Angriff der Klonkrieger
Aus Stupidedia
Als den Angriff der Klonkrieger versteht man den katastrophalen Rachefeldzug der Emos gegen all ihre Feinde. Sie werden alle mit ihren gleichen Buh-Hu-Lebensgeschichten, ihren gleichen Haarschnitten, Hobbies und Klamotten zum Angriff stürmen mit ihrer immer gleichen Parole: "Bitch don't copy my style!!"
Inhaltsverzeichnis |
[bearbeiten] Vorspiel
Seit der Entstehung der menschlichen Rasse Emo und ihrer Verbreitung über den ganzen Globus werden sie gejagt, gehasst, beschimpft und ausgelacht. Ihr einziger Zufluchtsort ist und bleibt ihr Ursprungsort und ihr Mekka in einem: Pokémon-Island
Von dort aus schmieden sie seither Rachepläne, um all ihre Gegner zu unterdrücken oder zu vernichten. Ihre potentiellen Feinde sind:
- Hoppelhäschen
- Dumme Affen
- Langhaar-Yetis
- Bunte Vögel
- Stupidedianer
- Eltern
- Sklaventreiber
- Alle anderen Ungläubigen
[bearbeiten] Auswirkung
Der Tag wird kommen, an dem die Blechfressen einen Schalter in ihren Köpfen umlegen und alle vernichten. Ihr Anführer wird kein Geringerer sein als Georg Doubleyou Bush, der durch die unfreiwillige Abgabe des Titels "Präsident von Amiland abgeben musste und durch jeden verlorenen Krieg um das Öl, zum Oberemo wurde.
[bearbeiten] Phase 1
Wie die Pest werden sie sich über die Welt verbreiten, die Augen aller Feinde solange mit ihrem Aussehen quälen. Egal ob hautenge Hosen, Schlagring-Ketten, Trauer-Gesichter, Schminke, die vom Heulen verlaufen ist oder kitschige Haarreifen. All das wird sich in den Köpfen der Menschen einfressen, bis diese der Hypnose verfallen, oder sie ticken aus und ritzen sich selbst die Pulsadern auf.
[bearbeiten] Phase 2
Sie werden alle so lange heulen bis nur noch die überleben, die schwimmen oder in 5 Minuten eine Arche bauen können. Der Grund ihrer Heul-Attacke wird wohl der Tod einer Ein-Tages-Fliege sein, die gerade ihre 24. Stunde überschritten hatte.
[bearbeiten] Phase 3
Aus irgendeinem unerklärlichen Grund verschwindet das ganze Heul-Wasser. Man munkelt, Bush hätte mit Hilfe von Aliens einen Riesen-Stöpsel im Atlantik geöffnet. Ist aber "Top Secret"! All jene, die die große Flut überleben, werden solange Gehirnwäschen unterzogen, bis die männlichen Wesen auf ihresgleichen und die weibliche Wesen auf Schwule stehen. Eben genauso, wie es die Emos selbst auch machen. Alle werden sich die selben Köterhaarteppiche und Schleier aus Tränen zu ihrem Aussehen zulegen um den Emos näher zu kommen oder um einfach nur blind zu werden, um das ganze Übel um sie herum nicht mehr sehen zu müssen. EMOtionen, die nicht in das Prinzip von Emos passen, werden innerlich eleminiert.
[bearbeiten] Phase 4
Sämtliche Gegenstände, mit denen das Schreiben möglich war, werden vernichtet, solange sie nicht zum Schreiben von Gedichten bestimmt sind.
Dies beinhaltet: Stifte, Kugelschreiber, Arschkitzler, Computer, Kohle Stückchen, alles verschmierbare, eigenes Blut usw.
[bearbeiten] Phase 5
Nun wird es zu 99,99999% nur noch Emos auf Mutter Erde geben. Da aber eine Fortpflanzung nicht mehr möglich ist, da Männer nicht andere Männer befruchten können und an Frauen kein Interesse mehr zeigen, vernichten sich alle Menschen selbst. Die noch Überlebenden wie z. B. John Rambo, Terminator, Harry Potter, Indianer Jones oder Luke Skywalker werden das ganze Leid um sie herum nicht ertragen und sich auf irgendwelche Wege selbst das Leben nehmen, denn auch jedes Durchhaltevermögen hat auch ein Ende.
[bearbeiten] Nachspiel
Gott, der wie immer nur Zuschauer ist, plant schon ein neues Projekt. Es wird "Die Menschheit 2.0" heißen und folgende Neuheiten beinhalten:
- Pokémon-Island wird entweder unbewohnbar oder von der Karte gestrichen, um nicht wieder einen solchen Fehler enstehen zu lassen
- Nur ein Achtel der Bevölkerung kann homosexuell werden, damit das Bestehen der Menschheit 2.0 gewährleistet ist.
- Die Pulsadern an den Handgelenken und sonstigen gut ritzbaren Stellen werden in den Knochen verlegt, damit sich niemand mehr auf diese Weise umbringen kann.
- Die Haut wird jeglichen scharfen Gegenständen standhalten
- Die Haare von beiden Geschlechtern können an der Stirn nicht mehr länger als 3 Zentimeter werden, um Köterhaarteppiche zu verhindern
- Auf jeden, der zum Emo neigt, wird ein Blitz herabfahren
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