", ein phonetisch gutturaler Lachlaut, sowie dem Zustand "Ist", also lit. "der fröhliche Zustand". Gleichwertig zählt auch der Begriff "Moslem" zu den Gegenteilen, abgeleitet vom bayerischen "I muass läbm" also zu Deutsch: "Ich muss leben". Das I wurde aus Protest abgelegt. Sowohl Christen als auch Moslems verweisen in ihren Wörterbüchern auf den Bankrott der Antichristen GmbH & Co. KG.

Das genaue Gründungsdatum ist unbekannt, da die Antichristen GmbH & Co. KG vermeiden möchte, größere Nachzahlungen an das Finanzamt leisten zu müssen. Geschätzt wurde die Gründung auf 1776, da dies der erste offizielle Eintrag auf dem Dollarschein belegt. Insider und Vollstreckungsbeamten behaupten jedoch, dass die Firma bereits zu altägyptischen bzw. babylonischen Zeiten gegründet wurde und dass sie später mithilfe von Tempelrittern und Freimaurern bzw. Illuminesen ihr Firmenimperium ausbaute. Die hier vorliegende Steuerfreiheit wurde damit begründet, dass der Gesamtbetrag bereits mit den Seelen der Mitarbeiter und Aktionäre vertraglich abgegolten wurde. Auch die weltweite Staatsverschuldung gegenüber der Antichristen Banking AG machte eine Vollstreckung bislang unmöglich.

Das Unternehmen ging am 11. September 2001 an die New Yorker Börse, erfreute sich großer Begeisterung in Machtkreisen und kurbelte die Wirtschaft 7 Jahre lang noch einmal richtig an. Die Aktie stieg unaufhaltsam mit genau derselben Geschwindigkeit, mit der die Türme des World Trade Centers an diesem Tag fielen, weshalb hier einige die Verbindung zu einer Verschwörung vermuten.

Seit einigen Jahren ist die Firma auf den Gebieten der Bewusstseinsforschung (das i-Mind Control, i-Schaf Pro), der Schlafförderung (das i-Schlaf), der Lebensmittelindustrie (das i-Gitt), der Pharmaindustrie (das i-Gift) sowie in der Soziologie (i-versucht, i-chdasego, i-chspalteumzuwalten (auch i-Demokratie oder Kundenseparationsmodul genannt), i-chhasse, i-chhabangst, i-chglaubenurantechnik usw.) tätig. In der Sicherheitsbranche trat sie mit den Produkten i-chfilmedichbeimpopeln, i-chdurchleuchtedich, i-chfilzedichweildubartträgst, i-Biometrik und i-TotalControl Pro Suite unmittelbar nach dem Börsengang auf den Markt.

Auch begründete die Antichristen GmbH & Co. KG die Stiftung Materialismus und behalf sich der Erkenntnisse der Wissenschaft (Matrixmathematik, Darwinismus, Alchemie) sowie der Politik (bekannteste Kampagnen: "Mein Krampf" und "Yes We Gähn") um ihren Einfluss auf das Weltgeschehen zu verstärken. Auch im Immobiliensektor war das Unternehmen bereits tätig, z.B. zu Führungskraft-Motivationszwecken (Karibik, Monaco, Dubai, Svalbard in Norwegen...). Auf weiteren Grundstücken wurden Objekte zu Status-, Prunk- und Huldigungszwecken errichtet, oftmals als Phallussymbol oder Pyramide, wie bereits damals der Turm zu Babel oder die Ruhestätten pharaonischer Diktatoren. Andere Grundstücke werden abgeholzt, ausgelaugt und vergiftet. Das dient der strategischen Standortmarkierung, in etwa so wie Hunde einen Baum markieren, oder ein Insasse in seine Suppe spuckt, damit ein anderer sie nicht isst.

An dieser Stelle muss aber verdeutlicht werden, dass der große Erfolg des Unternehmens hauptsächlich durch die unglaublich zahlreichen Kunden ermöglicht wurde, die über Jahrtausende hinweg ihr Vertrauen und Glauben in die Antichristen-Produkte setzten. Ohne sie wäre der Erfolg ausgeblieben. Es sei hier auch anzumerken, dass das goldene Kalb historisch gesehen der erste Eintrag dieses Erfolges war. Manchen Berichten zufolge gab es davor auch noch den Apfellockstoff, der allerdings nur bei Männern Anklang fand und rasch Nebenwirkungen aufwies.

Mit der konsequenten Verinnerlichung der Firmenwerte, der daraus resultieren Benutzereigenschaften, sowie dem täglichen Gebrauch der Produkte und nicht zuletzt durch Tupperpartys stieg der Bekanntheitsgrad und somit der Umsatz der Firma. In wärmeren Erdregionen erfolgte dies auch noch durch Kolonialismus und später durch Entwicklungshilfe bis in die abgelegensten Orte auf dem Globus.

Produkteigenschaften

Die Antichristen GmbH & Co. KG hat sich seit jeher auf Gehirnwaschmaschinen spezialisiert, die mit Hilfe von EU-Subventionen bzw. durch Kreuzzüge in jedem Haushalt der Welt verteilt wurden. Der Erfolg dieses Unternehmens beruht unter Anderem auf dem Einbau spezieller Funktionen in den Endgeräten:

• Fernsehen:

Zur besseren Weichspülung dient der TV-Apparat, Firmenintern auch Alphawellentransmitter genannt. Auf dem Bildschirm erscheinen Simulationen des Real Life - Spiels. Der Benutzer hat hier die Möglichkeit, das Gerät mit seiner mentalen Energie zu versorgen und somit dessen Ressourcen zu schonen sowie Strom zu sparen. Ein Nachteil dabei ist, dass der Benutzer während der beidseitigen Übertragung jede weitere Tätigkeit unterbrechen muss und davon abgehalten wird, die Scheinrealität (oder Matrix) zu hinterfragen. Hierzu behilft man sich im Reparaturfall mit Smith-Agenten-Außendienstler, auch GEZ genannt.

• Rock- und Popmusik während des Schleudergangs:

Dient dazu, unangenehme Störgeräusche zu übertönen. Der Musikapparat ist an- und abdockbar, tragbar und unabhängig von der Waschmaschine selbst in freier Natur dank eines Akkus funktionsfähig.

• Computerspiel:

Auch hier kann während der Wäsche die wertvolle Zeit genutzt werden, um mental sowie körperlich mit dem Gerät zu fusionieren und seine menschlichen Funktionen beiseite zu lassen. Verbraucherschützer warnen jedoch vor Überbeanspruchung, da die Gefahr besteht, von der Maschine geklont zu werden bzw. viereckige Augen zu bekommen. Letzteres verursacht unnötig Kosten für das Gesundheitssystem der Antichristen KK AG.

• Handy:

Hier wurde an die Kundenanbindung gedacht, somit wurde jedes smarte Patschscreentelefon, (nach dem Erfinder Herrn Reentele benannt, ein schlauer Schwabe mit Schweißfingern), mit einem Ortungschip versehen, der das Tracking der Geräte ermöglicht und das Kaufverhalten der Kunden analysiert. Die hier verwendete Technologie wurde GPS genannt, also "Geometrische Position der Seele". Unzählige sog. Apps ermöglichen einen permanenten Ruhezustand der Intuition, des Orientierungssinns und der Kommunikation von Menschengesicht zu Menschengesicht. Selbst unerwünschter Blickkontakt kann nun jederzeit vermieden werden, indem man das Handy zwischen Körper und Gesprächspartner auf Augenhöhe hält und auf dem Bildschirm hin- und herschmiert. Manche Gespräche können zu Kundenservicezwecken aufgezeichnet und gespeichert werden.

Mihilfe der zahlreichen Waschapparate der Antichristen GmbH & Co. KG ist eine saubere und gründlich reine Gehirnwäsche jederzeit möglich. Das gewaschene Hirn ist wie neu, frisch programmierbar, und durch qualitativ hochwertige Pflegeprodukte wie Fluor oder Glutamat jahrelang blitzeblank. Durch den speziellen Weichspüleffekt wird das Waschergebnis zu einem kuschelweichen Erlebnis für den Kunden, der somit getrost weiterschlafen und von Alpenwiesen mit sprechenden Plüschbären träumen kann.

Der Kunde ist zufrieden, da er sich um nichts kümmern muss, und die Firma floriert durch ihre weitreichende Vernetzung, durch den konsequenten Kundenservice und dem Abverkauf von Zusatz- und Pflegeprodukten. Auch die zahlreichen Tätigkeitsfelder der Antichristen GmbH & Co. KG ermöglichen flächendeckende Vertriebswege, somit weltweite Bekanntschaft und ein exponentielles Gewinnwachstum in einem limitierten Ressourcensystem. Das ist bislang nur Karnickeln gelungen, wie mit der Fibonacci-Folge im Jahre 1202 sehr aufschlussreich dokumentiert wurde. Jedoch bemängeln Kritiker, dass diese Karnickel in Gefangenschaft gehalten wurden, die Ressourcen aber in freier Wildbahn herumschwirrten, womit die Folgen eines solchen Unterfangens nicht absehbar wären und möglicherweise den goldenen Schnitt verfransen könnten.

Seitens der Konsumenten wurde bemängelt, dass es kein i-nheitsgerät für alle Waschfunktionen gibt. Dieses Produkt befindet sich noch im Entwicklungsstadium, nachdem bekannt wurde, dass einige Produkttester des Beta-Prototypen durch psychopathologische Verhaltensweisen auffällig wurden. In der Tat weisen zunehmend mehr Menschen weltweit Verhaltensstörungen auf, vermehrt auch in Regierungen, Führungsetagen und in der Musikindustrie, die intravenös dem kollektiven Jugendunbewusstsein angeschlossen ist.

Wichtige Einrichtungen

• Hauptfirmensitz: aus Sicherheitsgründen unbekannt, es wird jedoch vermutet, dass dieser fragmentiert und in jedem Menschenego installiert wurde.
• Verwaltung: Washington, Denver, Colorado, London, Paris, Brüssel, München, Ingolstadt, Davos...
• Marketing: New York, Hollywood und LA, Paris, London, Mallorca, Pattaya, Oktoberfest, Spring Break (Miami & Mexico), Dubai, mehr Abteilungen im Ausbau.
• Hauptproduktionsstätten: Asien, Silicon Valley, Afrika und Amazonas (Rohstoffe)...
• Kundenservice: Lybien, Irak, Afghanistan, Viet Nam, Japan (Pearl Harbor, Hiroshima und Fukushima), Haiti, Darfour...
• Lagerstätten: Svalbord/Norwegen.

Firmen- und Markenlogos

• Das Auge
• Die Pyramide, das Dreieck
• Der Ziegenbockschädel
• Der Totenkopf samt Knochen
• Zackige Sterne
• Sonnensymbole
• Verdrehte oder verzerrte Symbole
• Adler, Eulen, Schlangen und Drachen
• Olympische Flammen, Maskottchen, Schriftzüge und Ringe
• Abkürzungen, subliminale und okkulte Symbole

Dieser Hang zur Symbolik entspricht dem Firmenwunsch, kreativ zu sein, bzw. zu Imagezwecken sowie für Insider einen Wiedererkennungswert zu schaffen. Interessanterweise sind all diese Symbole bereits in der altertümlichen Mythologie aufzufinden, was vermutlich auch ein Hinweis auf die Globalisierung von Ägypten bzw. Vorderasien aus, über Griechenland und europäische Königsschlösser bis hin zu den heutigen weltweiten Prunkstätten der Antichristen GmbH & Co. KG ist. Handfeste, für das Finanzamt taugliche Beweise gibt es hierfür leider nicht, da die Kausalitätskette behördlich zu oft durchbrochen wurde und das Bankengeheimnis bislang die betreffende CD-R nicht zum Verkauf freigab. In dieser Hinsicht wird viel spekuliert, auch dass z.B. die Mondlandung ein Vorwand war, um diese brisanten Dokumente außer Reichweite zu bringen. Objektiv betrachtet wird eine solche Aktion jedoch meist durch Gebäudeeinstürze veranlasst, was weitaus kostengünstiger und unauffälliger ist als eine Mondlandung. Auch haben Einstürze den Vorteil, alle Papier- und Digitaldokumente zuverlässig zu vernichten, außer, sie sind laminiert und im arabischen Passformat. Derartige Objekte landen physikalisch unversehrt auf dem Trümmerhaufen und werden von Antichristen zur Steuerabsetzung eingesammelt und archiviert.

Neueste Entwicklungen

Die Antichristen haben in Partnerschaft mit den i-lluminaten (auch Illuminesen genannt) eine Serie von Zusatzprodukten entwickelt, die anlehnend an diese Partnerschaft i-usw. genannt wurden. Sie verfügen über die Einbindung spezieller Frequenzwellen, welche den Waschgang noch verschnellern können. Die neuen Energiesparlampen und die dazugehörige Gesetzgebung ist auch eine Erfindung der Antichristen GmbH & Co. KG, die diese effiziente Recyclingmöglichkeit für Quecksilber patentierte. Mit dem Verbot normaler Glühbirnen wurde erstmals in der Menschheitsgeschichte natürliche Erleuchtung strafbar gemacht.

Alle Produkte sind kompatibel mit sozialen Netzwerken, können aber jederzeit zentral die Nutzer aus dem Netz ausloggen, sollten diese zu sozial für den Waschgang werden oder sollte es zu einer tatsächlichen Menschenversammlung aller Freundeslisten kommen. Vorbeugend wurden auch entsprechende Gesetze geschaffen und die Ordnungshüter mit Wasserstrahlern für den Notkundenservice ausgestattet.

Nach der Erfolgreichen Verbreitung von Kundenimpfungen wird nun an neuen Technologien gearbeitet, die mithilfe von subkutanen Mikrochips die Handhabung der Produkte sowie das Kundenmarketing noch vereinfachen soll.

Firmenstruktur

Vorstand:

• akkreditierte Journalisten
• akkreditierte Politiker
• akkreditierte Medien
• akkreditierte Wirtschaftsexperten
• akkreditierte Wissenschaftler

Aktionäre und Investoren:

• Atheisten
• Egoisten
• Materialisten
• Opportunisten
• Rationalisten
• Isten
• Ängstliche
• Großkonsumenten, Großkotzer und Großkunden
• Spiritus-Allergiker
• Soldaten
• Gesetzeshüter, staatlich oder privat
• Drogendealer
• Brauereien, Schnapsbrenner und Winzer
• Tabakgroßmächte
• Waffenhersteller
• Erbgutgenetiker
• Kapitalisten aka Kommunisten
• Triebsuchtgesteuerte von A-Z und Psychopathen
• Satanisten
• Rassisten
• Faschisten

Vertrieb:

• Lobbys und Mafias
• Unterhaltungsindustrie
• Armee
• Schulmediziner und Apotheken
• Schneeball- und Pyramidensysteme (Auf Makro- und Mikro-Ebene)

Marketing:

• Medien
• örtliche Parteien und Politiker
• Musikproduzenten
• Psychater
• Werbeagenturen
• Modeagenturen

(Designer führten z.B. das Kopftuchverbot ein, da aufgrund der Rohstoffverknappung nicht mehr genug für die Minirockkollektion übrig war. Auf Nonnen wurde Rücksicht genommen, da die ja auch keine Miniröcke tragen).

Aussendienst:

• Rock-, Pop-, Elektro- und Metall-Krachhandwerker auf Tour

(erkenntlich am zweifingerigem Handzeichen, auch in Politikerkreisen sehr bekannt).

• Kommerz-Rapper (in Schwaben auch Gängschta-Räppo genannt) auf Tour

(ebenso erkenntlich durch dieses und viele weitere Handzeichen, neuerdings auch durch das Formen eines Handdreiecks, durch welches das linke Auge starrt. Diese Geste wurde bei der Bundeskanzlerin abgeschaut, die, wie Stammbaumforscher nun herausfanden, ägyptischer Herkunft ist und auf diese Art Meditationspunkte in den Fingerkuppen aktiviert, mit denen sie unsichtbar wird und über die Welt regieren kann.) Rapper werden allgemein ab einem gewissen Bekanntheits-, Einfluss- und Einkommensgrad rekrutiert und mit Sozialleistungen wie dem sog. Bling-Schmuck, Luxusautos und orgienwilligen Frauenopfern angeworben. Es handelt sich meist um Freiberufler, die im Laufe ihrer Karrieren von Poeten zu Proleten umgeschult werden (oft mit einem Major-Plattenvertrag). Eine Ausnahme bilden u.A. durch Dienstverweigerung, Ungehorsam oder nicht zufriedenstellender Leistung die sog. "Tiefenbewusstseins-Rapper", die meist zügig zum Schweigen gebracht werden, was manche Antichristen-Mitarbeiter freut. Tiefgründig reimender Sprechgesang, meist auf Englisch, aber zunehmend auch auf Deutsch, Französisch, Spanisch, Arabisch usw. versteht zwar keiner der nicht hinhört, ist aber seitens der Propaganda-Abteilung (PR) trotzdem unerwünscht, da er durch die hohe Wortdichte das Hirn unbewusst zum Denken bringt.

• Sekten (z.B. Zeugen Kapitalisti)
• Nachrichten- und Werbesprecher
• Gewerkschaften
• Lehrplanersteller in Schulen und Universitäten
• Sportler und Schauspieler
• GEZ

Trotz des hohen Selbstläuferpotentials der Produkte wird erstaunlich viel in den Außendienst und das Marketing investiert. Womöglich handelt es sich hierbei ebenfalls um einen Steuertrick.

Firmenwerte und -ziele

• Geiz und Gier
• Malz und Bier
• Machtdrang und Kampfgeist
• Hochmut und Überheblichkeit
• Egozentrik (oder der Irrglaube, die Erde drehe sich um den eigenen Bauchnabel)
• Dualismus (oder der Irrglaube, alles Ganze teile sich in getrennte Hälften auf)
• Streitsucht
• Gewinnmaximierung <=> Seelenminimierung
• Die 10 Verbote
• Die 7 Sünden
• Ausbeutung
• Nächstenhass
• Fremdenhass
• Eigenhass
• Hass in allen Ausführungen
• Angst in allen Ausführungen (steigt den Umsatz, wird erheblich unterbewertet)
• Sicherheit statt Freiheit (siehe Vollkaskoversicherung für Sicherheitsfragen außer bei Zufall und höherer Gewalt)
• Kurzsichtigkeit (steigert den Abverkauf von Brillen und der Bild-Zeitung, ein Vertrieb der Antichristen Verlagsgruppe mbH)
• Krieg und Zerstörung, auch durch Erdbeben, Tsunamis und Klimaingenieurwesen (steigt den Umsatz, durch Kurzsichtigkeit und Alzheimer hervorgerufen)
• Alle Mittel sind recht um achtlos zu handeln
• Spirituelle Verbindungskappung
• Genetische Erbgutmanipulation

Firmenphilosophie

• "Zeit ist Geld"

(Die größte und meistgeglaubteste Lüge schlechthin. In Wirklichkeit ist Zeit wertvoll und Geld wertlos, da man mit Geld keine Zeit kaufen kann).

• "Problemerschaffung - Reaktionserwartung - Lösungsangebote"
• "Kauft, was man nicht braucht, mit Geld, was man nicht hat, um Menschen, die man nicht kennt, kurzfristig zu beeindrucken."
• "Wie Du mir so ich Dir." (Eine Chefweisheit aus Kindergartenzeiten, die heute auch unter Mobbing bzw. Palästina-Konflikt bekannt ist)
• "Wie im Großen, so auch im kleinen."

(Eine Ableitung davon, sowie eine Umkehrung des Ameisengesetzes "Wie im Kleinen so auch im Großen". Ameisen gehören zu den Waldpyramidenbauern.)

• "Wer nichts teilt wird reich."

(An dieser Stelle sollte Reichtum genauer definiert werden, da in Real-Life-Mathematik gilt: 1/2 = 2 exp (lim ∞), siehe dazu 1+1=11)

• "Helfe in der Not nur dann, wenn es gewinnbringend und machterhaltend ist"
• "Liebe und Frieden ist kontraproduktiv".
• "Sehe Gutes, unterlasse es und berichte schlecht darüber".
• "Korruption ist Arbeitslohn".
• "Ich, Ich, Ich" und "Meins, Meins, Meins". (Diese Philosophie wurde von den Aussendienstlern Gollum und Ebay aufgegriffen.)
• "Lüger sind klüger".
• "Ich und Du die blinde Kuh, unser Esel das bist Du."
• "Führung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet."

(Aus der Personalabteilung)

Gründungslegende

Der Sage zufolge waren die Begründer der Antichristen GmbH & Co. KG sehr beeindruckt von 2 Geschichten. Sie fühlten sich dazu berufen, deren Moral abzuändern, um das Gegenteil beweisen zu können, ohne jedoch das Urheberrecht der Autoren zu berücksichtigen.

Die erste Geschichte war die des gefallenen Luzifers, den sie mithilfe des Unternehmens wieder beflügeln wollten. Die zweite Geschichte war die des Ikarus, dessen Flügel auch geschmolzen waren, den sie aber mit neuen Flügeln aus unschmelzbaren Diamanten für den Zweitversuch ausstatten wollten. Somit gilt der Diamant als wertvollster Rohstoff, der jedoch so selten vorkommt, dass die Flügel bis heute noch nicht fertig sind, trotz aller Blutopfer und Victoria's Secret Modeschauen. Andere Stimmen behaupten, dass es bereits einen Prototypen gab, der sich jedoch als zu schwer zum Abheben erwies, solange die Schwerkraft noch eingeschaltet war. Möglicherweise verhindert auch das Erdmagnetfeld bzw. die Ozonschicht trotz vorhandener Locheinbildungskräftemobilisierung ein derzeitiges Abheben.

Wie dem auch sei, die Vision des Unternehmens ist es, auf der Sonne zu landen, ohne sich dabei die Flügel zu verbrennen, während Luzifer munter um die Welt und durch die Gemüter flattert, um die Illuminesen zu beleuchten. Das erspart der Antichristen GmbH & Co. KG auch Werbekosten. Dass er jedoch Einreiseverbot hat, wird hierbei nicht berücksichtigt. Somit wird tatkräftig versucht, schalldurchdringende Lichtgeschwindigkeitskampfjets zu bauen, die auf dem Radar unsichtbar bleiben, um sein Einschmuggeln ins Erdreich zu ermöglichen. Auch wurden Versuche mit schwarzen Löchern gestartet, damit die Dunkelheit ein solches Vorhaben unbemerkt ermöglichen kann. Manche vermuten sogar, dass Handymasten dazu dienen sollen, die Landebahnen zu kennzeichnen.

Personal

Die Rekrutierung erfolgt mithilfe von Persönlichkeitstests. Da Antichristen bekennende Darwinisten sind, kommt es für den idealen Kandidaten nicht in Frage, Eigenständigkeit zu beweisen. Auf Team- bzw.Lemmingorientierung kommt es an. Die Kandidaten, die in die engere Auswahl kommen, werden über die zahlreichen Sozialleistungen informiert und lesen aus Begeisterung das Kleingedruckte nicht. Kann ja nicht so schlimm sein.

Wird ein Arbeitsvertrag, Auftrag oder Aktienerwerb unterzeichnet, überträgt der neue Mitarbeiter / Aktionär seine Seele zunächst für 6 Monate Probezeit. Erweist er sich als anpassungswillig hat er innerhalb seiner Abteilung schnelle Aufstiegsm- sowie Weiterbildungsmöglichkeiten. Zieht der Kandidat vor, zur Konkurrenz zu gehen, sei es auch nur ein 400 Euro Job, werden ihm fristlos und rückwirkend alle bisherigen Leistungen in Form von Steuernachzahlungen und Heizkostenzuschlägen entzogen. Für Alternativlose Kandidaten gibt es sonst noch Hartz IV.

Auf unterster Ebene der Pyramide wird langjähriger Firmendienst wird mit Kreditwürdigkeit bei der Antichristen Banking AG belohnt. Mitarbeiter des Jahres bekommen ihren Urlaub bezahlt, Ehrwürdige Vorstandsmitglieder auch die Rente. Zeitarbeiter werden in die Antichristen Consulting AG eingebunden und bekommen für ihren Lohnanspruchsverzicht Freizeitausgleich im Ratio 36:365. Jeder Mitarbeiter kann die Starbucks-Kantine nutzen, gegen Vorlage einer namentlich nummerierten Kundenkarte. Zum Geburtstag bekommen Mitarbeiter ein Yes-Törtchen aus dem Räumungsverkaufsrestbestand. Ein Mitarbeiterrabatt auf Antichristen-Produkte wird selbstverständlich auch gewährt.

Manchmal kommt es vor, dass einige Mitarbeiter aus persönlichen Gründen beschließen, das Unternehmen zu verlassen. In diesem Fall wird sichergestellt, dass das Firmengeheimnis nicht verletzt wird. Gegebenenfalls werden Abfindungsschmiergelder gezahlt und der Transfer in Wohltätigkeitsstiftungen ermöglicht. Grundlegend wird jedoch ein Ausstieg weitgehend durch erprobte Motivations- und Ablenkungstechniken unterbunden. Alles weitere ist bei reibungslosen Arbeitsablauf irrelevant, somit ist das Personalwesen ein Bilanzeinsparposten erster Wahl.

Konkurrenz

• Christen, die das Ende der Geschichte kennen. (Bereits teilinfiltriert durch Antimoslem-Propaganda)
• Muslime, die das Ende der Geschichte kennen. (Auswendig. Auf Arabisch. Da helfen wenn überhaupt nur noch Ablenkungskriege)
• Juden, orthodoxe, links orientierte, die ihren Glauben nicht zu Machtzwecken missbrauchen lassen
• Atheisten, die trotzdem das Allmächtige fühlen, nur noch kein Wort dafür gefunden haben, sich aber kein Bildnis machen müssen, um zufrieden zu sein
• Naturvölker, noch nicht durch Antichristen ausgerottete
• Buddhismus
• Rastafari (nicht zu verwechseln mit Rasterfahndung bzw. Jamaika-Koalition, zwei weitere Produkte der Antichristen GmbH & Co. KG)
• Spirituelle aller Himmelsrichtungen
• Erleuchtete aller Spektren
• Gandhi
• Mutter Theresa
• Bob Marley
• Reggae-Musiker, allgemein
• Lauryn Hill, die nach ihrer Erleuchtung aus der Musikgeschichte verschwand, um 5 Kinder mit einem Marley-Sohn zu zeugen, der sich dann aber nach Äthiopien absetzte, um Kaffee zu züchten. (kein Hoax!) Weil dieser Werdegang die Lemmingvorstellungskraft sprengte, wurde sie als verrückt erklärt
• Mumia Abu Jamal, der seit 30 Jahren unschuldig auf seine Todesstrafe in einer Zelle wartend trotz i-Pads immer noch Bücher schreibt
• weitere, aus dem Verkehr gezogene Personen der öffentlichen Wahrnehmung (Künstler, Komiker, uvm)
• Philosophen, die alles nicht ganz so dramatisch sehen, wie es Antichrist-Marketiere gerne hätten
• Frauen, intuitive, die der Zickenfraktion abgeschworen haben
• 11:11 - Hotline-Anrufer
• Menschenrechtsaktivisten
• Umweltschutzaktivisten
• Warenboykottaktivisten
• Wahlverweigerungsaktivisten
• Wahrheitsanhänger, unverlogene
• Freunde, wahre
• i-chlassmichnichtverarschen - Benutzer (Ein Open-Source Programm)
• Brillenträger der Marke "Sie Leben"
• Hartz IV - Empfänger, zum Nachdenken Zeit habende

Ist die Konkurrenz nicht unmittelbar ausschaltbar, so wird sie diffamiert, für verrückt erklärt, boykottiert oder sogar als spirituell beschimpft. (Spi- der erste Spucklaut, rituell- das Auskratzen letzter Spuckreste im Gaumen. Eine schlimme Beleidigung in Antichristen-Kreisen, die sich nur auf Wortlaute berufen. Die Beleidigten selbst fassen dies jedoch als metaphorisches Kompliment auf, da ihnen selbst Gott näher steht als die eigene Halsschlagader. Daher das mit der göttlich geschöpften Spucke.)

Weitere Informationen

Jeder Aktieninhaber erhält automatisch das Zertifikat als titulierter Antichrist. Dies bedeutet, dass er automatisch, daher manchmal unwissentlich bzw. bewusst unbewusst, aktiv dazu beiträgt, Neukunden anzuwerben sowie Fremdwäsche zu spülen. Dies trägt auch zu seinem guten Gewissen bei, da Sauberkeit wiederum dazu beiträgt, das Klima zu schützen. Hierbei sei anzumerken, dass das Produkt Klimaerwärmung ebenfalls von der Antichristen GmbH & Co. KG entwickelt wurde, ein gutes Beispiel für das Erfolgsschema Problem-Reaktion-Lösung.

Im Gegenzug ihrer Investition bekommen Aktionäre außer Dividenden Sachleistungen, Wohnungen, manche gar Reichtum, Prominenz und Ruhm, jedoch müssen sie vom Paradies absehen, da dieses nicht im Zuständigkeitsbereich der Firma sondern in Eigenverantwortung liegt.

Dennoch haben Antichristen-Mitarbeiter und -Aktionäre nach ihrem Ableben die Garantie auf einen Platz in der Hölle, dessen Gestaltung je nach Leistung ausfällt. Im Todesfall merken Antichristen nicht, dass sie gestorben sind, und befinden sich auf einmal in einer Unterwelt, die aus ihren Ängsten und Horrorvorstellungen grafisch sehr lebhaft nachdesigned wird. Nachdem sie Gottes Fragen nicht beantworten können, da sie dachten, das wäre nur Teamspeak und sie wären gemutet, bleiben sie in dem Level für alle Ewigkeit. Als Fans Luzifers werden sie auch enttäuscht: sie erhofften sich zwar ein Autogramm, dieser erwies sich aber als medienscheu und tauchte nicht auf, sondern wohnte ihnen lieber inne, ohne Miete zu zahlen, aber mit extrem hohen Heizkosten. Der zu Lebzeiten vertraglich versprochene Platz an der Sonne erweist sich als Platz in der Sonne, wo eine denkbar unerträglich brütende Hitze herrscht.

Kaufverträge wirken sich kumulativ auf die Seelenabgabe der Kunden aus, wobei Kreditkäufe und Luxusgüter besonders hoch besteuert sind. Diese Klausel gilt für eine Laufzeit, die der Produktlebensdauer entspricht. Die Laufzeit verlängert sich automatisch beim Erwerb eines neuen Produktes.

Bemerkt ein Kunde ein technisches Problem bei seinem Gerät, kann er die Reparaturdienstleistung der sog. Esoterik Dienstleistungs GmbH in Anspruch nehmen. Diese tauscht zwar manche defekte Teile fachkundig aus, doch ist die Reparatur meist ein teures Provisorium. Der beste Weg zur erfolgreichen Problembeseitigung erfolgt jedoch im Ausstecken und Aus-dem-Fenster-Werfen der Geräte, wobei darauf geachtet werden sollte, dass keine Passanten darunter vorbeilaufen. Diesbezüglich hat der Verbraucherschutz eine Infohotline eingerichtet, welche man unter der 11:11 rund um die Uhr, häufig aber um 11:11 Uhr vormittags oder 11:11 Uhr abends erreichen kann.

Zukunftsprognosen

Laut Spezialisten, Wissenschaftlern und Aussteigern sieht die Zukunft des Unternehmens trotz Fusion mit den i-lluminaten eher düster aus. Es wird bereits gemunkelt, dass eine neue Produktserie der Konkurrenz mit den klangvollen Namen Wahrheit, 1heit und Sein den gesamten Konsumentenmarkt überfluten wird, da die Produktions- und Energiekosten gleich Null sind. Somit könnten diese Innovationen für die Wettbewerbsfähigkeit der Antichristen GmbH & Co. KG das Aus bedeuten.

In der Tat deuten zahlreiche Artefakte und heilige Schriftstücke auf einen baldigen Bewusstseinswandel seitens der Konsumenten hin. Auch das Orakel Google ließ bereits erste Vorzeichen erkennen. Dieser Wandel soll bereits am 11.02.2011 begonnen haben, am 20.04.2011 erblühen, am 28.10.2011 seinen Höhepunkt erreichen und innerhalb eines Jahres und 54 Tagen vollbracht werden. So ähnlich wie eine Schwangerschaft mit Mutterschutzurlaub. Womöglich geht dies einher mit verstärkter Sonnenaktivität, die sich negativ wenn nicht verherend zerstörerisch auf den Umsatz der Antichristen GmbH & Co. KG auswirken könnte. Genaueres ist noch nicht bekannt. Auch von der aktuellen Zeitfehlberechnung, über Schwerkraftsgesetze und Quantenschöpfung bis hin zu Erdachsenverschiebung ist bereits die Rede. Bereits heute kann man anhand japanischer Strahlenmessgeräte eine deutliche Umkehrung der Richtwerte feststellen.

Dem wird zwar vorbeugend mit aggressiver Politikherrschaft, klimatischer (z.B. Haarp, Chemtrails, Cemtrail) und geostrategischer Kriegsführung, Angstpropaganda, Völkerspaltung und -verblödung, Finanzkrisen, Bunkern und Arbeitslagererrichtungen entgegengewirkt, jedoch ist es durchaus möglich, dass es sich hierbei um den lange erwarteten Flügelcrashtest handeln könnte.

Dies wird jedoch aus Rücksicht vor den Aktionären seitens der PR-Abteilung noch verschwiegen. Dort ist abwechselnd die Rede von bedrohlichen Aliens, einem Erlöser, Globale Herderwärmung, Meteoriten oder einer neuen Weltordnung. Dies dürfte weitaus weniger Kursschwankungen auslösen, denn für diese Zwecke sind bereits patentierte Lösungen der Antichristen GmbH & Co. KG vorgesehen. Der Anleger kann also ruhig weiterschlafen bis zur nächsten Finanzkrise. Falls es bis dahin noch eine geben sollte. Geschweige denn Anleger, versteht sich. Dazu müsste der zyklisch wiederkehrende mallorquinische Lemmingsprung, der von den Mallas erneut vorausgesagt wurde, erst einmal verhindert werden.